Un evreu se muta intr-un orasel se crestini

Un evreu se muta intr-un orasel se crestini. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunidu-i cu mirosul.
Disperati, crestini se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa-l convinga.
In duc cu mare alai la biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, inotand: "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti crestinii tineau post si mancau numai peste, din casa avreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil, si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, inotand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum este"...



A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la cei ce  ai in cap. Il chema Solomon. Dupa el, a venit un alt evreu intelept, Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. In chema Isus. Dupa el, a venit un al trilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce ce ai in stomac. In chema  Marx. Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il cheama Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu si a zis: Totul este relativ. Il chema Eistein.



Locuind in Romania pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a se duce in vizita la Strul, prietenul sau din copilarie, care traia in America. Ajunge la Strul, se simte excelent. Strul il sfatuieste sa nu se mai intoarca in Romania, sa ramana in America, dar Itic pare prea legat de locurile natale. Strul insista, aratandu-i avantajele taiului in lumea libera, dar fara succes. Il convinge insa pe Itic ca, dupa ce va ajunge inapoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a reveni in Romania. Se despart aceiasi buni prieteni. Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itic, in care, in loc de text, erau desenate trei oi, iar alaturi un bou cu picioarele in sus. Se uita Strul la scrisoare, dar nu intelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta examineaza scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi ii spune lui Strul:
-Pai, mai Strul, e clar! Itic iti scrie: "Oi, oi, oi, bou am fost ca m-am intors."



In SUA la emisiune "Vrei sa fii milionar?", ajung in etapa finala un roman si un evreu.
Se fac pariuri, toti s inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana. Incepe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie, prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i o intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga multi bani?
-Ca un afacerist, raspunse evreul zambitor.
-Cum adica?
-Ghici cine a pariat pe roman...



Domnul Itic o suna pe doamna Goldestein:
-Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, ne simtim bine, facem amor...
-Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o femeie usoara?
-Da' cine a pomenit ceva de bani?


Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repetarea sinagogii. Enoriasii, in majoritate, n vor sa primeasca mostenirea. Vezi-Doamne ca "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotarasc sa se duca la Rabin. Rabin hotaraste ca pot fi primiti banii.
-Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!?
-Pai, souse rabinul, banii aceia in fond sun tot ai nostri. nu?!



O femeie dintr-o familie de evrei avea patru fii, care, dupa ce au crescut au plecat in lume si au ajuns sa fie oameni importanti, fiecare in cate un domeniu. Acum, pentru ca se apropia ziua mamei lor, cei patru fii au hotarat sa ii faca mamei, fiecare, cate un cadou mai special. Primul fiu, care ajunsese un mare inginer, i-a construit rapid mamei o vila foarte frumoasa, cu multe camere. Al doilea fiu, care ajunsese un mare muzician, a aranjat ca mamei sa-i fie construita o sala de concerte, special numai pentru ea. Al treilea fiu, un doctor renumit, i-a facut cadou o masina luxoasa, cu sofer cu tot. Al patrulea fiu, cel mai mic, devenit acum un om religios, i-a daruit mamei un papagal foarte deosebit, pe care daduse o gramada de bani, care putea recita orice paragraf. Mama a primit cadourile si iata ce le-a raspuns celor patru fii:
 Primului i-a zis: vila pe care mi-ai constuit-o e foarte frumoasa, aintr-adevar, dar acum eu trebuie sa fac curat tot timpul in toate acele multe camere si sunt batrana si bolnava. Dar iti multumesc oricum.
 Celui de-al doilea: sala e minunata, insa eu abia daca mai vad si mai aud, si-apoi n-am fost in viata mea la un concert. Dar iti multumesc oricum.
 Celui de-al treilea: masina e superba, dar eu nu calatoresc nicaieri si, pe deasupra, soferul e nazist. Dar iti multumesc oricum. Iar tu, fiul meu cel mic, tu ai fost intotdeauna preferatul meu. Cadoul tau mi-a placut cel mai mult: puiul pe care mi l-ai trimis a fost delicios.



Doamna Smilovici isi atarna rufele pe franghia, cand clevetitoarea ei vecina s-a apropiat de ea si i-a spus:
-Imi pare rau ca trebuie sa ti-o spun, dar gurile rele sustin ca sotul dumitale se tine dupa fete. La varsta lui! Are saizeci si cinci de ani, nu-i asa?
-Da, are 65 de ani. Ei, si ce daca alearga dupa fete? Si cainii alearga dupa masini. Si cand prind cate una, parca pot sa sofeze?



Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. "Strul mort." Functionara ii spune:
-Oricum, se taxeaza pe minimum patru cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant..."



Un hot evreu intra in caseria unui cinema is, amenintand-o pe casiera cu arma, ii spuse: "Filmu; este ingrozitor, da-mi banii inapoi!" "Va rog, domnule, lasati arma de-o parte si va voi da banii dvs." "Nu, cucoana, este prea groaznic, da-mi banii tuturor!"



Pe piatra funerara a unui evreu scria: Rasela, acum ma crezi ca am fost bolnav?



Dupa cateva minute, vine si celalalt discipol si ii spune si el punctul de vedere. Dupa ce il asculta cu atentie, rabinul ii spune:
-Da, intr-adevar, tu ai dreptate.
Un al treilea discipol, care fusese pe langa rabin de la inceput si auzise raspunsurile fata de ambii discipol,ii spune rabinul:
-Rabi, dar nu se poate ca amandoi sa aiba dreptate!
Rabinul ii spuse:
-Da, si tu ai dreptate.



Doi discipoli ai unui rabin discutau intre ei in contradictoriu. Si cum argumentau ei asa, dandu-si seama ca nu ajung la nicio intelegere, unul dintre ei se hotaraste sa mearga chiar la rabin si sa ii spuna punctul sau de vedere. Zis si facut. Dupa ce ii expune toata problema cu lux de amanunte, rabinul ii spune:
-Da, sa stii ca tu ai dreptate.



Casierul sinagogii ramasera fara niciun banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutoare a saracilor nu se mai introdusera demult banuti.
In disperare de cauza, a doua zi dimineata, pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor voi fi nevoit sa-i dezvalui numele!!!"
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnotede 200 pana maine, ca sa fac rost de bani!"



In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea: "Ajurati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba, din contra - ii dadea mai multi crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa, iesind din biserica, se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung la ea, se intoarce spre crestin si-i zice: " Auzi, ma Itic, s-a gasit asta sa ne invete pe noi cum sa facem afaceri."



Intr-un sat de evrei, un localnic merge la Rabi si ii zice: Uite am o problema si imi mor gastele. Rabi ii spune:
Da, uite pentru asta este o solutie foarte buna, sa le dai sa manance graunte de cutare planta. Foarte multumit, localnicul se duc acasa si le da gastelor semintele respective. Insa a doua zi vine din nou la Rabi si ii zice: Rabi, stii ca din nou mi-au murit foarte multe gaste.
Rabi se scarpina in barba, se gandeste si zice: In cazul acesta este foarte clar, trebuie sa le dam zeama de cutare planta. Multumit ca de aceasta data a primit indicatia corecta, localnicul se duce acasa si le da zeama respectiva.
Urmatoarea zi vine insa din nou la Rabi si ii spune: Rabi, stii ca s-a petrecut o nenorocire, mi-au murit aproape toate gastele. Rabi se scarmana din nou in barba, se gandeste si spunne: Este clar, trebuie sa le dam graunte din prima planta amestecate cu zeama din a doua planta. Se duce omul, face asa cum i-a spus Rabi, insa a doua zi vine Rabi si ii spune plin de dezamagire: Rabi, sa stii ca mi-au murit toate gastele. Rabi se uite la ei plin de compasiune si-i spune:
-O, imi pare rau... Dar sa stii ca eu mai aveam solutii!



Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
-Ce e asta?
Evreul:
-Ar trebui sa intrebati CINE e acesta, nu CE  e asta. Acesta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
-Bine, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustului lui Lenin si intreaba:
-Ce e asta?
Evreul:
-Ar trebui sa intrebati CINE e acesta, nu CE e asta. Acesta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia, si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Evreul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
-CINE e acesta?
La care evreul ii raspunde:
-Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e acesta. Raspunsul e: 15 kg de aur!



Un evreu din Israel ajunse pentru prima oara in America. Afara ploua si evreul intra intr-un magazin pentru a-si cumpara o pereche de pantofi. Foarte atent la sfatul parintelui sau, cand vanzatoaul ii ceru 20 de dolari pentru cartofi, el ii spuse: "Iti dau 10 dolari." "Este imposibil!" raspunse vanzatorul. "10 sau nimic.'
Atunci vanzatorul se duse sa se consulte cu managrul magazinului si, revenind, spuse: "Bine, 10 dolari." "Nu,5." Vanzatorul se duse iar la manager si reveni: "De acord, 5." "Nu,2." "Asculta, spuse vanzatorul, i-ai pe degeaba si pleaca odata de aici, sa nu te mai vad!" "Bine, atunci vreau 2 perechi!"



Morris (evreu) ii spune fiului sau: " Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde: "Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Fiul: "Bine atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates: "Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Bine atunci, raspunsul meu este da."
In final, Moris se duce la presedintele World Bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Astfel au evreii succes in afaceri.