- Ce păcate ai comis, fiule?
- Păi m-am frecat de altă femeie! Nu am făcut sex, dar ne-am atins corpurile!
- Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e același lucru! Să spui de zece ori Tătal nostru și să lași 100 de lei în cutia milei!
Spune rugăciunile și dă să iasă din biserică, însă este apostrofat de preot:
- Hei, nu ai pus banii în cutie!
- Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am atins, ori că am băgat, e același lucru…
Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
- Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie...
Dumnezeu s-a săturat că lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotărît să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii, pe Sf. Petru, şi i-a cerut să-i găsească pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, după îndelungi licitaţii electonice, a adus în faţa Domnului 3 constructori: un francez, un american şi un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări:
- Francezule, cu cît îmi faci gardul?
Francezul răspunde:
- Cu 5,000,000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultimă generaţie, muncitori chinezi toţi unu şi unu.
- Americanule, cu cât îmi faci gardul?
Americanul răspunde:
- Cu 10,000,000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generaţie, stâlpi cu senzori de mişcare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet ,etc.
- Românule, cu cât îmi faci gardul?
Românul răspunde:
- Păi, cu 15,000,000 de euro.
- Da ce faci de banii aştia ? întreabă Domnul.
- Păi (apropiindu-se de urechea Domnului), iţi dau Ţie 5,000,000 de euro că mi-ai dat licitaţia, 5,000,,000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5,000,000 îi dăm francezului să facă gardul.
MORALA:
Cam aşa se realizează cele mai multe investiţii în România, printre care şi ... construirea de autostrăzi.
Aţi auzit vreodată de gard între Rai şi Iad ?
- Nu...
- Nici de autostrăzi în România.
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume…
Primul: – Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul…
- Cum asa?
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci…
- Asta asa este. Aveti dreptate. O sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: – Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid…
- De ce anume?
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e…
- Da… Interesant… Apreciem contributia dvs..
Al treilea: – Dom’le… eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru…
- Puteti explica?
- Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina… adica e ceva foarte rapid… nici nu-ti dai seama….
- Da. Foarte interesant. Va multumim.
Al patrulea: – Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru…
- !!!??? (consternare).
- Pai, domnilor… aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina…
O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, insa o data o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn, care aparent dormea.
Incepe ea sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
- Melc-melc-codobelc...!!!!!!!!!
În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
- Mam, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaam, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu su..i pipi lui tata!!!
Toți oamenii din troleu râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taat, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.
Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine
Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine
O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să stie de acest lucru.Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care politia făcuse o razie.
Toate prostituatele din bordel au fost scoase în stradă si puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă si imediat ce si-a văzut nepotica se duse tintă spre ea:
- Ce faci nepotică dragă? De ce stai la coadă?
- Păi, bunicuto, stii, am auzit că se dau portocale proaspete!
- Serios dragă? Păi hai că stă si bunicuta cu tine, că as mânca si eu niste portocale!
Ajung politistii si la băbută, iar unul din ei se miră:
- Doamne, am trăit s-o văd si pe asta! La vârsta dv. mai puteti?
Băbuta răspunse mândră:
- Îmi dau jos proteza si le sug bini di tăt!!!..
Balada Facebook:
Nici bine nu te trezesti,
Ca la Facebook te gandesti.
Ba mananci ba nu mananci
Toata lumea o anunti:
Ba ca ti-a murit pisica,
Ba ca te-a lasat gagica,
Ba ca ploua, ba ca ninge
Aragazu` nu se stinge.
Cand postezi cate-o prostie
Mii de like-uri vrei sa fie,
Si cand sunt doar doua-trei
Te comporti ca Doroftei.
Dai cu pumnu-n monitor
Iei parintii la omor
Si scrii mai tarziu pe wall:
“Aoleu ce zi sa mor!”
Sa-l dau dracu` de Facebook!
Sa nu mai scriu unde ma duc,
“At Baneasa Mall sau Buc”.
With my friends,sau singur cuc
Sa-l dau dracu` de Facebook !!
Buna ziua! As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
- Ce vorbesti mosule? Cati ani ai?
- 97
Tipul ramane ******. - Vorbesti serios ?!?!?! Ce vrei la varsta ta asigurare ?!?!?!
- Na … Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati …
Asta isi baga mana in par ... - Cu tatal tau ?!?!?! Pai ce varsta are ????
- 125
- Pai... si ce cautati voi intr-o vacanta ????
- Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu…
Asta se dadea cu capul de birou… - Ce spui ba,mosule ???? Iti bati joc de mine ?!!?!? Cati ani are bunicul tau????
- 145
- Pai ... si ce faceti acolo ????
- Pai ... nah … se casatoreste si mergem la nunta …
Tipul se tinea de inima… - Si de ce se insoara acum ba, mosule ?!?!?!
- Eeee … tampenii … stii si tu cum sunt astea … il forteaza parintii lui...
- Fiule , ia-mi, te rog, o Cola.
- Pepsi sau Coca-Cola?
- Coca Cola.
- Simplu, Light sau Zero?
- Simplu.
- La sticla sau la doza?
- Sticla.
- Sticla de sticla sau sticla din plastic?
- Oh, fiule, mai bine adu-mi apa..
- Minerala sau plata?
-Minerala ar fi bine.
- Calda sau rece?
- O sa te palmuiesc!
- Cu cureaua sau cu mana?
- Esti varza!
- Varza murata sau calita?
- Dispari din fata ochilor mei!
- Azi sau maine?
- AZI!
- Pe usa de la intrare sau pe usa din spate?
- O sa te omooor ....
- Cu sabia sau cu pusca?
- Cu pusca
- Ma impusti in inima sau in cap ?
- Porcule!
- Mistret sau de guineea?
- NU IMI MAI E SETE!
Într-o crescatorie de pepeni, stapânul crescatoriei observa ca în fiecare noapte i se fura din pepeni.
Indignat, se hotaraste sa le pregateasca o surpriza hotilor si otraveste un pepene, dupa care pune pancarde la fiecare intrare pe care scrie:
"Domnule Hot, astazi ai o surpriza: unul din pepeni e otravit. Te astept sa-l descoperi!"
A doua zi se trezeste, se duce la crescatorie si vede ca nu mai lipseste nici un pepene. Uimit se plimba prin gradina sa caute mai bine.. La o intrare gaseste, pe o pancarda, scris cu carioca:
"Stimate domn, mi-am permis sa fac câteva modificari. Acum aveti 2 pepeni otraviti!
Cu stima, Hotul!"
A murit un Om. Câinele său credincios s-a culcat alături și a murit și el. Și iată stă sufletul omului, alături sufletul câinelui, în fața unei porți pe care scrie ”Rai”, iar mai jos: ”Intrarea cu câini, strict interzisă”. Se uită omul și nu intră pe poarta aia. Mai merge el cât merge și vede o altă poartă pe care nu scria nimic, doar un bătrân ce era așezat alături.
- Mă scuzați, bătrâne…
- Petru mă numesc.
- Ce se află după poarta asta?
- Raiul.
- Cu câinele se poate?
- Desigur.
- Dar mai devreme ce poartă era?
- Acolo era iadul. Până la Rai ajung doar acei care nu-și părăsesc prietenii.
Incearca si tu,trimite mai departe,nu rupe lantul !!!
Da-te de 15 ori cu capul de monitor,Da-ti cu tastatura in gura de 20 de ori,arunca-te pe geam si inchide ochii,Iar cand vei deschide ochii,ai sa vezi persoana iubita,iar tot ce ti-ai propus se va indeplini in secunda urmatoare,daca mai apuci... Daca nu,tot raul din lume va fi asupra ta,adica te vei trezi dimineata si vei merge la serviciu,vei avea numai bani munciti,nimeni nu-ti va da nimic fara sa meriti,chiar mai rau,iti va lua din putinul tau pentru taxe,impozite,sanatate,caldura
- Daca eu as muri, te-ai recasatori ?
- Nu ! draga mea, niciodata !
- De ce, ai ceva contra casatoriei ?
- Nu , nu am nimic impotriva.
- Si atunci, de ce sa nu te casatoresti ?
- Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere.
- A, deci te-ai recasatori... Si te-ai culca cu ea in patul nostru ?
- Pai unde ai vrea sa ma culc ?
- si ai inlocui fotografia mea cu a ei ?
- Pai, e normal...
- Si ar conduce masina mea ?
- Nu, ca nu stie sa conduca...
Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a intamplat?
-M-a violat bestial, o data!
-Si cum? Asa?
Si vanatorul trece si el la aparat...
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vanatorul trece iar la aparat...
-M-a violat si a treia oara!
Si vanatorul inca odata incearca sa faca reconstituirea...
-M-a violat si a patra oara!
La care vanatorul infuriat intreaba:
-Pai bine si de batut, cand te-a batut?
-A, asta cand i-am spus ca am SIDA!...
Surpriza din balcon
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus,a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dumneavoastra.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
Un asistent universitar este stropit de un Jeep care opreste.
Din el coboara o blonda superba :
-Scuza-ma ! N-am vrut !
Il duce la ea acasa, il spala, ii ofera un ceai cald...
Tipul iese, admira totul si intreaba :
-De unde ai bani pentru vila asta, jeep si toate celelalte ?
-Fac sex oral !
-Adica iei m**e !
-Nu ! Fac sex oral !
-Adica iei m**e !
-Nu ! Fac sex oral !
-In fine ! Cit cistigi ?
-800 de dolari pe numar ! Da tu ce faci ?
-Sunt medic si asistent universitar !
-Si cit cistigi pe luna ?
-800.000 de lei !
-Vezi ? Asta e m**e !!!!!
Top 10 cele mai tari perle : :))))))))
1.Mircea cel Mare, care prima data a fost batrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Când Baiazid il intreabă arogant
"Tu esti Mircea?",
domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: -
-"Da-mparate!
2. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai împace au venit si la noi in Romania si au cerut pamânt si de baut, dar cum veniră s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar câteva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
3.Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
4.Ion Creanga s-a nascut ?Între anii 1887-1889.
5.În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
6.Marin Preda a avut viata ca o pradă, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor.
7.Rascoala de la Bobâlna a Început pe un deal si s-a terminat în 1438.
8.Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
9.Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
10. La Începutul fiecarei poezii eminesciene stă plantat câte un tei mai gros sau mai subtire În functie de câte strofe are poezia.
Statusurile manelistilor pe Yahoo Messenger:
– Pe turbosistem (available)
– Numar bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta si vin (be right back)
- Îmi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzica la telefon (on the phone)
- Dusmanii pândeste (invisible to everyone)
- Blestem si plâng (offline)
Tipuri de logica
Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???
Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula...!!!!!!!!!!!!
- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întîi pe animale.
Elevilor ruşi li se spunea că Armata Roşie este mama lor şi că Stalin este tatăl lor. Aşa că unul dintre elevi, întrebat ce-ar vrea să fie cînd va fi mare, a răspuns: "Orfan!"
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu