Cica intra un pitic intr-o pestera

Cica intra un pitic intr-o pestera si il ia un urias in mana.
Uriasul il intreaba furios: Cati?
La care piticul raspunde: 5.
Uriasul mirat: Ce cinci?
Piticul: Ce cati?



Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
-Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
-Habar n-am, zice capitanul. Dar de fiecare data cand trecem p-aici, parca innebuneste!



Un explorator il vede pe vraciul satului batand ritmic din toba.
-Ce este, prietene?
-Nu mai avem apa.
-Si bati toba ca sa invoci ploaia?
-Nu, e semnalul pentru instalator.



Doi indieni mergeau prin padure, cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un loc. Primul, nestiind codul, intreaba:
-Ce este mesajul?
-Nimic important, sunt doar reclame...



-De ce au castigat revolutionarii fracezi?
-Fiindca aristocratii si-au pierdut capul.



Maiorul John Eisenhower povesteste ca pe vremea cand ear razboi aghiotantul tatalui sau, in timpul celui de-al doilea razboi mondial, a fost trimis de acesta cu un mesaj catre un colonel din prima linie a frontului.
-Taticu' zice sa intariti flancul drept, ii spuse el colonelului.
-Foarte bine, raspunse acesta. Si mamica ce zice?



Dumnezeu a creat cerul si pamantul.
Restul a fost fabricat in China.



Un tata catre fiul sau:
-Fiule, eu cred ca toata omenirea ar trai si acum in paradis daca Adam si Eva ar fi fost chinezi.
-Cum asa?
-Pai nu ar fi mancat marul, ci sarpele.



Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua! As dori un loc de munca.
-Siiigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
-Binenteles.
-Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$, ci 120000 an.
-Excelent, spuse cam sceptic negrul.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje. Ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina, trebuie sa va multumiti cu un Lincoln, pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar sa, domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
-Pai cine a inceput primul?



Stiti ce scrie la intrarea intr-un sat de canibali?
"Bine ati venit, manca-v-as!"



Un naufragiat ajunge in jungla, unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
-Doamne, sunt pierdut!
Cerul se lumineaza deasupra lui, este invalit de raze si se aude o voce de sus:
-Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor.
Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus:
-Acum chiar ca esti pierdut.




Un trib de canibali dansa nebuneste in jurul cazanului in care erau fierbinti parintele Dupont si un maestru Zen. Deodata, maestrul izbucneste in ras si rade in hohote timp de mai multe minute. In cele din urma, furios si flamand, seful tribului vine si il intreaba "Ce este atat de amuzant?" Printre hohote, maestrul reuseste sa spuna: "Tocmai ne-am facut nevoile in supa  voastra!"



Un grup de turisti traversau jungla. La un moment dat le-a iesit in fata un grup de oameni care, dupa toate aparentele, erau canibali. Turistii s-au speriat, s-au strans cu totii la un loc. Bastinasii le spun: "Stati linistiti, nu va speriati, noi nu suntem canibali. Noi suntem vegetarieni!" Turistii au rasuflat usurati, s-au relaxat, insa bastinasilor se apropie de unul dintre turisti si ii spune, aratand spre gatul sau: "Dar ce ai tu acolo? Un mar?"



Un turist aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
-Moto Kawasaki, foarte rapid. Made in Japan! ii spune el soferului. Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
-Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japain! spune din nou japonezul, mandru:
Ajungand la Inter:
-120 de euro, ii cere soferul.
-O-la-la! Foarte scump!!!
Soferul ii raspunde:
-Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japain!



-Care e cea mai populata regiune a Somaliei?
-Depinde cum bate vantul!



-Cum se saluta somalezii?
-Ce vant te aduce pe aici, frate?



-Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?
-Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...



-Cum a cazut Guvernul somalez?
-A taiat cineva copacul.



-Va fi un al trilea razboi mondial?
-Nu, dar lupta pentru pace va fi atat de intensa, ca nu va mai ramane piatra peste piatra.
-Dumnezeu ne-a creat pe toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit1



In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un regiment german a fost trimis sa lupte impotriva unui regiment portughez.
-Un german din transee a strigat:
-Hei, Joaquim!
Jumatate din portughezi s-au ridicat ai au strigat:
-Da!
Ta, ta, ta, ta, ta, ta ta, si au murit toti. Apoi un alt soldat german a strigat:
-Hei, Manuel!
Din nou au iesit din transee cativa portughezi strigand:
-Ce este?
Ta, ta, ta, ta, ta, ta ta, si au cazut secerati. Indignat de strategia vicleana pe care o folosisera nemtii, singurul supravietuitor portughez care a ramas a strigat:
-Hei, Fritz!
Intregul regiment german a iesit din transee si a spus:
-Aici nu este niciun Fritz!
La care portughezul spuse nervos:
-Aiaiaiaia, dar si daca era!



Doi baieti dintr-un sat din Sicilia s-au dus in vizita la varul lor din New York. In cea de-a treia zi de vizitare a orasului, ei s-au ratacit de varul lor. Dupa ce l-au cautat ceva vreme, s-au dus la o sectie de politie.
-Va rugam, domnule, ne-am ratacit de varul nostru.
-Care este numele sau? intreaba ofiterul.
-Gino.
-Gino si mai cum?
-Nu stim.
-Unde locuieste?
-In New York.
-Cum arata?
-Este barbat.
-Unde l-ati pierdut?
-Nu stim.
-Exista ceva caracteristic in trasaturile sale, nasul stramb, sasiu, sal altceva asemanator?
Cei doi baieti s-au gandit destul de mult, dar in cele din urma au negat, dand din cap. Insa, fata unuia dintre ei se lumineaza brusc si spune:
-Ah, ba da, are doua funduri.
-Doua funduri?! exclama politistul. Esti sigur? Si cum de stii acest lucru?
-Ei bine, raspunde baiatul, de fiecare data cand mergem sa mancam spaghete sau mergem la discoteca, prietenii sai spun:
-Uite-l pe Gino cu doua funduri dupa el!



Un agent american merge in Rusia, intr-o bogeda, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita... admirativ la ei, si totusi zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un maestru.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culm, americanul il intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai mari maestri de la noi. Iar, de dansat cazaicioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi, in Rusia, nu avem negri.



Presedintele Americii si presedintele Rusiei s-au hotarat sa faca schimb de secretare. Secretara americana care a mers la presedintele rus, era extrem de draguta, tanara, inteligenta, amabila, comunicativa, plina de umor si foarte sexi. Presedintele rus a fost mai mult decat incantat. Secretara rusa, care a mers la presedintele american, era batrana, ursuza, irascibila, gheboasa si avea o fusta neagra si lunga pana la glezne. Presedintele american nu a fost deloc incantat. Urmarind totusi sa mai modifice ceva din infatisarea acesteia, el i-a sugerat de mai multe ori ca macar sa poarte o fusta ceva mai scurta. In urma insistentelor acestuia, secretara rusa, disperata, a dat un telefon presedintelui rus si i-a spus:
-Tavarisci presedinte, faceti ceva cu nebunul aista, ca daca mai insista mult sa-mi scurtez fusta, o sa mi se vada si falusul si mitraliera!



Un evreu, un ziarist si un indian calatoreau impreuna. Ajungand intr-un sat, pentru ca se facuse seara tarziu, au batut la poarta unui localnic, cerandu-i sa-i lase sa innopteze acolo. Sateanul a fost de acord, dar le-a spus ca nu are decat o odaie cu doua locuri, deci unul dintre ei va trebui sa doarma in grajd. Indianul, mai compasiv, s-a oferit sa mearga el in grajd, dar dupa putin timp a revenit in camera, spunand ca in grajd este o vaca si nu-si poate permite sa doarma acolo, intrucat vaca este pentru el este un animal sfant. Atunci evreul a spus ca va merge el, dar dupa putin timp s revenit si el, spunand ca in grajd este un porc, iar religia nu-i permite sa doarma in prezenta acestui animal inferior. Auzind toate acestea, ziaristul a spus: "Am sa merg eu, eu nu am nicio religie, nu am niciun fel de principiu, asa ca pe eu nu o sa ma deranjeze nimic."
Dupa putin timp, s-au auzit batai la usa camerei. Cand au deschis, la usa vaca si cu porcul, care au spus: "Noi nu suportam sa dormim cu acesta!"



Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, de cand s-a adus vinul, in fiecare pahar era cate o musca.
Suedezul pahar a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul- vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezul.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerul 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
-Chiar acum sa scuip tot ce ai baut1



Un francez ajunge in Moldova si agat o fata. Se duc ei la hotel si, in timp ce faceau dargoste, el ii sopteste ei la ureche:
-Je t'aime, je t'aime...
Dar moldoveanca ii zice hotarata;
-Da bataie bre, nu ti temi!



In al doilea razboi mondial, un regiment italian dupa lupta alaturi de aliatul german contra sovieticilor. Un tanar ofiter italian ordona atacul in mijlocul luptei cu o voce de tenor: Avantiiiiii Giovaniiii! Din transee nu se vede nicio miscare, dar dupa un timp se aude o voce admirativa: Che bella voce, capitano!



Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omora pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
-Si eu?
-Si tu.