Cica intra un pitic intr-o pestera si il ia un urias in mana.
Uriasul il intreaba furios: Cati?
La care piticul raspunde: 5.
Uriasul mirat: Ce cinci?
Piticul: Ce cati?
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla...
-Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
-Habar n-am, zice capitanul. Dar de fiecare data cand trecem p-aici, parca innebuneste!
Un explorator il vede pe vraciul satului batand ritmic din toba.
-Ce este, prietene?
-Nu mai avem apa.
-Si bati toba ca sa invoci ploaia?
-Nu, e semnalul pentru instalator.
Doi indieni mergeau prin padure, cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un loc. Primul, nestiind codul, intreaba:
-Ce este mesajul?
-Nimic important, sunt doar reclame...
-De ce au castigat revolutionarii fracezi?
-Fiindca aristocratii si-au pierdut capul.
Maiorul John Eisenhower povesteste ca pe vremea cand ear razboi aghiotantul tatalui sau, in timpul celui de-al doilea razboi mondial, a fost trimis de acesta cu un mesaj catre un colonel din prima linie a frontului.
-Taticu' zice sa intariti flancul drept, ii spuse el colonelului.
-Foarte bine, raspunse acesta. Si mamica ce zice?
Dumnezeu a creat cerul si pamantul.
Restul a fost fabricat in China.
Un tata catre fiul sau:
-Fiule, eu cred ca toata omenirea ar trai si acum in paradis daca Adam si Eva ar fi fost chinezi.
-Cum asa?
-Pai nu ar fi mancat marul, ci sarpele.
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua! As dori un loc de munca.
-Siiigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.
-Binenteles.
-Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$, ci 120000 an.
-Excelent, spuse cam sceptic negrul.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje. Ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cat despre limuzina, trebuie sa va multumiti cu un Lincoln, pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar sa, domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?
-Pai cine a inceput primul?
Stiti ce scrie la intrarea intr-un sat de canibali?
"Bine ati venit, manca-v-as!"
Un naufragiat ajunge in jungla, unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
-Doamne, sunt pierdut!
Cerul se lumineaza deasupra lui, este invalit de raze si se aude o voce de sus:
-Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor.
Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor.
Vocea de sus:
-Acum chiar ca esti pierdut.
Un trib de canibali dansa nebuneste in jurul cazanului in care erau fierbinti parintele Dupont si un maestru Zen. Deodata, maestrul izbucneste in ras si rade in hohote timp de mai multe minute. In cele din urma, furios si flamand, seful tribului vine si il intreaba "Ce este atat de amuzant?" Printre hohote, maestrul reuseste sa spuna: "Tocmai ne-am facut nevoile in supa voastra!"
Un grup de turisti traversau jungla. La un moment dat le-a iesit in fata un grup de oameni care, dupa toate aparentele, erau canibali. Turistii s-au speriat, s-au strans cu totii la un loc. Bastinasii le spun: "Stati linistiti, nu va speriati, noi nu suntem canibali. Noi suntem vegetarieni!" Turistii au rasuflat usurati, s-au relaxat, insa bastinasilor se apropie de unul dintre turisti si ii spune, aratand spre gatul sau: "Dar ce ai tu acolo? Un mar?"
Un turist aterizeaza pe aeroportul Otopeni. Ia un taxi din fata aeroportului si se indreapta spre Bucuresti. Cand ies pe DN1, o motocicleta ii depaseste in mare viteza.
-Moto Kawasaki, foarte rapid. Made in Japan! ii spune el soferului. Merg in continuare, peste cateva minute o masina trece ca o furtuna pe langa ei.
-Auto Toyota, foarte rapida. Made in Japain! spune din nou japonezul, mandru:
Ajungand la Inter:
-120 de euro, ii cere soferul.
-O-la-la! Foarte scump!!!
Soferul ii raspunde:
-Masina de taxat, foarte rapida. Made in Japain!
-Care e cea mai populata regiune a Somaliei?
-Depinde cum bate vantul!
-Cum se saluta somalezii?
-Ce vant te aduce pe aici, frate?
-Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?
-Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...
-Cum a cazut Guvernul somalez?
-A taiat cineva copacul.
-Va fi un al trilea razboi mondial?
-Nu, dar lupta pentru pace va fi atat de intensa, ca nu va mai ramane piatra peste piatra.
-Dumnezeu ne-a creat pe toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit1
In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un regiment german a fost trimis sa lupte impotriva unui regiment portughez.
-Un german din transee a strigat:
-Hei, Joaquim!
Jumatate din portughezi s-au ridicat ai au strigat:
-Da!
Ta, ta, ta, ta, ta, ta ta, si au murit toti. Apoi un alt soldat german a strigat:
-Hei, Manuel!
Din nou au iesit din transee cativa portughezi strigand:
-Ce este?
Ta, ta, ta, ta, ta, ta ta, si au cazut secerati. Indignat de strategia vicleana pe care o folosisera nemtii, singurul supravietuitor portughez care a ramas a strigat:
-Hei, Fritz!
Intregul regiment german a iesit din transee si a spus:
-Aici nu este niciun Fritz!
La care portughezul spuse nervos:
-Aiaiaiaia, dar si daca era!
Doi baieti dintr-un sat din Sicilia s-au dus in vizita la varul lor din New York. In cea de-a treia zi de vizitare a orasului, ei s-au ratacit de varul lor. Dupa ce l-au cautat ceva vreme, s-au dus la o sectie de politie.
-Va rugam, domnule, ne-am ratacit de varul nostru.
-Care este numele sau? intreaba ofiterul.
-Gino.
-Gino si mai cum?
-Nu stim.
-Unde locuieste?
-In New York.
-Cum arata?
-Este barbat.
-Unde l-ati pierdut?
-Nu stim.
-Exista ceva caracteristic in trasaturile sale, nasul stramb, sasiu, sal altceva asemanator?
Cei doi baieti s-au gandit destul de mult, dar in cele din urma au negat, dand din cap. Insa, fata unuia dintre ei se lumineaza brusc si spune:
-Ah, ba da, are doua funduri.
-Doua funduri?! exclama politistul. Esti sigur? Si cum de stii acest lucru?
-Ei bine, raspunde baiatul, de fiecare data cand mergem sa mancam spaghete sau mergem la discoteca, prietenii sai spun:
-Uite-l pe Gino cu doua funduri dupa el!
Un agent american merge in Rusia, intr-o bogeda, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita... admirativ la ei, si totusi zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un maestru.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culm, americanul il intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai mari maestri de la noi. Iar, de dansat cazaicioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi, in Rusia, nu avem negri.
Presedintele Americii si presedintele Rusiei s-au hotarat sa faca schimb de secretare. Secretara americana care a mers la presedintele rus, era extrem de draguta, tanara, inteligenta, amabila, comunicativa, plina de umor si foarte sexi. Presedintele rus a fost mai mult decat incantat. Secretara rusa, care a mers la presedintele american, era batrana, ursuza, irascibila, gheboasa si avea o fusta neagra si lunga pana la glezne. Presedintele american nu a fost deloc incantat. Urmarind totusi sa mai modifice ceva din infatisarea acesteia, el i-a sugerat de mai multe ori ca macar sa poarte o fusta ceva mai scurta. In urma insistentelor acestuia, secretara rusa, disperata, a dat un telefon presedintelui rus si i-a spus:
-Tavarisci presedinte, faceti ceva cu nebunul aista, ca daca mai insista mult sa-mi scurtez fusta, o sa mi se vada si falusul si mitraliera!
Un evreu, un ziarist si un indian calatoreau impreuna. Ajungand intr-un sat, pentru ca se facuse seara tarziu, au batut la poarta unui localnic, cerandu-i sa-i lase sa innopteze acolo. Sateanul a fost de acord, dar le-a spus ca nu are decat o odaie cu doua locuri, deci unul dintre ei va trebui sa doarma in grajd. Indianul, mai compasiv, s-a oferit sa mearga el in grajd, dar dupa putin timp a revenit in camera, spunand ca in grajd este o vaca si nu-si poate permite sa doarma acolo, intrucat vaca este pentru el este un animal sfant. Atunci evreul a spus ca va merge el, dar dupa putin timp s revenit si el, spunand ca in grajd este un porc, iar religia nu-i permite sa doarma in prezenta acestui animal inferior. Auzind toate acestea, ziaristul a spus: "Am sa merg eu, eu nu am nicio religie, nu am niciun fel de principiu, asa ca pe eu nu o sa ma deranjeze nimic."
Dupa putin timp, s-au auzit batai la usa camerei. Cand au deschis, la usa vaca si cu porcul, care au spus: "Noi nu suportam sa dormim cu acesta!"
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, de cand s-a adus vinul, in fiecare pahar era cate o musca.
Suedezul pahar a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul- vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezul.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerul 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
-Chiar acum sa scuip tot ce ai baut1
Un francez ajunge in Moldova si agat o fata. Se duc ei la hotel si, in timp ce faceau dargoste, el ii sopteste ei la ureche:
-Je t'aime, je t'aime...
Dar moldoveanca ii zice hotarata;
-Da bataie bre, nu ti temi!
In al doilea razboi mondial, un regiment italian dupa lupta alaturi de aliatul german contra sovieticilor. Un tanar ofiter italian ordona atacul in mijlocul luptei cu o voce de tenor: Avantiiiiii Giovaniiii! Din transee nu se vede nicio miscare, dar dupa un timp se aude o voce admirativa: Che bella voce, capitano!
Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca. La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omora pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
-Si eu?
-Si tu.
vineri, 29 martie 2013
joi, 28 martie 2013
Un evreu se muta intr-un orasel se crestini
Un evreu se muta intr-un orasel se crestini. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi, innebunidu-i cu mirosul.
Disperati, crestini se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa-l convinga.
In duc cu mare alai la biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, inotand: "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti crestinii tineau post si mancau numai peste, din casa avreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil, si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, inotand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum este"...
A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la cei ce ai in cap. Il chema Solomon. Dupa el, a venit un alt evreu intelept, Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. In chema Isus. Dupa el, a venit un al trilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce ce ai in stomac. In chema Marx. Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il cheama Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu si a zis: Totul este relativ. Il chema Eistein.
Locuind in Romania pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a se duce in vizita la Strul, prietenul sau din copilarie, care traia in America. Ajunge la Strul, se simte excelent. Strul il sfatuieste sa nu se mai intoarca in Romania, sa ramana in America, dar Itic pare prea legat de locurile natale. Strul insista, aratandu-i avantajele taiului in lumea libera, dar fara succes. Il convinge insa pe Itic ca, dupa ce va ajunge inapoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a reveni in Romania. Se despart aceiasi buni prieteni. Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itic, in care, in loc de text, erau desenate trei oi, iar alaturi un bou cu picioarele in sus. Se uita Strul la scrisoare, dar nu intelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta examineaza scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi ii spune lui Strul:
-Pai, mai Strul, e clar! Itic iti scrie: "Oi, oi, oi, bou am fost ca m-am intors."
In SUA la emisiune "Vrei sa fii milionar?", ajung in etapa finala un roman si un evreu.
Se fac pariuri, toti s inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana. Incepe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie, prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i o intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga multi bani?
-Ca un afacerist, raspunse evreul zambitor.
-Cum adica?
-Ghici cine a pariat pe roman...
Domnul Itic o suna pe doamna Goldestein:
-Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, ne simtim bine, facem amor...
-Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o femeie usoara?
-Da' cine a pomenit ceva de bani?
Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repetarea sinagogii. Enoriasii, in majoritate, n vor sa primeasca mostenirea. Vezi-Doamne ca "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotarasc sa se duca la Rabin. Rabin hotaraste ca pot fi primiti banii.
-Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!?
-Pai, souse rabinul, banii aceia in fond sun tot ai nostri. nu?!
O femeie dintr-o familie de evrei avea patru fii, care, dupa ce au crescut au plecat in lume si au ajuns sa fie oameni importanti, fiecare in cate un domeniu. Acum, pentru ca se apropia ziua mamei lor, cei patru fii au hotarat sa ii faca mamei, fiecare, cate un cadou mai special. Primul fiu, care ajunsese un mare inginer, i-a construit rapid mamei o vila foarte frumoasa, cu multe camere. Al doilea fiu, care ajunsese un mare muzician, a aranjat ca mamei sa-i fie construita o sala de concerte, special numai pentru ea. Al treilea fiu, un doctor renumit, i-a facut cadou o masina luxoasa, cu sofer cu tot. Al patrulea fiu, cel mai mic, devenit acum un om religios, i-a daruit mamei un papagal foarte deosebit, pe care daduse o gramada de bani, care putea recita orice paragraf. Mama a primit cadourile si iata ce le-a raspuns celor patru fii:
Primului i-a zis: vila pe care mi-ai constuit-o e foarte frumoasa, aintr-adevar, dar acum eu trebuie sa fac curat tot timpul in toate acele multe camere si sunt batrana si bolnava. Dar iti multumesc oricum.
Celui de-al doilea: sala e minunata, insa eu abia daca mai vad si mai aud, si-apoi n-am fost in viata mea la un concert. Dar iti multumesc oricum.
Celui de-al treilea: masina e superba, dar eu nu calatoresc nicaieri si, pe deasupra, soferul e nazist. Dar iti multumesc oricum. Iar tu, fiul meu cel mic, tu ai fost intotdeauna preferatul meu. Cadoul tau mi-a placut cel mai mult: puiul pe care mi l-ai trimis a fost delicios.
Doamna Smilovici isi atarna rufele pe franghia, cand clevetitoarea ei vecina s-a apropiat de ea si i-a spus:
-Imi pare rau ca trebuie sa ti-o spun, dar gurile rele sustin ca sotul dumitale se tine dupa fete. La varsta lui! Are saizeci si cinci de ani, nu-i asa?
-Da, are 65 de ani. Ei, si ce daca alearga dupa fete? Si cainii alearga dupa masini. Si cand prind cate una, parca pot sa sofeze?
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. "Strul mort." Functionara ii spune:
-Oricum, se taxeaza pe minimum patru cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant..."
Un hot evreu intra in caseria unui cinema is, amenintand-o pe casiera cu arma, ii spuse: "Filmu; este ingrozitor, da-mi banii inapoi!" "Va rog, domnule, lasati arma de-o parte si va voi da banii dvs." "Nu, cucoana, este prea groaznic, da-mi banii tuturor!"
Pe piatra funerara a unui evreu scria: Rasela, acum ma crezi ca am fost bolnav?
Dupa cateva minute, vine si celalalt discipol si ii spune si el punctul de vedere. Dupa ce il asculta cu atentie, rabinul ii spune:
-Da, intr-adevar, tu ai dreptate.
Un al treilea discipol, care fusese pe langa rabin de la inceput si auzise raspunsurile fata de ambii discipol,ii spune rabinul:
-Rabi, dar nu se poate ca amandoi sa aiba dreptate!
Rabinul ii spuse:
-Da, si tu ai dreptate.
Doi discipoli ai unui rabin discutau intre ei in contradictoriu. Si cum argumentau ei asa, dandu-si seama ca nu ajung la nicio intelegere, unul dintre ei se hotaraste sa mearga chiar la rabin si sa ii spuna punctul sau de vedere. Zis si facut. Dupa ce ii expune toata problema cu lux de amanunte, rabinul ii spune:
-Da, sa stii ca tu ai dreptate.
Casierul sinagogii ramasera fara niciun banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutoare a saracilor nu se mai introdusera demult banuti.
In disperare de cauza, a doua zi dimineata, pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor voi fi nevoit sa-i dezvalui numele!!!"
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnotede 200 pana maine, ca sa fac rost de bani!"
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea: "Ajurati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba, din contra - ii dadea mai multi crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa, iesind din biserica, se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung la ea, se intoarce spre crestin si-i zice: " Auzi, ma Itic, s-a gasit asta sa ne invete pe noi cum sa facem afaceri."
Intr-un sat de evrei, un localnic merge la Rabi si ii zice: Uite am o problema si imi mor gastele. Rabi ii spune:
Da, uite pentru asta este o solutie foarte buna, sa le dai sa manance graunte de cutare planta. Foarte multumit, localnicul se duc acasa si le da gastelor semintele respective. Insa a doua zi vine din nou la Rabi si ii zice: Rabi, stii ca din nou mi-au murit foarte multe gaste.
Rabi se scarpina in barba, se gandeste si zice: In cazul acesta este foarte clar, trebuie sa le dam zeama de cutare planta. Multumit ca de aceasta data a primit indicatia corecta, localnicul se duce acasa si le da zeama respectiva.
Urmatoarea zi vine insa din nou la Rabi si ii spune: Rabi, stii ca s-a petrecut o nenorocire, mi-au murit aproape toate gastele. Rabi se scarmana din nou in barba, se gandeste si spunne: Este clar, trebuie sa le dam graunte din prima planta amestecate cu zeama din a doua planta. Se duce omul, face asa cum i-a spus Rabi, insa a doua zi vine Rabi si ii spune plin de dezamagire: Rabi, sa stii ca mi-au murit toate gastele. Rabi se uite la ei plin de compasiune si-i spune:
-O, imi pare rau... Dar sa stii ca eu mai aveam solutii!
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
-Ce e asta?
Evreul:
-Ar trebui sa intrebati CINE e acesta, nu CE e asta. Acesta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
-Bine, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustului lui Lenin si intreaba:
-Ce e asta?
Evreul:
-Ar trebui sa intrebati CINE e acesta, nu CE e asta. Acesta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia, si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Evreul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
-CINE e acesta?
La care evreul ii raspunde:
-Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e acesta. Raspunsul e: 15 kg de aur!
Un evreu din Israel ajunse pentru prima oara in America. Afara ploua si evreul intra intr-un magazin pentru a-si cumpara o pereche de pantofi. Foarte atent la sfatul parintelui sau, cand vanzatoaul ii ceru 20 de dolari pentru cartofi, el ii spuse: "Iti dau 10 dolari." "Este imposibil!" raspunse vanzatorul. "10 sau nimic.'
Atunci vanzatorul se duse sa se consulte cu managrul magazinului si, revenind, spuse: "Bine, 10 dolari." "Nu,5." Vanzatorul se duse iar la manager si reveni: "De acord, 5." "Nu,2." "Asculta, spuse vanzatorul, i-ai pe degeaba si pleaca odata de aici, sa nu te mai vad!" "Bine, atunci vreau 2 perechi!"
Morris (evreu) ii spune fiului sau: " Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde: "Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Fiul: "Bine atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates: "Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Bine atunci, raspunsul meu este da."
In final, Moris se duce la presedintele World Bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Astfel au evreii succes in afaceri.
Disperati, crestini se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa-l convinga.
In duc cu mare alai la biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, inotand: "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti crestinii tineau post si mancau numai peste, din casa avreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil, si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, inotand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum este"...
A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la cei ce ai in cap. Il chema Solomon. Dupa el, a venit un alt evreu intelept, Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. In chema Isus. Dupa el, a venit un al trilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce ce ai in stomac. In chema Marx. Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il cheama Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu si a zis: Totul este relativ. Il chema Eistein.
Locuind in Romania pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a se duce in vizita la Strul, prietenul sau din copilarie, care traia in America. Ajunge la Strul, se simte excelent. Strul il sfatuieste sa nu se mai intoarca in Romania, sa ramana in America, dar Itic pare prea legat de locurile natale. Strul insista, aratandu-i avantajele taiului in lumea libera, dar fara succes. Il convinge insa pe Itic ca, dupa ce va ajunge inapoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu ca a reveni in Romania. Se despart aceiasi buni prieteni. Peste vreo doua luni, primeste Strul o scrisoare de la Itic, in care, in loc de text, erau desenate trei oi, iar alaturi un bou cu picioarele in sus. Se uita Strul la scrisoare, dar nu intelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta examineaza scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi ii spune lui Strul:
-Pai, mai Strul, e clar! Itic iti scrie: "Oi, oi, oi, bou am fost ca m-am intors."
In SUA la emisiune "Vrei sa fii milionar?", ajung in etapa finala un roman si un evreu.
Se fac pariuri, toti s inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana. Incepe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie, prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i o intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga multi bani?
-Ca un afacerist, raspunse evreul zambitor.
-Cum adica?
-Ghici cine a pariat pe roman...
Domnul Itic o suna pe doamna Goldestein:
-Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs, bem o cafeluta, ne simtim bine, facem amor...
-Vai, domnule Itic, credeti ca sunt o femeie usoara?
-Da' cine a pomenit ceva de bani?
Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repetarea sinagogii. Enoriasii, in majoritate, n vor sa primeasca mostenirea. Vezi-Doamne ca "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotarasc sa se duca la Rabin. Rabin hotaraste ca pot fi primiti banii.
-Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!?
-Pai, souse rabinul, banii aceia in fond sun tot ai nostri. nu?!
O femeie dintr-o familie de evrei avea patru fii, care, dupa ce au crescut au plecat in lume si au ajuns sa fie oameni importanti, fiecare in cate un domeniu. Acum, pentru ca se apropia ziua mamei lor, cei patru fii au hotarat sa ii faca mamei, fiecare, cate un cadou mai special. Primul fiu, care ajunsese un mare inginer, i-a construit rapid mamei o vila foarte frumoasa, cu multe camere. Al doilea fiu, care ajunsese un mare muzician, a aranjat ca mamei sa-i fie construita o sala de concerte, special numai pentru ea. Al treilea fiu, un doctor renumit, i-a facut cadou o masina luxoasa, cu sofer cu tot. Al patrulea fiu, cel mai mic, devenit acum un om religios, i-a daruit mamei un papagal foarte deosebit, pe care daduse o gramada de bani, care putea recita orice paragraf. Mama a primit cadourile si iata ce le-a raspuns celor patru fii:
Primului i-a zis: vila pe care mi-ai constuit-o e foarte frumoasa, aintr-adevar, dar acum eu trebuie sa fac curat tot timpul in toate acele multe camere si sunt batrana si bolnava. Dar iti multumesc oricum.
Celui de-al doilea: sala e minunata, insa eu abia daca mai vad si mai aud, si-apoi n-am fost in viata mea la un concert. Dar iti multumesc oricum.
Celui de-al treilea: masina e superba, dar eu nu calatoresc nicaieri si, pe deasupra, soferul e nazist. Dar iti multumesc oricum. Iar tu, fiul meu cel mic, tu ai fost intotdeauna preferatul meu. Cadoul tau mi-a placut cel mai mult: puiul pe care mi l-ai trimis a fost delicios.
Doamna Smilovici isi atarna rufele pe franghia, cand clevetitoarea ei vecina s-a apropiat de ea si i-a spus:
-Imi pare rau ca trebuie sa ti-o spun, dar gurile rele sustin ca sotul dumitale se tine dupa fete. La varsta lui! Are saizeci si cinci de ani, nu-i asa?
-Da, are 65 de ani. Ei, si ce daca alearga dupa fete? Si cainii alearga dupa masini. Si cand prind cate una, parca pot sa sofeze?
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. "Strul mort." Functionara ii spune:
-Oricum, se taxeaza pe minimum patru cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant..."
Un hot evreu intra in caseria unui cinema is, amenintand-o pe casiera cu arma, ii spuse: "Filmu; este ingrozitor, da-mi banii inapoi!" "Va rog, domnule, lasati arma de-o parte si va voi da banii dvs." "Nu, cucoana, este prea groaznic, da-mi banii tuturor!"
Pe piatra funerara a unui evreu scria: Rasela, acum ma crezi ca am fost bolnav?
Dupa cateva minute, vine si celalalt discipol si ii spune si el punctul de vedere. Dupa ce il asculta cu atentie, rabinul ii spune:
-Da, intr-adevar, tu ai dreptate.
Un al treilea discipol, care fusese pe langa rabin de la inceput si auzise raspunsurile fata de ambii discipol,ii spune rabinul:
-Rabi, dar nu se poate ca amandoi sa aiba dreptate!
Rabinul ii spuse:
-Da, si tu ai dreptate.
Doi discipoli ai unui rabin discutau intre ei in contradictoriu. Si cum argumentau ei asa, dandu-si seama ca nu ajung la nicio intelegere, unul dintre ei se hotaraste sa mearga chiar la rabin si sa ii spuna punctul sau de vedere. Zis si facut. Dupa ce ii expune toata problema cu lux de amanunte, rabinul ii spune:
-Da, sa stii ca tu ai dreptate.
Casierul sinagogii ramasera fara niciun banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutoare a saracilor nu se mai introdusera demult banuti.
In disperare de cauza, a doua zi dimineata, pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor voi fi nevoit sa-i dezvalui numele!!!"
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnotede 200 pana maine, ca sa fac rost de bani!"
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: "Ajutati un biet crestin sarac!" si lumea ii dadea bani. Celalalt zicea: "Ajurati un biet evreu sarman!" Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba, din contra - ii dadea mai multi crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa, iesind din biserica, se duce la evreu si-i spune: "Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!"
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung la ea, se intoarce spre crestin si-i zice: " Auzi, ma Itic, s-a gasit asta sa ne invete pe noi cum sa facem afaceri."
Intr-un sat de evrei, un localnic merge la Rabi si ii zice: Uite am o problema si imi mor gastele. Rabi ii spune:
Da, uite pentru asta este o solutie foarte buna, sa le dai sa manance graunte de cutare planta. Foarte multumit, localnicul se duc acasa si le da gastelor semintele respective. Insa a doua zi vine din nou la Rabi si ii zice: Rabi, stii ca din nou mi-au murit foarte multe gaste.
Rabi se scarpina in barba, se gandeste si zice: In cazul acesta este foarte clar, trebuie sa le dam zeama de cutare planta. Multumit ca de aceasta data a primit indicatia corecta, localnicul se duce acasa si le da zeama respectiva.
Urmatoarea zi vine insa din nou la Rabi si ii spune: Rabi, stii ca s-a petrecut o nenorocire, mi-au murit aproape toate gastele. Rabi se scarmana din nou in barba, se gandeste si spunne: Este clar, trebuie sa le dam graunte din prima planta amestecate cu zeama din a doua planta. Se duce omul, face asa cum i-a spus Rabi, insa a doua zi vine Rabi si ii spune plin de dezamagire: Rabi, sa stii ca mi-au murit toate gastele. Rabi se uite la ei plin de compasiune si-i spune:
-O, imi pare rau... Dar sa stii ca eu mai aveam solutii!
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
-Ce e asta?
Evreul:
-Ar trebui sa intrebati CINE e acesta, nu CE e asta. Acesta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
-Bine, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustului lui Lenin si intreaba:
-Ce e asta?
Evreul:
-Ar trebui sa intrebati CINE e acesta, nu CE e asta. Acesta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia, si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Evreul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
-CINE e acesta?
La care evreul ii raspunde:
-Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e acesta. Raspunsul e: 15 kg de aur!
Un evreu din Israel ajunse pentru prima oara in America. Afara ploua si evreul intra intr-un magazin pentru a-si cumpara o pereche de pantofi. Foarte atent la sfatul parintelui sau, cand vanzatoaul ii ceru 20 de dolari pentru cartofi, el ii spuse: "Iti dau 10 dolari." "Este imposibil!" raspunse vanzatorul. "10 sau nimic.'
Atunci vanzatorul se duse sa se consulte cu managrul magazinului si, revenind, spuse: "Bine, 10 dolari." "Nu,5." Vanzatorul se duse iar la manager si reveni: "De acord, 5." "Nu,2." "Asculta, spuse vanzatorul, i-ai pe degeaba si pleaca odata de aici, sa nu te mai vad!" "Bine, atunci vreau 2 perechi!"
Morris (evreu) ii spune fiului sau: " Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde: "Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Fiul: "Bine atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates: "Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Bine atunci, raspunsul meu este da."
In final, Moris se duce la presedintele World Bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Astfel au evreii succes in afaceri.
miercuri, 27 martie 2013
Daca muncesti din greu
-Daca muncesti din greu si te remarci opt ore zilnic, ajungi sef, si muncesti saisprezece ore.
-Banii pentru salariile si pensiile mari ajung intotdeauna.
Nu ajung banii pentru salariile si pensiile mici.
-In viata, e loc si pentru eroism. Totul e sa te tii departe de el.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate sa-l faca repede milionar pe orice miliardar.
-Intre primul si al doilea pahar, e destul timp ca sa mai bei vreo sase.
-Ignoranta e de trei feluri: cand nu stii nimic, cand stii numai prostii si cand stii ce nu trebuie.
-Cu cine se invecineaza Rusia? Cu cine vrea ea.
-Tara noastra a avut nevoie de cand e ea de alt popr.
-Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune.
-Avem un singur fel de a ne naste si milioane de feluri de a muri.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare stiintifica.
-Toti ne nastem uzi, goi si flamanzi. Si acesta e doar inceputul.
-Copilaria grea nu se tremina niciodata.
-Un prieten adevarat nu poate fi cumparat, dar poate fi vandut.
-Cumpara deodata trei sticle de votca si n-o sa te trimita nimeni dupa a doua.
Prin anii 1970-70, la o conferinta tehnica in Micoscova, trei oameni de stiinta isi etalau capacitatile in fata unei audiente numeroase. Americanul isi smulge un fir de par, si cu un instrument, da o gaura transversala prin fir... Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de par neamtului. Neamtul scoate un instrument si taie filet in gaura data de american... Toata audienta este in extaz. Firul de par e predat mai departe rusului. Rusul, suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si aplica: Made in URSS.
Anunt la radio Moscova.
-Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti in mod pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca, pe cand au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp, la radio Bucuresti:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.
Igor,secretarul de partid pe Colhoz o vede pe frumoasa Natasa plimbandu-se pe camp si incepe sa alerge spre ea. Casta, pudica, suava, aceasta ghiceste imediat intentia si fuge de urmaritor. Dupa 5 km de urmarire inversunata, Igor o ajunge totusi, o tranteste la pamant si ii stiga:
-Natasa, Natasa, davai cotizatia!
Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa le spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."
Trei barbati stateau pe o banca in Piata Rosie din Moscova. Dupa o perioada, unul dintre ei ofteaza din greu. Dupa alte cateva momente, si al doilea ofteaza din greu. Al treilea priveste in jurul lor si sopteste ingrijorat: Sssst, nu mai vorbiti despre politica aici in public.
Ivan si Tatiana s-au casatorit. Curand Tatiana a ramas insarcinata. Si pentru ca Ivan lucra la fabrica de carucioare, Tatiana i-a spus intr-o zi: " Ce-ar fi sa aduci tu acasa, din cand in cand, cate o piesa, asa incat, inainte de nasterea copilului, noi sa ne putem face un carucior?" Zis si facut. Cu putin inainte de implinirea sorocului nasterii. Tatiana i-a zis lui Ivan: "Cred ca ar fi timpul sa asmblam caruciorul, nu?" Ivan ii raspunde incurcat: "Draga mea, am vrut deja sa il samblez, dar nu stiu ce se petrece, ca ori de cate ori il fac,tot tanc imi iese."
Intalnire politica internationala la nivel inalt. Toti sunt distinsi, manierati, vorbesc cu voce scazuta. La un moment dat, Regina Angliei, fiind mai in varsta, scapa un vant destul de sonor, dar se preface ca nu stie nimic. Situati fiind jenata, ca sa salveze aparentele, ambasadorul Spaniei, un adevarat cavaler, face o gluma si spune ca el a fost, probabil din cauza mesei imbelsugate. Dupa un timp, regina Angliei repeta figura si, de asemenea, nici o reactie. Atunci, ambasadorul Frantei, un adevarat gentilom, isi cere scuze si se explica prin faptul ca se pare ca are probleme cu dinastia. dupa un timp destul de scurt insa, dinspre regina Angliei se aude iarasi un sunet prelung. Atunci, ambasadorul Rusiri, un adevarat tovaras, spune:
-Al treilea part al Reginei Angliei si-l asuma Uniunea Sovietica!
-Banii pentru salariile si pensiile mari ajung intotdeauna.
Nu ajung banii pentru salariile si pensiile mici.
-In viata, e loc si pentru eroism. Totul e sa te tii departe de el.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate sa-l faca repede milionar pe orice miliardar.
-Intre primul si al doilea pahar, e destul timp ca sa mai bei vreo sase.
-Ignoranta e de trei feluri: cand nu stii nimic, cand stii numai prostii si cand stii ce nu trebuie.
-Cu cine se invecineaza Rusia? Cu cine vrea ea.
-Tara noastra a avut nevoie de cand e ea de alt popr.
-Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune.
-Avem un singur fel de a ne naste si milioane de feluri de a muri.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare stiintifica.
-Toti ne nastem uzi, goi si flamanzi. Si acesta e doar inceputul.
-Copilaria grea nu se tremina niciodata.
-Un prieten adevarat nu poate fi cumparat, dar poate fi vandut.
-Cumpara deodata trei sticle de votca si n-o sa te trimita nimeni dupa a doua.
Prin anii 1970-70, la o conferinta tehnica in Micoscova, trei oameni de stiinta isi etalau capacitatile in fata unei audiente numeroase. Americanul isi smulge un fir de par, si cu un instrument, da o gaura transversala prin fir... Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de par neamtului. Neamtul scoate un instrument si taie filet in gaura data de american... Toata audienta este in extaz. Firul de par e predat mai departe rusului. Rusul, suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si aplica: Made in URSS.
Anunt la radio Moscova.
-Astazi la granita ruso-chineza doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti in mod pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
-Astazi la granita chino-rusa doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca, pe cand au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp, la radio Bucuresti:
-Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.
Igor,secretarul de partid pe Colhoz o vede pe frumoasa Natasa plimbandu-se pe camp si incepe sa alerge spre ea. Casta, pudica, suava, aceasta ghiceste imediat intentia si fuge de urmaritor. Dupa 5 km de urmarire inversunata, Igor o ajunge totusi, o tranteste la pamant si ii stiga:
-Natasa, Natasa, davai cotizatia!
Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa le spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."
Trei barbati stateau pe o banca in Piata Rosie din Moscova. Dupa o perioada, unul dintre ei ofteaza din greu. Dupa alte cateva momente, si al doilea ofteaza din greu. Al treilea priveste in jurul lor si sopteste ingrijorat: Sssst, nu mai vorbiti despre politica aici in public.
Ivan si Tatiana s-au casatorit. Curand Tatiana a ramas insarcinata. Si pentru ca Ivan lucra la fabrica de carucioare, Tatiana i-a spus intr-o zi: " Ce-ar fi sa aduci tu acasa, din cand in cand, cate o piesa, asa incat, inainte de nasterea copilului, noi sa ne putem face un carucior?" Zis si facut. Cu putin inainte de implinirea sorocului nasterii. Tatiana i-a zis lui Ivan: "Cred ca ar fi timpul sa asmblam caruciorul, nu?" Ivan ii raspunde incurcat: "Draga mea, am vrut deja sa il samblez, dar nu stiu ce se petrece, ca ori de cate ori il fac,tot tanc imi iese."
Intalnire politica internationala la nivel inalt. Toti sunt distinsi, manierati, vorbesc cu voce scazuta. La un moment dat, Regina Angliei, fiind mai in varsta, scapa un vant destul de sonor, dar se preface ca nu stie nimic. Situati fiind jenata, ca sa salveze aparentele, ambasadorul Spaniei, un adevarat cavaler, face o gluma si spune ca el a fost, probabil din cauza mesei imbelsugate. Dupa un timp, regina Angliei repeta figura si, de asemenea, nici o reactie. Atunci, ambasadorul Frantei, un adevarat gentilom, isi cere scuze si se explica prin faptul ca se pare ca are probleme cu dinastia. dupa un timp destul de scurt insa, dinspre regina Angliei se aude iarasi un sunet prelung. Atunci, ambasadorul Rusiri, un adevarat tovaras, spune:
-Al treilea part al Reginei Angliei si-l asuma Uniunea Sovietica!
luni, 25 martie 2013
Ce fredoneaza un arab, intr-un autobuz plin evrei
Intrebare: Ce fredoneaza un arab, intr-un autobuz plin evrei din America?
Raspuns: "Toata lumea, toata lumea, sare acum cu mine!!!"
Transcriptie a unei convorbiri radio intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta.
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord pentru a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca dv. sa schimbati directia voastra cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
A: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet, schimbati directia.
C: Nu, repetam, voi trebuie sa schimbati directia.
A: Aici suntem portavionul Abraham Lincoln, al doiea vas in dimensiuni al fotei Statelor Unite ale Americii in Oceanul Atlantic. Ne insotesc trei distrugatoare, trei crucisatoare si numeroase vase de sprijin. Cer ca dv. sa va schimbati directia cu 15 grade la nord, sau vom lua masuri pentru a garanta securitatea acestui vas.
C: Noi suntem un far. Voi hotarati.
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si intreaba pe barman:
-Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
-Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
-Ce onoare, ce faceti aici?
-Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
-Serios? Si ce o sa se intample?
-O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu sanii mari, zice Bush.
La care tipul:
-O blonda cu sanii mari? De ce o blonda cu sanii mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
-Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni.
Anunt senzational la CNN: Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al Presedentiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atat mai afectat, cu cat nu apucase s-o coloreze nici macar pe prima...
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W.Bush Jr. a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina. Zambitor, dar cu o neascunsa curiozitate, Bush Jr. o intreaba:
-La capatul unei asa de frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
-Desigur, raspunse regina.
-Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zambet suav, regina raspunse:
-In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
Intr-o zi, un negru, in timp ce statea trist intr-un colt, macinat de ganduri, s-a uitat in sus si a intrebat: "Doamne, spune-mi Doamne, de ce m-ai facut asa de negru?" Si Dumnezeu ii raspunde: "Fiule, motivul pentru care te-am facut asa de negru este ca atunci cand alergi prin jungla sa nu faci insolatie de la soare." "Ahaa...mda...merge". Mai sta si se mai gandeste, si zice: "Doamne, dar de ce mi-ai facut parul asa de sarmos?" "Ei bine, motivul pentru care am facut asta, fiule, este pentru ca atunci cand alergi prin jungla sa te aperi de vreun animal salbatic, sa nu ti se agate parul in crengi." "Aaaa, da,da... Dar de ce mi-ai facut picioarele asa de lungi?" "Motivul pentru care ti-am facut picioarele asa de lungi, fiule, este pentru ca atunci cand treci prin jungla sa alergi iute ca sageata. Mai ai vreo intrebare?" "Da, Doamne. Atunci ce caut eu aici in New York?"
Intr-un autobuz, un terorist vine la sofer, ii pune pistolul la tampla si ii spune ca la intersectia urmatoare, in loc sa o ia inainte ca de obicei, sa o ia la stanga. Soferul, umil, ii spune:
-Imi pare rau, dar doamna cu bomba a fost prima...
Ce e scris pe spatele Statuii Libertatii?
Made in China.
Un cowboy intra in bar, stropit pe pantofi. Cei din bar il intreaba:
-Ploua afara?
-Nu, bate vantul.
Un orasean mai simplut s-a dus sa-si viziteze un var care locuia in desertul Arizona. In prima noapte, auzi urletul coiotilor si intreba ce se petrece.
Aaaa, nimic, urla coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste caini salbatici.
-Si de ce urla in halul asta?
-Pai uite de ce: pe aici nu prea cresc pomi- numai cactusi...
Raspuns: "Toata lumea, toata lumea, sare acum cu mine!!!"
Transcriptie a unei convorbiri radio intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta.
Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord pentru a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca dv. sa schimbati directia voastra cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
A: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet, schimbati directia.
C: Nu, repetam, voi trebuie sa schimbati directia.
A: Aici suntem portavionul Abraham Lincoln, al doiea vas in dimensiuni al fotei Statelor Unite ale Americii in Oceanul Atlantic. Ne insotesc trei distrugatoare, trei crucisatoare si numeroase vase de sprijin. Cer ca dv. sa va schimbati directia cu 15 grade la nord, sau vom lua masuri pentru a garanta securitatea acestui vas.
C: Noi suntem un far. Voi hotarati.
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si intreaba pe barman:
-Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
-Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
-Ce onoare, ce faceti aici?
-Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
-Serios? Si ce o sa se intample?
-O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu sanii mari, zice Bush.
La care tipul:
-O blonda cu sanii mari? De ce o blonda cu sanii mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
-Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni.
Anunt senzational la CNN: Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al Presedentiei, Ari Fleischer, a declarat ca presedintele este cu atat mai afectat, cu cat nu apucase s-o coloreze nici macar pe prima...
In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W.Bush Jr. a fost invitat la un ceai de catre Majestatea sa, regina. Zambitor, dar cu o neascunsa curiozitate, Bush Jr. o intreaba:
-La capatul unei asa de frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o intrebare?
-Desigur, raspunse regina.
-Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zambet suav, regina raspunse:
-In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
Intr-o zi, un negru, in timp ce statea trist intr-un colt, macinat de ganduri, s-a uitat in sus si a intrebat: "Doamne, spune-mi Doamne, de ce m-ai facut asa de negru?" Si Dumnezeu ii raspunde: "Fiule, motivul pentru care te-am facut asa de negru este ca atunci cand alergi prin jungla sa nu faci insolatie de la soare." "Ahaa...mda...merge". Mai sta si se mai gandeste, si zice: "Doamne, dar de ce mi-ai facut parul asa de sarmos?" "Ei bine, motivul pentru care am facut asta, fiule, este pentru ca atunci cand alergi prin jungla sa te aperi de vreun animal salbatic, sa nu ti se agate parul in crengi." "Aaaa, da,da... Dar de ce mi-ai facut picioarele asa de lungi?" "Motivul pentru care ti-am facut picioarele asa de lungi, fiule, este pentru ca atunci cand treci prin jungla sa alergi iute ca sageata. Mai ai vreo intrebare?" "Da, Doamne. Atunci ce caut eu aici in New York?"
Intr-un autobuz, un terorist vine la sofer, ii pune pistolul la tampla si ii spune ca la intersectia urmatoare, in loc sa o ia inainte ca de obicei, sa o ia la stanga. Soferul, umil, ii spune:
-Imi pare rau, dar doamna cu bomba a fost prima...
Ce e scris pe spatele Statuii Libertatii?
Made in China.
Un cowboy intra in bar, stropit pe pantofi. Cei din bar il intreaba:
-Ploua afara?
-Nu, bate vantul.
Un orasean mai simplut s-a dus sa-si viziteze un var care locuia in desertul Arizona. In prima noapte, auzi urletul coiotilor si intreba ce se petrece.
Aaaa, nimic, urla coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste caini salbatici.
-Si de ce urla in halul asta?
-Pai uite de ce: pe aici nu prea cresc pomi- numai cactusi...
duminică, 24 martie 2013
Un fermier trece pe la doctor
Un fermier trece pe la doctor intr-o zi de targ si il intreaba daca ar binevoi sa o consulte pe sotia lui cand vor veni impreuna in oras.
-Desigur, e bolnanava? intreaba doctorul.
-Nu, nu chiar bolnava, domnule doctor.
-Atunci, care-i necazul?
-Greu de spus. Ieri dimineata s-a sculat ca de obicei la ora patru, a muls vaca, a pregatit pranzisorul pentru baieti, a spalat rufele ca era zi de spalat, a baut laptele, a dereticat prin casa, a gatit de pranz, a depasunat porumbul toata dupa-masa, a pregatit cina... Dupa asta, sa fi fost vreo zece seara, a inceput sa se planga de oboseala. Eu scot ca ar avea nevoie de un tonic, nu credeti?
Doi englezi calatoreau pe transatlanticul Queen Mary spre America. Au stat patru zile alaturi in sezlonguri, fara sa-si adreseze un cuvant. In ultima zi a calatoriei, o pala de vant i-a zburat unuia dintre ei palaria, care ar fi cazut in mare daca celalalt n-ar fi prins-o la timp. I-a inapoiat-o companionului de calatorie, care i-a spus: "Multumesc", dupa care a adaugat"
-Calatoriti spre Atlantic?
-Da, a raspuns celalat, dupa care nu si-au mai spus niciun cuvant.
-Scuzati-ma, sir, ii comunica sergentul comandatului de infanterie irlandez in timpul unei batalii crancene. Ni s-a terminat munitia.
-Inamicul nu trebuie sa afle in niciun caz. Orice-ar fi, trageti in continuare, ii ordona ofiterul.
Proaspat casatorita englezoaica ii spune sotului:
-Nu inteleg, John. Lunea iti place sa mananci fasole, martea la fel, miercuri tot fasole, joi la fel si, deodata, vinerea nu-ti mai place fasolea?
Tanarul timid: Scuzati-ma, sir, imi permiteti sa va spun ceva?
Tatal: Desigur, tinere, desigur.
Tanarul timid: Vedeti, eu... vreau sa spun...aaa...v-ati suparat foarte tare daca...
Tatal: Vai de mine! Ia-o, dragul meu, si fiti fericiti!
Tanarul timid: Sa iau pe cine, sir?
Tatal: Pe fiica mea, binenteles. Nu asta ai vrut sa ma rogi?
Tanarul timid: Aaa, nu, sir. Vroiam sa va rog daca ati binevoi sa ma imprumutati cu zece lire pana vineri.
Tatal: Nici pomeneala, nerusinatule1 In fond, nici nu stiu prea bine cine esti!
Lordul iese pe usa palatului si ii spune lui John, valetul sau:
-John, te rog tranteste tu usa. Tocmai m-am certat cu mylady.
Pe o strada extrem de ingusta de la periferia Londrei, se intalnesc doua limuzine. Niciunul dintre soferi nu vrea sa dea inapoi. Cel mai in varsta scoate un ziar si incepe sa citeasca, parand a nu se grabi defel. Dupa un timp, celalalt nu mai rezista si i se adreseaza:
-Dupa ce terminati lectura, imi imprumutati si mie ziarul?
Intr-un cimitir englezesc se gaseau aliniate cinci pietre identice, pe care scria succesiv:
1. Aici se odihneste sotia dintai a lui Henry Banks.
2. Aici se odihneste a doua sotie a lui Henry Banks.
3. Aici se odihneste a treia sotie a lui Henry Banks.
4. Aici se odihneste a patra sotie a lui Hnry Banks.
Putin mai departe, se afla un mormant asemanator, pe care scria: "Iar aici se odihneste, in sgarsit, Henry Banks."
Intr-un oras minier din Yorkshire s-a organizat o intrecere: cine poate sa infulece o cantitate mai mare de mancare intr-o ora. Grasunul Herbert a castigat usor, consumand 3 fripturi cat farfuria, 11 carnati respectabili, 2 farfurii pline cu legume asortate si o strachina mare cu cartofi fierti. Cand i s-a inmanat premiul de 50 de lire, grasunul Herbert se ruga de ortacii lui sa nu-i souna nimic sotiei sale pana a doua zi.
-Daca ii spuneti, explica el, diseara nu-mi mai da nimic de mancare!
Sean O'Brian ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita:
-Tare as vrea sa am mai mult pamant!
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vand si sa castig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamant.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci.
In Africa, trei englezi veniti la vanatoare de fiare salbatice sedeau la foc de tabara dupa o zi grea,cand unul dintre ei s-a ridicat si a spus:
-Sunt agitat. Cred ca acum, dupa cina, ma duc sa fac o mica plimbare.
Ceilalti doi vorbira de una, de alta, si dupa o ora si mai bine unul din ei se uita la ceas si spuse:
-Hmm! Ma intreb ce-l roade pe Harry?
Un gentalman statea de vorba cu un om in perspectiva de a-l angaja ca valet.
-Trebuie sa te avertizez ca am un picior de lemn, un ochi de sticla, dinti falsi si peruca. Esti sigur ca vei putea face fata?
-O, da, sir, a raspuns omul. Am lucrat candva la linia de asamblare a uzinelor Ford.
-Desigur, e bolnanava? intreaba doctorul.
-Nu, nu chiar bolnava, domnule doctor.
-Atunci, care-i necazul?
-Greu de spus. Ieri dimineata s-a sculat ca de obicei la ora patru, a muls vaca, a pregatit pranzisorul pentru baieti, a spalat rufele ca era zi de spalat, a baut laptele, a dereticat prin casa, a gatit de pranz, a depasunat porumbul toata dupa-masa, a pregatit cina... Dupa asta, sa fi fost vreo zece seara, a inceput sa se planga de oboseala. Eu scot ca ar avea nevoie de un tonic, nu credeti?
Doi englezi calatoreau pe transatlanticul Queen Mary spre America. Au stat patru zile alaturi in sezlonguri, fara sa-si adreseze un cuvant. In ultima zi a calatoriei, o pala de vant i-a zburat unuia dintre ei palaria, care ar fi cazut in mare daca celalalt n-ar fi prins-o la timp. I-a inapoiat-o companionului de calatorie, care i-a spus: "Multumesc", dupa care a adaugat"
-Calatoriti spre Atlantic?
-Da, a raspuns celalat, dupa care nu si-au mai spus niciun cuvant.
-Scuzati-ma, sir, ii comunica sergentul comandatului de infanterie irlandez in timpul unei batalii crancene. Ni s-a terminat munitia.
-Inamicul nu trebuie sa afle in niciun caz. Orice-ar fi, trageti in continuare, ii ordona ofiterul.
Proaspat casatorita englezoaica ii spune sotului:
-Nu inteleg, John. Lunea iti place sa mananci fasole, martea la fel, miercuri tot fasole, joi la fel si, deodata, vinerea nu-ti mai place fasolea?
Tanarul timid: Scuzati-ma, sir, imi permiteti sa va spun ceva?
Tatal: Desigur, tinere, desigur.
Tanarul timid: Vedeti, eu... vreau sa spun...aaa...v-ati suparat foarte tare daca...
Tatal: Vai de mine! Ia-o, dragul meu, si fiti fericiti!
Tanarul timid: Sa iau pe cine, sir?
Tatal: Pe fiica mea, binenteles. Nu asta ai vrut sa ma rogi?
Tanarul timid: Aaa, nu, sir. Vroiam sa va rog daca ati binevoi sa ma imprumutati cu zece lire pana vineri.
Tatal: Nici pomeneala, nerusinatule1 In fond, nici nu stiu prea bine cine esti!
Lordul iese pe usa palatului si ii spune lui John, valetul sau:
-John, te rog tranteste tu usa. Tocmai m-am certat cu mylady.
Pe o strada extrem de ingusta de la periferia Londrei, se intalnesc doua limuzine. Niciunul dintre soferi nu vrea sa dea inapoi. Cel mai in varsta scoate un ziar si incepe sa citeasca, parand a nu se grabi defel. Dupa un timp, celalalt nu mai rezista si i se adreseaza:
-Dupa ce terminati lectura, imi imprumutati si mie ziarul?
Intr-un cimitir englezesc se gaseau aliniate cinci pietre identice, pe care scria succesiv:
1. Aici se odihneste sotia dintai a lui Henry Banks.
2. Aici se odihneste a doua sotie a lui Henry Banks.
3. Aici se odihneste a treia sotie a lui Henry Banks.
4. Aici se odihneste a patra sotie a lui Hnry Banks.
Putin mai departe, se afla un mormant asemanator, pe care scria: "Iar aici se odihneste, in sgarsit, Henry Banks."
Intr-un oras minier din Yorkshire s-a organizat o intrecere: cine poate sa infulece o cantitate mai mare de mancare intr-o ora. Grasunul Herbert a castigat usor, consumand 3 fripturi cat farfuria, 11 carnati respectabili, 2 farfurii pline cu legume asortate si o strachina mare cu cartofi fierti. Cand i s-a inmanat premiul de 50 de lire, grasunul Herbert se ruga de ortacii lui sa nu-i souna nimic sotiei sale pana a doua zi.
-Daca ii spuneti, explica el, diseara nu-mi mai da nimic de mancare!
Sean O'Brian ii marturiseste unei rude din Anglia venita in vizita:
-Tare as vrea sa am mai mult pamant!
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vand si sa castig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamant.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci.
In Africa, trei englezi veniti la vanatoare de fiare salbatice sedeau la foc de tabara dupa o zi grea,cand unul dintre ei s-a ridicat si a spus:
-Sunt agitat. Cred ca acum, dupa cina, ma duc sa fac o mica plimbare.
Ceilalti doi vorbira de una, de alta, si dupa o ora si mai bine unul din ei se uita la ceas si spuse:
-Hmm! Ma intreb ce-l roade pe Harry?
Un gentalman statea de vorba cu un om in perspectiva de a-l angaja ca valet.
-Trebuie sa te avertizez ca am un picior de lemn, un ochi de sticla, dinti falsi si peruca. Esti sigur ca vei putea face fata?
-O, da, sir, a raspuns omul. Am lucrat candva la linia de asamblare a uzinelor Ford.
joi, 21 martie 2013
Cum se numesc oamenii care stau la coada
Cum se numesc oamenii care stau la coada? -Oameni de rand...
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inintea ta.
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele!
Intrebare: Ce s-a nascut in Anglia, a nascut in Brazilia si a murit in Romania?
Raspuns: Fotbalul!...
In SUA se lucreaza daca se plateste bine.
In Romania se lucreaza. Daca se plateste- e bine!
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas doar doua gloante. Ce faci?
-Evident, il impusc pe manelist. De doua ori, ca sa fiu sigur!!!
Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba:
-Fa, aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne, da sa cada una la noi in gradina! zice tiganca.
Mare tragedie. Dupa un oribil accident de autocar, intreaga echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inintea ta.
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele!
Intrebare: Ce s-a nascut in Anglia, a nascut in Brazilia si a murit in Romania?
Raspuns: Fotbalul!...
In SUA se lucreaza daca se plateste bine.
In Romania se lucreaza. Daca se plateste- e bine!
Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas doar doua gloante. Ce faci?
-Evident, il impusc pe manelist. De doua ori, ca sa fiu sigur!!!
Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba:
-Fa, aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne, da sa cada una la noi in gradina! zice tiganca.
Mare tragedie. Dupa un oribil accident de autocar, intreaga echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
-Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
-Eu cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
-Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni.
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai, eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu!
-La el in gazda!
Un tip intra magazin: "As dori si eu niste gulas."
Vanzatorul: "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza: "Si aca cerem strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?
"Aaa, nu!"
"Si atunci, de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?"
"Pentru ca aici e magazin de electronice!"
Intr-o iarna, in toiul noptii, Ion este trezit din somn de batai puternice in geam.
-Alo, e cineva acasa?
Deschide Ion geamul, la care individul care batea il intreaba:
-Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
-N-am nevoie, domnule! Lasa-ma sa dorm, ca e 12 noaptea. Peste 10 minute, iarasi batai:
-Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
-N-am nevoie, domnule! Nu esti sanatos la cap, sa ma trezesti pentru asta la miezul noptii?
Peste inca 10 minute, alte batai:
-Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
-Domnule, daca nu ma lasi in pace, chem politia!
In fine, individul pleaca.
A doua zi dimineata, iin adapostul pentru lemne, Ion nu mai gaseste niciun lemn, in schimb gaseste un bilet: "Sa nu zici ca nu te-am intrebat..."
Cica merge Bula la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a nascut nevasta-sa.
Bula, fericit:
-Ce-i dom'le?
-Baiat!
-Ha, ha! Il fac pictor!
-Stiti... nu are maini.
-Atunci il fac fotbalist!
-Stiti... nu are picioare.
-Atunci il fac intelectual!
-Stiti... nu are cap.
-Dar cum arata, dom'le?
-Stiti... este asa, ca o bula.
Un marinar roman, naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se da tarm. Nu dupa mult timp, barca ajunge la tarm, iar unul dintre ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
-Capitanul vrea sa citeasca toate ziarele astea si pe urma sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat.
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padurea lui si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo situatia. Acestia pornesc drujba fara nicio problema. La care taranul: "Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
Mergand pe ulita din satul ei, o batrana se intalneste fata in fat cu un negru. Batrana, care nu mai vazuse si nu mai auzise niciodata de negri si de nimic din afara satului ei si a celor invecinate, era foarte uimita de infatisarea acestuia. Examinandu-l cu atentie, batranica l-a intrebat: "Maica, dar de ce esti tu asa de negru?"
Negrul a raspuns: "Pai asa sun eu, sunt negru." si batrana il intreaba: "Dar de unde esti tu maica?". "Din Gabon" zice negrul. Batranica il intreaba plina de curiozitate: "Din Gabon, din Gabon, dar de-al cui, maica, din Gabon?"
Un roman si un tigan erau vecini. Romanul era foarte invios pe tigan, pentru ca acestuia nu i se imbolnaveau niciodata copiii, pe cand copilul sau era mai mereu bolnav. Se hotaraste romanul si merge la tigan sa-l intrebe care-i secretul.
-E foarte simplu, zice tiganul. Fi vara, fie iarna, ii tin dezbracati tot timpul. Asa se calesc si nu se mai imbolnavesc. Se duce romanul acasa si-si dezbraca copilul. Dupa doua saptamani, copilul moare. Se duce romanul revoltat la tigan.
-Pai bine mai, ai zis sa-l tin dezbracat si uite ce-am patit.
Tiganul zice relaxat:
-Ei, mai moare cate unul...
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
-E simplu fiule. Prosperitate inseamna Merceedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta...
Se faceau niste masuratori pentru trasarea mai exacta a granitei dintre Romania si Rusia. Cei care faceau masuratorile au constatat ca aceasta linie de frontiera trece exact peste casa unei batrane. Si ca sa clarifice unde sa figureze acea casa in Romania sau in Rusia, s-au dus chiar la batrana sa o intrebe cum ar prefera ea. Insa, cum batrana nu se putea hotara, au stabilit impreuna ca vor reveni a doua zi dimineata. Zis si facut. A doua zi dimineata au intrebat-o pe batrana:
-Ei, cum e, te-ai hotarat?
-Da, m-am hotarat, zice batrana. As vrea sa figurez ca sunt in Romania.
-Foarte bine au raspuns cei cu masuratorile, dar, asa, de curiozitate, spune-ne, de ce ai luat aceasta decizie?
-Pentru ca am auzit ca la rusi iernile sunt foarte grele.
Constatare: Eu cred ca vizita noastra le-a prins bine vecinilor.
Cand am intrat la ei, erau foarte prost dispusi, iar cand au plecat, radiau de fericire!
Un batran in varsta de 80 de ani merge la banca sa ceara un imprumut.
Bancherul: Este nevoie de cineva sa garanteze pentru dvs.
Batranul: O sa vin cu tata.
Bancherul, mirat: Dar cati ani are tatal dvs?
Batranul: 110 ani.
Bancherul, tot mai nedumerit, intreaba: Si pentru ce va trebuie bani?
Batranul: Pai, stiti, vrem sa-l insuram pe bunicu', in varsta de 140 de ani.
Bancherul: Pai si mai vrea el sa se insoare la varsta asta?
Batranul: Nu prea vrea, dar il imping parintii de la spate.
Discutie intre pensionari:
-Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni.
-Din ce, ba, Vasile? Din ce?
Reclama la o agentie de turism din Germania:
-VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOASTRA ESTE DEJA ACOLO!
Ce este salariul? O atentie din partea statului!
Care este asemanarea dintre Romania si Japonia? Amandoua tarile su terenuri suspendate.
Romania si Grecia? Amandoua au fost republici "elene".
Romania si Belgia? Ambele tari sunt "flamande".
Ce este securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
La al cincilea semnal va fi apa calda: Pic, pic,pic,pic,pic! A fost apa calda.
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai, eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu!
-La el in gazda!
Un tip intra magazin: "As dori si eu niste gulas."
Vanzatorul: "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza: "Si aca cerem strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?
"Aaa, nu!"
"Si atunci, de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?"
"Pentru ca aici e magazin de electronice!"
Intr-o iarna, in toiul noptii, Ion este trezit din somn de batai puternice in geam.
-Alo, e cineva acasa?
Deschide Ion geamul, la care individul care batea il intreaba:
-Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
-N-am nevoie, domnule! Lasa-ma sa dorm, ca e 12 noaptea. Peste 10 minute, iarasi batai:
-Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
-N-am nevoie, domnule! Nu esti sanatos la cap, sa ma trezesti pentru asta la miezul noptii?
Peste inca 10 minute, alte batai:
-Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
-Domnule, daca nu ma lasi in pace, chem politia!
In fine, individul pleaca.
A doua zi dimineata, iin adapostul pentru lemne, Ion nu mai gaseste niciun lemn, in schimb gaseste un bilet: "Sa nu zici ca nu te-am intrebat..."
Cica merge Bula la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a nascut nevasta-sa.
Bula, fericit:
-Ce-i dom'le?
-Baiat!
-Ha, ha! Il fac pictor!
-Stiti... nu are maini.
-Atunci il fac fotbalist!
-Stiti... nu are picioare.
-Atunci il fac intelectual!
-Stiti... nu are cap.
-Dar cum arata, dom'le?
-Stiti... este asa, ca o bula.
Un marinar roman, naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se da tarm. Nu dupa mult timp, barca ajunge la tarm, iar unul dintre ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
-Capitanul vrea sa citeasca toate ziarele astea si pe urma sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat.
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padurea lui si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo situatia. Acestia pornesc drujba fara nicio problema. La care taranul: "Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
Mergand pe ulita din satul ei, o batrana se intalneste fata in fat cu un negru. Batrana, care nu mai vazuse si nu mai auzise niciodata de negri si de nimic din afara satului ei si a celor invecinate, era foarte uimita de infatisarea acestuia. Examinandu-l cu atentie, batranica l-a intrebat: "Maica, dar de ce esti tu asa de negru?"
Negrul a raspuns: "Pai asa sun eu, sunt negru." si batrana il intreaba: "Dar de unde esti tu maica?". "Din Gabon" zice negrul. Batranica il intreaba plina de curiozitate: "Din Gabon, din Gabon, dar de-al cui, maica, din Gabon?"
Un roman si un tigan erau vecini. Romanul era foarte invios pe tigan, pentru ca acestuia nu i se imbolnaveau niciodata copiii, pe cand copilul sau era mai mereu bolnav. Se hotaraste romanul si merge la tigan sa-l intrebe care-i secretul.
-E foarte simplu, zice tiganul. Fi vara, fie iarna, ii tin dezbracati tot timpul. Asa se calesc si nu se mai imbolnavesc. Se duce romanul acasa si-si dezbraca copilul. Dupa doua saptamani, copilul moare. Se duce romanul revoltat la tigan.
-Pai bine mai, ai zis sa-l tin dezbracat si uite ce-am patit.
Tiganul zice relaxat:
-Ei, mai moare cate unul...
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
-E simplu fiule. Prosperitate inseamna Merceedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta...
Se faceau niste masuratori pentru trasarea mai exacta a granitei dintre Romania si Rusia. Cei care faceau masuratorile au constatat ca aceasta linie de frontiera trece exact peste casa unei batrane. Si ca sa clarifice unde sa figureze acea casa in Romania sau in Rusia, s-au dus chiar la batrana sa o intrebe cum ar prefera ea. Insa, cum batrana nu se putea hotara, au stabilit impreuna ca vor reveni a doua zi dimineata. Zis si facut. A doua zi dimineata au intrebat-o pe batrana:
-Ei, cum e, te-ai hotarat?
-Da, m-am hotarat, zice batrana. As vrea sa figurez ca sunt in Romania.
-Foarte bine au raspuns cei cu masuratorile, dar, asa, de curiozitate, spune-ne, de ce ai luat aceasta decizie?
-Pentru ca am auzit ca la rusi iernile sunt foarte grele.
Constatare: Eu cred ca vizita noastra le-a prins bine vecinilor.
Cand am intrat la ei, erau foarte prost dispusi, iar cand au plecat, radiau de fericire!
Un batran in varsta de 80 de ani merge la banca sa ceara un imprumut.
Bancherul: Este nevoie de cineva sa garanteze pentru dvs.
Batranul: O sa vin cu tata.
Bancherul, mirat: Dar cati ani are tatal dvs?
Batranul: 110 ani.
Bancherul, tot mai nedumerit, intreaba: Si pentru ce va trebuie bani?
Batranul: Pai, stiti, vrem sa-l insuram pe bunicu', in varsta de 140 de ani.
Bancherul: Pai si mai vrea el sa se insoare la varsta asta?
Batranul: Nu prea vrea, dar il imping parintii de la spate.
Discutie intre pensionari:
-Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni.
-Din ce, ba, Vasile? Din ce?
Reclama la o agentie de turism din Germania:
-VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOASTRA ESTE DEJA ACOLO!
Ce este salariul? O atentie din partea statului!
Care este asemanarea dintre Romania si Japonia? Amandoua tarile su terenuri suspendate.
Romania si Grecia? Amandoua au fost republici "elene".
Romania si Belgia? Ambele tari sunt "flamande".
Ce este securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
La al cincilea semnal va fi apa calda: Pic, pic,pic,pic,pic! A fost apa calda.
miercuri, 20 martie 2013
Intr-o croitorie de dama
Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10:00 si 14:00".
In diverse localuri si pravalii: "Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana".
Avem frisca batuta toata ziua.
Servim cu frisca clientela bine batute.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora 10:00 - prezentarea invitatilor
-ora 12:00 - prezentarea animalelor
-ora 14:00 - masa comuna
Iancu Jianu si calul sau se relaxeaza la umbra unui stejar. La un moment dat se vede ceva pe dealul vecin: venea potera. Zice Jianu:
-Frate, ne miscam?
Calul:
-Mai, stai frate, doar stii ce start am.
Trec 10 minute. Potera coboara dealul in viteza. Jianu zice:
-Calulu, mergem?
-Stai, ma, ca doar nu dau turcii.
Mai trec 10 minute. Potera se vedea la 100 metri. Jianu zice:
-Bai, plecam au ba?
-Calm, frate, cand ajung la 10 metri, sari pe mine, imi dai pinteni si am sters-o.
Potera la 10 metri. Jianu sare pe cal, ii da pinteni, dar calul cade la pamant ca fulgerat. Potera ii baga la zdup, colegii de celula. Jianu:
-Pai bine, mai, cal nenorocit, ai zis ca ma faci scapat!
Calul:
-Da, bai, dar si tu, dai chiar la operatie?
Stefan cel Mare, in urma unei ambuscade, e urmarit de turci. Goneste peste un camp, turcii dupa el. Goneste printr-o padure turcii dupa el. Gaseste o fantana si se ascunde in ea. Se apropie si capetenia turcilor si vine langa fantana.
-Unde-o fi Stefan cel Mare?, se intreaba el.
Din fantana, Stefan imita ecoul.
-Unde-o fi Stefan cel Mare...
Turcul zice:
-O fi in padure?
Stefan:
-O fi in padure...
Turcul se apleaca si spre fantana:
-O fi in fantana?
Stefan:
-O fi in padure?
Stefan cel Mare, fugarit de turci. Dandu-si seama ca micuta sa ostire nu poate infrunta armata otomana, domnul Moldovei ordona ostenilor sa se urce in copaci. Dupa vreun ceas de asteptare, catarat intr-un falnic stejar, un razes mai pirpiriu il intreaba disperat pe domnitor: "Maria-ta, putem cobora?". Domnul raspunde: "Rezistati, ostenii mei, caci Moldova va va fi recunoscatoare!". Dupa inca vreo doua-trei ceasuri, acelasi razes, asudat, mai indrazneste o intrebare, cu glas sugrumat: "Maria-ta, putem cobora?".
"Rezistati, ostenii mei, raspunde Stefan. Razesul nu mai rezista si cuteaza cu inca o intrebare: "Maria-ta, dar macar caii putem sa-i dam jos?".
Doi stau de vorba:
-Auzi, ma, ce e ala sah?
-Ba, sahu' e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai, u nu am casa nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
Mos Vasile, taran de vaza in satul lui, s-a dus la pescuit. Si a prins pestisorul de aur:
-Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise pestisorul.
Si, uite-asa, s-a intors mos Vasilede la pescuit cu tei vaci!
Pe vremea lui Ceausescu, un tip intra intr-un magazin si intreaba:
-Aveti carne?
-Nu, ii raspunde vanzatorul, aici nu avem lactate, dincolo e magazinul unde nu este carne!
Prunariu era pe punctul sa plece in misiuea pe Luna. Inainte de a pleca, lasa un bilet mamei sale in care scrie: "Am plecat pe Luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce, mama lui din nou nu era acasa, in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
Dupa discutia cu Prunariu - primul roman trimis in Cosmos-, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte de Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunariu zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cand am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu stii cu legile!
Intrebare: De ce romanii au dansuri saltarete, cu piciorul in sus?
Raspuns: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca...
In diverse localuri si pravalii: "Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana".
Avem frisca batuta toata ziua.
Servim cu frisca clientela bine batute.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora 10:00 - prezentarea invitatilor
-ora 12:00 - prezentarea animalelor
-ora 14:00 - masa comuna
Iancu Jianu si calul sau se relaxeaza la umbra unui stejar. La un moment dat se vede ceva pe dealul vecin: venea potera. Zice Jianu:
-Frate, ne miscam?
Calul:
-Mai, stai frate, doar stii ce start am.
Trec 10 minute. Potera coboara dealul in viteza. Jianu zice:
-Calulu, mergem?
-Stai, ma, ca doar nu dau turcii.
Mai trec 10 minute. Potera se vedea la 100 metri. Jianu zice:
-Bai, plecam au ba?
-Calm, frate, cand ajung la 10 metri, sari pe mine, imi dai pinteni si am sters-o.
Potera la 10 metri. Jianu sare pe cal, ii da pinteni, dar calul cade la pamant ca fulgerat. Potera ii baga la zdup, colegii de celula. Jianu:
-Pai bine, mai, cal nenorocit, ai zis ca ma faci scapat!
Calul:
-Da, bai, dar si tu, dai chiar la operatie?
Stefan cel Mare, in urma unei ambuscade, e urmarit de turci. Goneste peste un camp, turcii dupa el. Goneste printr-o padure turcii dupa el. Gaseste o fantana si se ascunde in ea. Se apropie si capetenia turcilor si vine langa fantana.
-Unde-o fi Stefan cel Mare?, se intreaba el.
Din fantana, Stefan imita ecoul.
-Unde-o fi Stefan cel Mare...
Turcul zice:
-O fi in padure?
Stefan:
-O fi in padure...
Turcul se apleaca si spre fantana:
-O fi in fantana?
Stefan:
-O fi in padure?
Stefan cel Mare, fugarit de turci. Dandu-si seama ca micuta sa ostire nu poate infrunta armata otomana, domnul Moldovei ordona ostenilor sa se urce in copaci. Dupa vreun ceas de asteptare, catarat intr-un falnic stejar, un razes mai pirpiriu il intreaba disperat pe domnitor: "Maria-ta, putem cobora?". Domnul raspunde: "Rezistati, ostenii mei, caci Moldova va va fi recunoscatoare!". Dupa inca vreo doua-trei ceasuri, acelasi razes, asudat, mai indrazneste o intrebare, cu glas sugrumat: "Maria-ta, putem cobora?".
"Rezistati, ostenii mei, raspunde Stefan. Razesul nu mai rezista si cuteaza cu inca o intrebare: "Maria-ta, dar macar caii putem sa-i dam jos?".
Doi stau de vorba:
-Auzi, ma, ce e ala sah?
-Ba, sahu' e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai, u nu am casa nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
Mos Vasile, taran de vaza in satul lui, s-a dus la pescuit. Si a prins pestisorul de aur:
-Da-mi drumul, mosule, si-ti voi indeplini trei dorinte! zise pestisorul.
Si, uite-asa, s-a intors mos Vasilede la pescuit cu tei vaci!
Pe vremea lui Ceausescu, un tip intra intr-un magazin si intreaba:
-Aveti carne?
-Nu, ii raspunde vanzatorul, aici nu avem lactate, dincolo e magazinul unde nu este carne!
Prunariu era pe punctul sa plece in misiuea pe Luna. Inainte de a pleca, lasa un bilet mamei sale in care scrie: "Am plecat pe Luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce, mama lui din nou nu era acasa, in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
Dupa discutia cu Prunariu - primul roman trimis in Cosmos-, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte de Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunariu zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cand am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu stii cu legile!
Intrebare: De ce romanii au dansuri saltarete, cu piciorul in sus?
Raspuns: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca...
marți, 19 martie 2013
De ce romanii au dansuri saltarete
Intrebare: De ce romanii au dansuri saltarete, cu piciorul in sus?
Raspuns: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca...
Raspuns: Fiindca atunci cand romanii au aparut in spatiul carpato-danubiano-pontic, scoarta terestra nu se racise inca...
Ce sunt statisticile
Ce sunt statisticile?
Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascunde exact ceea ce ai vrut sa afli.
Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si pipait? Si... sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!
Se duce Bula la cazinou sa joace la ruleta. Isi face o intrare pompoasa, anuntand dinainte ca vor vedea cu totii ceva nemaivazut, un castig de pomina. Pariaza pe nr.22. Se invarte roata si... chiar iese 22! Lumea se uita tot mai curioasa. Bula joaca din nou si pariaza toti bani castigati tot pe nr.22. Coupe-ul ii sugereaza ca poate nu e cea mai buna optiune, sansa sa iasa din nou 22 e foarte mica. Sigur pe el, Bula insista ca el pe 22 vrea, nici nu se discuta! Se invarte roata si... iar iese nr 22! Lumea se aduna, se inghesuie, inune mare. Bula joaca din nou si pune tot ce a castigat iar pe nr 22. Lumea, uimita, ce-o fi cu nr 22 asta? Se invarte roata si... iese iar 22!! Vine seful cazinoului, Bula are un castig imens, toti sunt uimiti. Directorul cazinoului il intreaba pe Bula cum de a stiut, ce aste cu acest 22? Bula zice:
-Pai, e foarte simplu, am facut un calcul elementar. Uite: Azi suntem in data de 7? Da. Fiul meu implineste azi 7 ani? Da. Am venit aici cu autobuzul nr. 7? Da. Pai, vedeti?
Unul pasionat de jocurile de noroc ii apare intr-o noapte de mai multe ori in vis cifra 7. Se trezeste si realizeaza ca este exact ora 7 si 7 minute, in ziua de 7 iulie 2007! "Wow, este ziua mea norocoasa!", isi spune. Fara sa mai stea mult pe ganduri, se duce si pariaza la cursele de cai 777 dolari, pe calul nr.7. Convins ca va avea o mare bucatarie, asteapta nerabdator finalul cursei. Calul sau a iesit insa pe locul nr.7!
Comandantul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric, de care sunt legate tot felul de fire, si intreaba:
-Cum se cheama bazaconia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent.
-Vedeti ca maneca stanga este mai scurta decat cea dreapta ii spune clientul croitorului.
-E vina mea, domnule, aveti dreptate, trebuia sa va iau masura la amandoua...
Frizerul il intreaba pe client:
-Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
-Gratis!
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
-Ati mai fost la noi pana acum?
-Nu, mana mi-am taiat-o in razboi.
In cimitir groparul sapa linistit si, din cand in cand, mai tragea si la tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linstit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitiruluisi vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
-Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta.
Dupa o lovitura puternica, e aproape il face K.O., boxerul salvat de sunetul gongului. In colt, antrenorul, dandu-si seama de situatie, ii spune acestuia:
-Am uitat sa-ti spun ca, in ultima vreme, ti-am vazut de cateva ori sotia sarutandu-se pe strada chiar cu adversarul tau din acest meci.
In pauza meciului de handbal unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio:
-Va rog, nu mai transmiteti intr-un ritm atat de rapid, baietii nu mai pot tine pasul!
Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si pipait? Si... sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!
Se duce Bula la cazinou sa joace la ruleta. Isi face o intrare pompoasa, anuntand dinainte ca vor vedea cu totii ceva nemaivazut, un castig de pomina. Pariaza pe nr.22. Se invarte roata si... chiar iese 22! Lumea se uita tot mai curioasa. Bula joaca din nou si pariaza toti bani castigati tot pe nr.22. Coupe-ul ii sugereaza ca poate nu e cea mai buna optiune, sansa sa iasa din nou 22 e foarte mica. Sigur pe el, Bula insista ca el pe 22 vrea, nici nu se discuta! Se invarte roata si... iar iese nr 22! Lumea se aduna, se inghesuie, inune mare. Bula joaca din nou si pune tot ce a castigat iar pe nr 22. Lumea, uimita, ce-o fi cu nr 22 asta? Se invarte roata si... iese iar 22!! Vine seful cazinoului, Bula are un castig imens, toti sunt uimiti. Directorul cazinoului il intreaba pe Bula cum de a stiut, ce aste cu acest 22? Bula zice:
-Pai, e foarte simplu, am facut un calcul elementar. Uite: Azi suntem in data de 7? Da. Fiul meu implineste azi 7 ani? Da. Am venit aici cu autobuzul nr. 7? Da. Pai, vedeti?
Unul pasionat de jocurile de noroc ii apare intr-o noapte de mai multe ori in vis cifra 7. Se trezeste si realizeaza ca este exact ora 7 si 7 minute, in ziua de 7 iulie 2007! "Wow, este ziua mea norocoasa!", isi spune. Fara sa mai stea mult pe ganduri, se duce si pariaza la cursele de cai 777 dolari, pe calul nr.7. Convins ca va avea o mare bucatarie, asteapta nerabdator finalul cursei. Calul sau a iesit insa pe locul nr.7!
Comandantul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric, de care sunt legate tot felul de fire, si intreaba:
-Cum se cheama bazaconia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent.
-Vedeti ca maneca stanga este mai scurta decat cea dreapta ii spune clientul croitorului.
-E vina mea, domnule, aveti dreptate, trebuia sa va iau masura la amandoua...
Frizerul il intreaba pe client:
-Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
-Gratis!
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
-Ati mai fost la noi pana acum?
-Nu, mana mi-am taiat-o in razboi.
In cimitir groparul sapa linistit si, din cand in cand, mai tragea si la tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linstit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitiruluisi vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
-Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta.
Dupa o lovitura puternica, e aproape il face K.O., boxerul salvat de sunetul gongului. In colt, antrenorul, dandu-si seama de situatie, ii spune acestuia:
-Am uitat sa-ti spun ca, in ultima vreme, ti-am vazut de cateva ori sotia sarutandu-se pe strada chiar cu adversarul tau din acest meci.
In pauza meciului de handbal unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio:
-Va rog, nu mai transmiteti intr-un ritm atat de rapid, baietii nu mai pot tine pasul!
luni, 18 martie 2013
Femeia de serviciu merge la Politie
Femeia de serviciu merge la Politie sa faca reclamatie: cica ar fi fost violata. Politistii o intreaba:
-Povestiti-ne ce s-a intamplat exact.
-Sa vedeti, spalam pe jos si deodata a aparut un barbat in spatele meu. M-a atacat de la spate.
-Si nu ati incercat sa fugiti, sa va aparati?
-Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stanga perete, in spate barbatul, iar in fata abia spalasem pe jos...
Anunt publicitar: Vrei ca amorul sa fie de neuitat? Cumpara-ti pastila pentru simularea procesului de memorare!
-In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
-De ce nu anunti Politia?
-Nu cred ca ajuta, scrisorile sunt de la Finante.
Va felicitam, tocmai ati castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia dv. va primit in fiecare an cate un dolar, timp de un milion de ani.
Un ascultator suna la un post de radio.
-Buna ziua!
-Buna ziua! Va ascultam.
-Am gasit un portofel care contine 15.000 de dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As dori sa-i ofer o dedicatie muzicala.
O babuta suna la Serviciul pentru Situatii exceptionale:
-Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
-Dar ati pornit plita de gaz?
-De dimineata e pornita.
-Dar chibritul l-ati aprins?
-Aa, nu, acusi il aprind.
Anunt in ziar:" Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa, cont in banca-dolari, euro-, credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ziceam asa, sa se stie."
Anunt la ziar: " Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat, care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului."
Anunt in ziar: "Angajam persoana pentru a lucra la containare reactive moleculare izotopice si fotosintetizatoare trifazice de uraniu. Nu se cere pregatire de specialitate."
O batrana citeste ziarul. Acolo scrie: "La New York un locuitor e impuscat la fiecare jumatate de ora."
-Bietul om..., zice femeia clatinand din cap.
O voce disperata la telefon, la ora 5 AM.
-Alo! Salvarea?
-Da.
-Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
-Imediat, dati-ne adresa!
-UM 04032.
Relatii cu publicul.
-Alo, la mine ploua in casa, iar dvs ma tineti cu acoperisul nereparat. Mult timp voi mai fi inundat?
-Sunati la telefonul 021.27.41.15.
-Acolo raspunde seful dvs?
-Nu. Serviciul Meteorologic.
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
-Buna ziua, as dori o parasuta.
-Bine, iata, cea mai buna pentru dvs.
-Si cum o deschid cand sunt in zbor?
-Trageti in tragaciul verde.
-Si daca nu se deschide?
-Trageti in cel rosu.
-Si daca nici dupa asta nu se schimba?
-O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
-Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoase de acolo ultima gaina.
O pune atent pe cantar- cantareste 1 kg.
-Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5 kg.
-Foarte bine, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.
Un vanzator intra intr-un magazin de specialitate si intreaba:
-Aveti pantaloni de camuflaj?
-Avem, domnule, dar nu-i gasim!
-Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
-Ce marime?
-56.
-Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
-Povestiti-ne ce s-a intamplat exact.
-Sa vedeti, spalam pe jos si deodata a aparut un barbat in spatele meu. M-a atacat de la spate.
-Si nu ati incercat sa fugiti, sa va aparati?
-Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stanga perete, in spate barbatul, iar in fata abia spalasem pe jos...
Anunt publicitar: Vrei ca amorul sa fie de neuitat? Cumpara-ti pastila pentru simularea procesului de memorare!
-In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
-De ce nu anunti Politia?
-Nu cred ca ajuta, scrisorile sunt de la Finante.
Va felicitam, tocmai ati castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia dv. va primit in fiecare an cate un dolar, timp de un milion de ani.
Un ascultator suna la un post de radio.
-Buna ziua!
-Buna ziua! Va ascultam.
-Am gasit un portofel care contine 15.000 de dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As dori sa-i ofer o dedicatie muzicala.
O babuta suna la Serviciul pentru Situatii exceptionale:
-Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
-Dar ati pornit plita de gaz?
-De dimineata e pornita.
-Dar chibritul l-ati aprins?
-Aa, nu, acusi il aprind.
Anunt in ziar:" Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa, cont in banca-dolari, euro-, credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ziceam asa, sa se stie."
Anunt la ziar: " Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat, care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului."
Anunt in ziar: "Angajam persoana pentru a lucra la containare reactive moleculare izotopice si fotosintetizatoare trifazice de uraniu. Nu se cere pregatire de specialitate."
O batrana citeste ziarul. Acolo scrie: "La New York un locuitor e impuscat la fiecare jumatate de ora."
-Bietul om..., zice femeia clatinand din cap.
O voce disperata la telefon, la ora 5 AM.
-Alo! Salvarea?
-Da.
-Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
-Imediat, dati-ne adresa!
-UM 04032.
Relatii cu publicul.
-Alo, la mine ploua in casa, iar dvs ma tineti cu acoperisul nereparat. Mult timp voi mai fi inundat?
-Sunati la telefonul 021.27.41.15.
-Acolo raspunde seful dvs?
-Nu. Serviciul Meteorologic.
Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
-Buna ziua, as dori o parasuta.
-Bine, iata, cea mai buna pentru dvs.
-Si cum o deschid cand sunt in zbor?
-Trageti in tragaciul verde.
-Si daca nu se deschide?
-Trageti in cel rosu.
-Si daca nici dupa asta nu se schimba?
-O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.
Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
-Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoase de acolo ultima gaina.
O pune atent pe cantar- cantareste 1 kg.
-Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5 kg.
-Foarte bine, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.
Un vanzator intra intr-un magazin de specialitate si intreaba:
-Aveti pantaloni de camuflaj?
-Avem, domnule, dar nu-i gasim!
-Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
-Ce marime?
-56.
-Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?
O tanara se prezinta pentru ocuparea postului de secretara
O tanara se prezinta pentru ocuparea postului de secretara. Seful considera ca intruneste toate conditiile si o intreaba cam ce salariu ar avea in vedere. Tanara ii sune 2000 de lei.
Seful: "Perfect, cu placere!:
Tanara: "Cu placere e 3000..."
Intr-o firma oarecare intra hoti mascati:
-Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
-Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara!
Ar trebui sa dai intotdeauna 100% la locul de munca: 12% luni, 13% marti, 40% miercuri, 20% joi. 5% vineri...
Este dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute, si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute, si este 1:31.
Secretara catre sef:
-Sunt concediata?
-Nu. De ce intrebi?
-Pai, de ce ati scos canapeaua din birou?
Seful ii spune angajatului:
-Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
-Da, obosesc repede!
-Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
-Ba da, dupa ureche.
-Omule nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Anuntul unei firme: De ce sa te duci in alta parte sa fii pacalit? Vino aici!
Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
-Tu de ce nu razi? il intreaba colegii?
-Nu are rost! De maine nu mai lucrez aici.
America:
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Japonia:
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru;?
Ora 16: Cucu-cucu mai e cineva la lucru?
Seful cheama pe unul dintre angajati in birou si spune: "Vasile, deja lucrezi in compania mea de un an, ai pornit de la zero, ai fost asistent, cu timpul ai avansat la departamentul de vanzari, dupa cateva luni ai ajuns manager, si, cu putin timp in urma, ai devenit vice-presedinte al companiei. A venit timpul in care eu sa ma retrag, si vreau ca tu sa conduco compania. Ce ai de spus?"
-Multumesc, raspunde angajatul.
-Multumesc?! reproseaza seful. Asta-i tot ce ai de spus?
-Pai, nu chiar, raspunde angajatul. Iti multumesc, tata.
-Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va jur, intotdeauna visez numai firma!
Seful catre subordonat:
-Petrescu, esti concediat!
Petrescu:
-Concediat? Credeam ca sclavii sunt vanduti!
La Biroul de Resurse Umane:
-Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
-Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful: Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
Motto-ul zilei:
Daca cineva rade - rade impreuna cu el!
Daca cineva canta - canta impreuna cu el !
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Seful: "Perfect, cu placere!:
Tanara: "Cu placere e 3000..."
Intr-o firma oarecare intra hoti mascati:
-Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
-Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara!
Ar trebui sa dai intotdeauna 100% la locul de munca: 12% luni, 13% marti, 40% miercuri, 20% joi. 5% vineri...
Este dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute, si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute, si este 1:31.
Secretara catre sef:
-Sunt concediata?
-Nu. De ce intrebi?
-Pai, de ce ati scos canapeaua din birou?
Seful ii spune angajatului:
-Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
-Da, obosesc repede!
-Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
-Ba da, dupa ureche.
-Omule nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Anuntul unei firme: De ce sa te duci in alta parte sa fii pacalit? Vino aici!
Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
-Tu de ce nu razi? il intreaba colegii?
-Nu are rost! De maine nu mai lucrez aici.
America:
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Japonia:
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru;?
Ora 16: Cucu-cucu mai e cineva la lucru?
Seful cheama pe unul dintre angajati in birou si spune: "Vasile, deja lucrezi in compania mea de un an, ai pornit de la zero, ai fost asistent, cu timpul ai avansat la departamentul de vanzari, dupa cateva luni ai ajuns manager, si, cu putin timp in urma, ai devenit vice-presedinte al companiei. A venit timpul in care eu sa ma retrag, si vreau ca tu sa conduco compania. Ce ai de spus?"
-Multumesc, raspunde angajatul.
-Multumesc?! reproseaza seful. Asta-i tot ce ai de spus?
-Pai, nu chiar, raspunde angajatul. Iti multumesc, tata.
-Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va jur, intotdeauna visez numai firma!
Seful catre subordonat:
-Petrescu, esti concediat!
Petrescu:
-Concediat? Credeam ca sclavii sunt vanduti!
La Biroul de Resurse Umane:
-Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
-Pai, asta n-ar fi asa de grav...
Seful: Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
Motto-ul zilei:
Daca cineva rade - rade impreuna cu el!
Daca cineva canta - canta impreuna cu el !
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
duminică, 17 martie 2013
Clientul intreaba chelnerul
Clientul intreaba chelnerul:
-Cu ce ma puteti servi?
-Ciorba de fasole flambata supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
-Dar de ce toate flambate?
-Arde bucataria.
Un tip care mananca la un restaurant cheama chelnerul:
-Gusta supa, te rog.
Chelnerul confuz intreaba:
-Este supa prea calda?
-Gusta supa!
-Este supa prea rece?
-Gusta supa!
-A intrat o musca in supa?
-Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
-Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
-Aha!
Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
Raspuns: Fast-food.
-Toate ciupercile pot fi mancate?
-Da, dar unele numai o singura data.
Un roman, aflat in China, fara sa stie o boaba chinezeste, se duce intr-un restaurant. Dandu-si el seama ca acolo se servesc tot felul de mancaruri care mai de care mai exotice, cand l-a vazut pe ospatar venind cu farfuria la el, l-a intrebat: "Ham, Ham?" Iar ospatarul dand din cap in semn ca nu, ii zice: "Miau, miau!"
Un pitic statea in fata tejghelei unui bar si striga:
-Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Dar nu reusea sa vada peste tejghea.
Tot sarind el asa degeaba, odata se enerveaza la culme si se duce in spatele barului. Acolo era un alt pitic care sarea:
-De mere sau de pere? De mere sau de pere?
Clientul: Am doar 10 lei la mine. Ce-mi recomandati?
Ospatarul: Un alt restaurant.
Intr-un restaurant intra un barbat, se asaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum tiarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, apoi bea si din al doilea pahar. Scena se repeta cateva zile la rand.
Curios, ospatarul nu rezista si-l intreaba:
-Domnule, de ce beti din doua pahare?
-Unul unul dintre pahare este al meu, celalalt al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare. Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra din nou acel barbat in local comanda vinul si doar un singur pahar. Ospatarul presupuse ca e o problema cu prietenul respectivului. Il intreaba un tip:
-Domnule, a patit ceva prietenul dvs?
-Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit: m-am lasat de baut.
-Chelner! Ce face musca asta in supa mea?
-Imi face impresia ca inoata bras.
-Chelner! E o musca moarta in supa.
-Da, mor din cauza fierbintelii.
-Sa va pun si niste ciupercute?
-Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur.
-Cum doriti, as putea sa vi le risipesc pe podea...
In restaurant, dupa o lunga asteptare:
-Nu ca suparati, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucreaza la dvs?
La un restaurant, un chelner citeste unui medic meniul zilei:
-Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati..
La care medicul il intrerupe nervos:
-Am venit aici ca sa mananc, nu sa ascult necazurile dumitale!
Clientul: Nu valoreaza cine stie ce vinul vostru!
Chelnerul: Eh, domnul o sa vada la socoteala!
Chelner, da-mi o portie da salau! Dar sa fie la fel ca cel de saptamana trecuta.
-Domnul va fi multumit, caci ne-a mai ramas o bucata!
-Cu ce ma puteti servi?
-Ciorba de fasole flambata supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
-Dar de ce toate flambate?
-Arde bucataria.
Un tip care mananca la un restaurant cheama chelnerul:
-Gusta supa, te rog.
Chelnerul confuz intreaba:
-Este supa prea calda?
-Gusta supa!
-Este supa prea rece?
-Gusta supa!
-A intrat o musca in supa?
-Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
-Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
-Aha!
Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
Raspuns: Fast-food.
-Toate ciupercile pot fi mancate?
-Da, dar unele numai o singura data.
Un roman, aflat in China, fara sa stie o boaba chinezeste, se duce intr-un restaurant. Dandu-si el seama ca acolo se servesc tot felul de mancaruri care mai de care mai exotice, cand l-a vazut pe ospatar venind cu farfuria la el, l-a intrebat: "Ham, Ham?" Iar ospatarul dand din cap in semn ca nu, ii zice: "Miau, miau!"
Un pitic statea in fata tejghelei unui bar si striga:
-Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc! Dar nu reusea sa vada peste tejghea.
Tot sarind el asa degeaba, odata se enerveaza la culme si se duce in spatele barului. Acolo era un alt pitic care sarea:
-De mere sau de pere? De mere sau de pere?
Clientul: Am doar 10 lei la mine. Ce-mi recomandati?
Ospatarul: Un alt restaurant.
Intr-un restaurant intra un barbat, se asaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum tiarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, apoi bea si din al doilea pahar. Scena se repeta cateva zile la rand.
Curios, ospatarul nu rezista si-l intreaba:
-Domnule, de ce beti din doua pahare?
-Unul unul dintre pahare este al meu, celalalt al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe mare. Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra din nou acel barbat in local comanda vinul si doar un singur pahar. Ospatarul presupuse ca e o problema cu prietenul respectivului. Il intreaba un tip:
-Domnule, a patit ceva prietenul dvs?
-Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit: m-am lasat de baut.
-Chelner! Ce face musca asta in supa mea?
-Imi face impresia ca inoata bras.
-Chelner! E o musca moarta in supa.
-Da, mor din cauza fierbintelii.
-Sa va pun si niste ciupercute?
-Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur.
-Cum doriti, as putea sa vi le risipesc pe podea...
In restaurant, dupa o lunga asteptare:
-Nu ca suparati, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucreaza la dvs?
La un restaurant, un chelner citeste unui medic meniul zilei:
-Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati..
La care medicul il intrerupe nervos:
-Am venit aici ca sa mananc, nu sa ascult necazurile dumitale!
Clientul: Nu valoreaza cine stie ce vinul vostru!
Chelnerul: Eh, domnul o sa vada la socoteala!
Chelner, da-mi o portie da salau! Dar sa fie la fel ca cel de saptamana trecuta.
-Domnul va fi multumit, caci ne-a mai ramas o bucata!
Un vagabond batu la usa unei locuinte
Un vagabond batu la usa unei locuinte dintr-un cartier select. Cand doamna casei se arata la usa, vagabondul spuse:
-Buna dimineata, doamna. Ma intreb daca m-ati putea milui cu o bucatica de tort de ciocolata.
-Majoritatea cersetorilor cer paine, ii replica doamna cu dispret.
-Da, stiu, doamna, dar, vedeti... azi e ziua mea de nastere.
Un cersetor a dat un anunt la ziar: "Caut de lucru. Cersesc impecabil in opt limbi."
-Cum e posibil?! Spuneti ca sunteti orb, dar vad ca cititi ziarul.
-Va inselati, doamna. Nu citesc. Ma uit numai la poze...
Cersetorul: Aveti sticle goale de bere?
Gospodina: Arat eu ca o persoana care bea bere?
C: Dati-mi atunci niste sticle goale de otet.
In timpul unei canicule la New York, un cersetor se prabusi in plina strada. Imediat se adunara mai multi in jurul lui si incepura sa ofere sugestii:
-Dati-i bietului om o dusca de whisky, spuse o batranica.
-Stati mai departe ca n-are aer, spusera altii cativa.
-Duceti-l la spital, sugera altcineva.
-Dati-i o dusca de whisky, spuse batranica.
Babilonia a continuat, pana ce, deodata, suferindul se ridica in capul oaselor si spuse rastit:
-Taceti cu totii din gura si ascultati ce spune stimata doamna.
Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi, cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
-Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
-Adevarul este ca, in ultima vreme, mi-a mers atat de bine, incat m-am hotarat sa-mi deschid si o sucursala.
Domnul Smith obisnuia sa dea in fiecare zi de pomana cate un dolar unui cersetor care statea in fata casei sale. Insa au venit vremurile grele ale crizei, si in plus i-a intrat baiatul la facultate si trebuia sa-i plateasca toate cheltuielile, cazarea, texele etc. Si-a recalculat omul bugetul si, iesind din casa in urmatoarea zi, i-a dat cersetorului doar 50 de centi in locul dolarului obisnuit. Ceresetorul a fost vizibil mirat, si atunci cand omul cumva jenat, i-a expicat ca e o situatie mai grea si sunt mai multe cheltuieli, ca i-a intrat baiatul la facultate, are mai multe de platit, si ca... ii pare rau. Dupa ce l-a ascultat cu atentie, cersetorul se uita le el, ridica o spranceana si-ii zice:
-Ce spui tu acolo? Facultate? Pe banii mei?
Un cersetor se adreseaza unei doamne mai corpolente, care tocmai trecea pe strada pe langa ei:
-Va rog, dati-mi si mie un banut, sa-mi iau ceva de mancare! Doamna se face ca nu-l aude. Cersetorul insista repeta, dar nimic. Atunci cersetorul schimba cererea si zice:
-Va rog, dati-mi ceva de mancare, ca n-am mai mancat de trei zile!
La care doamna se intoarce catre el si-i zice:
-As vrea sa am si eu vointa dumitale!
-Buna dimineata, doamna. Ma intreb daca m-ati putea milui cu o bucatica de tort de ciocolata.
-Majoritatea cersetorilor cer paine, ii replica doamna cu dispret.
-Da, stiu, doamna, dar, vedeti... azi e ziua mea de nastere.
Un cersetor a dat un anunt la ziar: "Caut de lucru. Cersesc impecabil in opt limbi."
-Cum e posibil?! Spuneti ca sunteti orb, dar vad ca cititi ziarul.
-Va inselati, doamna. Nu citesc. Ma uit numai la poze...
Cersetorul: Aveti sticle goale de bere?
Gospodina: Arat eu ca o persoana care bea bere?
C: Dati-mi atunci niste sticle goale de otet.
In timpul unei canicule la New York, un cersetor se prabusi in plina strada. Imediat se adunara mai multi in jurul lui si incepura sa ofere sugestii:
-Dati-i bietului om o dusca de whisky, spuse o batranica.
-Stati mai departe ca n-are aer, spusera altii cativa.
-Duceti-l la spital, sugera altcineva.
-Dati-i o dusca de whisky, spuse batranica.
Babilonia a continuat, pana ce, deodata, suferindul se ridica in capul oaselor si spuse rastit:
-Taceti cu totii din gura si ascultati ce spune stimata doamna.
Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi, cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
-Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
-Adevarul este ca, in ultima vreme, mi-a mers atat de bine, incat m-am hotarat sa-mi deschid si o sucursala.
Domnul Smith obisnuia sa dea in fiecare zi de pomana cate un dolar unui cersetor care statea in fata casei sale. Insa au venit vremurile grele ale crizei, si in plus i-a intrat baiatul la facultate si trebuia sa-i plateasca toate cheltuielile, cazarea, texele etc. Si-a recalculat omul bugetul si, iesind din casa in urmatoarea zi, i-a dat cersetorului doar 50 de centi in locul dolarului obisnuit. Ceresetorul a fost vizibil mirat, si atunci cand omul cumva jenat, i-a expicat ca e o situatie mai grea si sunt mai multe cheltuieli, ca i-a intrat baiatul la facultate, are mai multe de platit, si ca... ii pare rau. Dupa ce l-a ascultat cu atentie, cersetorul se uita le el, ridica o spranceana si-ii zice:
-Ce spui tu acolo? Facultate? Pe banii mei?
Un cersetor se adreseaza unei doamne mai corpolente, care tocmai trecea pe strada pe langa ei:
-Va rog, dati-mi si mie un banut, sa-mi iau ceva de mancare! Doamna se face ca nu-l aude. Cersetorul insista repeta, dar nimic. Atunci cersetorul schimba cererea si zice:
-Va rog, dati-mi ceva de mancare, ca n-am mai mancat de trei zile!
La care doamna se intoarce catre el si-i zice:
-As vrea sa am si eu vointa dumitale!
vineri, 15 martie 2013
Pescarii intre ei
Pescarii intre ei:
-Cum musca astazi?
-Mai ales pe la gat si glezna.
Bert: Iti spun ca atata era de lung. In viata mea nu am vazut un asemenea peste!!!
Rick: Te cred...
Pescarul prinde un crap urias si apune multumit:
-Te voi duce acasa, la o cina copioasa.
-Pestele ii raspunde:
-Mutumescu, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf?
John a avut ghinion toata dimineata si nu a prins niciun peste. In drum spre casa, trece prin hala de peste.
-Stai mai incolo si arunca-mi trei pastravi din cei mai mari pe care ii ai, ii striga el negustorului.
-Sa vii arunc? intreaba omul. Pentru ce, domnule?
-Ca sa-i pot spune sotiei ca i-am prins. N-oi fi facand eu mare isprava ca pescar, dar mincinos nu sunt.
-Cum musca astazi?
-Mai ales pe la gat si glezna.
Bert: Iti spun ca atata era de lung. In viata mea nu am vazut un asemenea peste!!!
Rick: Te cred...
Pescarul prinde un crap urias si apune multumit:
-Te voi duce acasa, la o cina copioasa.
-Pestele ii raspunde:
-Mutumescu, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf?
John a avut ghinion toata dimineata si nu a prins niciun peste. In drum spre casa, trece prin hala de peste.
-Stai mai incolo si arunca-mi trei pastravi din cei mai mari pe care ii ai, ii striga el negustorului.
-Sa vii arunc? intreaba omul. Pentru ce, domnule?
-Ca sa-i pot spune sotiei ca i-am prins. N-oi fi facand eu mare isprava ca pescar, dar mincinos nu sunt.
Sotioara: Am observat ca atunci cand le povestesti oamenilor despre pestele pe care l-ai prins duminica, greutatea lui variaza de la o persoana la alta.
Sotiorul: Da, fiecaruia ii spun cat stiu cat e in stare sa creada.
Sotiorul: Da, fiecaruia ii spun cat stiu cat e in stare sa creada.
Pescarul amator ii spunea plin de entuziasm vecinului povestea pescareasca:
-Ieri am prins cea mai mare prada din viata mea, zicea el, umflat in pene. Si l-am cantarit: avea aproape 8 livre.
Baietelul pescarului, care ascultase povestea cu interes interveni:
-Da, si tata a fost asa de bun... l-a dat pisicutei sa-l manance.
Fiul cu tatal la pescuit:
-Fiule, da-mi te rog paine pentru nada.
-Am mancat-o.
-Atunci da-mi mamaliga.
-Nu mai e... Am mancat-o.
-Buna treaba, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.
Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
-Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
-Eu, nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
-Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...
Un pescar amator incearca patru feluri de momeala fara niciun succes. N-a muscat niciun peste. Scarbit la culme, isi stranse undita si tot calabalacul si arunca vreo cateva monezi in apa.
-Na! striga el. Duceti-va si cumparati-va ce va place!
Presedintele tocmai vorbea: Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era... era ( vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus)... avea un ochi, uite atata de mare!
Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu cîţi ani ai?
- 35. De ce?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?
-Ieri am prins cea mai mare prada din viata mea, zicea el, umflat in pene. Si l-am cantarit: avea aproape 8 livre.
Baietelul pescarului, care ascultase povestea cu interes interveni:
-Da, si tata a fost asa de bun... l-a dat pisicutei sa-l manance.
Fiul cu tatal la pescuit:
-Fiule, da-mi te rog paine pentru nada.
-Am mancat-o.
-Atunci da-mi mamaliga.
-Nu mai e... Am mancat-o.
-Buna treaba, hai mananca si ramele si sa mergem acasa.
Un pescar dadea la undita intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
-Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
-Eu, nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia! zice pescarul ridicand batul din apa.
-Amenda tot trebuie sa platesti. Rama nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...
Un pescar amator incearca patru feluri de momeala fara niciun succes. N-a muscat niciun peste. Scarbit la culme, isi stranse undita si tot calabalacul si arunca vreo cateva monezi in apa.
-Na! striga el. Duceti-va si cumparati-va ce va place!
Presedintele tocmai vorbea: Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era... era ( vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus)... avea un ochi, uite atata de mare!
Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac
treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu cîţi ani ai?
- 35. De ce?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?
Intrebare la Radio Erevan
Intrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
-Povestea americana incepe "A fost odata...", pe cand cea sovietica incepe cu " Va veni vremea cand..."
Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
– Ai ceva experienţă în vânzări?
– Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placându-l pe tânăr, îi spune:
– Bine, eşti angajat! Începi de mâine iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat în prima zi.
A doua zi se prezintă omul la treabă, îşi vede de ale lui, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut astăzi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 100.000 de dolari!
– Wow, ce i-ai vândut?
– Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aceea i-am vândut unul de dimensiune medie. După aceea i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru|, stupefiat:
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?!
- Ah, nu… Tipul a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend nenorocit, ar fi mai bine să se ducă la pescuit.
Fetita:
“Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??”
Tatal:
“Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.
Un om foarte sărac locuia cu soţia lui. Într-o zi, soţia sa,
care avea parul foarte lung i-a cerut să-i cumpere un pieptene
pentru ca părul să crească bine şi să fie bine îngrijit.
Omul a refuzat-o şi i-a a explicat că nu avea destui bani nici pentru a repara cureaua de la ceas.
Ea nu a insistat, in cerere ei.
Omul a mers la muncă şi a trecut printr-un magazin de ceasuri,
si-a vandut ceasul deteriorat la un preţ scăzut şi a mers să
cumpere un pieptene pentru soţia sa.
A venit acasă, seara, cu pieptenele în mână, gata să-l dea soţiei sale.
El a fost surprins când a văzut-o pe soţia sa, cu o tunsoare foarte scurta. Îşi vânduse părul şi cumpărase un ceas nou.
Lacrimile curgeau din ochii lor, în acelaşi timp, pentru inutilitatea acţiunilor lor, si pentru reciprocitatea iubirii lor.
Morala: A iubi nu este nimic, a fi iubit este ceva, dar a iubi si a fi iubit de cel pe care îl iubeşti, este TOTUL.
Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
- De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
- Care sunt rezultatele?
- Pana acum a slabit doar calul....
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia.
Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un cacat?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...
Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".
Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
-Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
-Povestea americana incepe "A fost odata...", pe cand cea sovietica incepe cu " Va veni vremea cand..."
Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
– Ai ceva experienţă în vânzări?
– Da, am fost comis voiajor.
Managerul, placându-l pe tânăr, îi spune:
– Bine, eşti angajat! Începi de mâine iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat în prima zi.
A doua zi se prezintă omul la treabă, îşi vede de ale lui, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut astăzi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 100.000 de dolari!
– Wow, ce i-ai vândut?
– Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aceea i-am vândut unul de dimensiune medie. După aceea i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
Manageru|, stupefiat:
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?!
- Ah, nu… Tipul a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend nenorocit, ar fi mai bine să se ducă la pescuit.
Fetita:
“Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??”
Tatal:
“Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!”
Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.
Un om foarte sărac locuia cu soţia lui. Într-o zi, soţia sa,
care avea parul foarte lung i-a cerut să-i cumpere un pieptene
pentru ca părul să crească bine şi să fie bine îngrijit.
Omul a refuzat-o şi i-a a explicat că nu avea destui bani nici pentru a repara cureaua de la ceas.
Ea nu a insistat, in cerere ei.
Omul a mers la muncă şi a trecut printr-un magazin de ceasuri,
si-a vandut ceasul deteriorat la un preţ scăzut şi a mers să
cumpere un pieptene pentru soţia sa.
A venit acasă, seara, cu pieptenele în mână, gata să-l dea soţiei sale.
El a fost surprins când a văzut-o pe soţia sa, cu o tunsoare foarte scurta. Îşi vânduse părul şi cumpărase un ceas nou.
Lacrimile curgeau din ochii lor, în acelaşi timp, pentru inutilitatea acţiunilor lor, si pentru reciprocitatea iubirii lor.
Morala: A iubi nu este nimic, a fi iubit este ceva, dar a iubi si a fi iubit de cel pe care îl iubeşti, este TOTUL.
Pe un drum de ţară, o procesiune funerară. La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai ţuică, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
- De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
- Care sunt rezultatele?
- Pana acum a slabit doar calul....
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie.
- Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
- Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia.
Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un cacat?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !
Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
- Bula ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...
Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".
Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai?
Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai?
Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!
Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
Întrebare: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
Răspuns: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie adulteră.
Răspuns: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie uşoară.
Răspuns: Femeia uşoară are doar amanţi.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie pierdută.
Răspuns: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
Întrebare: Credeam că aia e o femeie singură.
Răspuns: Femeia singură e aia care are numai soţ.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)