Femeia de serviciu merge la Politie

Femeia de serviciu merge la Politie sa faca reclamatie: cica ar fi fost violata. Politistii o intreaba:
-Povestiti-ne ce s-a intamplat exact.
-Sa vedeti, spalam pe jos si deodata a aparut un barbat in spatele meu. M-a atacat de la spate.
-Si nu ati incercat sa fugiti, sa va aparati?
-Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stanga perete, in spate barbatul, iar in fata abia spalasem pe jos...



Anunt publicitar: Vrei ca amorul sa fie de neuitat? Cumpara-ti pastila pentru simularea procesului de memorare!



-In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
-De ce nu anunti Politia?
-Nu cred ca ajuta, scrisorile sunt de la Finante.



Va felicitam, tocmai ati castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia dv. va primit in fiecare an cate un dolar, timp de un milion de ani.



Un ascultator suna la un post de radio.
-Buna ziua!
-Buna ziua! Va ascultam.
-Am gasit un portofel care contine 15.000 de dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As dori sa-i ofer o dedicatie muzicala.



O babuta suna la Serviciul pentru Situatii exceptionale:
-Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
-Dar ati pornit plita de gaz?
-De dimineata e pornita.
-Dar chibritul l-ati aprins?
-Aa, nu, acusi il aprind.



Anunt in ziar:" Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa, cont in banca-dolari, euro-, credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ziceam asa, sa se stie."



Anunt la ziar: " Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat, care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului."



Anunt in ziar: "Angajam persoana pentru a lucra la containare reactive moleculare izotopice si fotosintetizatoare trifazice de uraniu. Nu se cere pregatire de specialitate."



O batrana citeste ziarul. Acolo scrie: "La New York un locuitor e impuscat la fiecare jumatate de ora."
-Bietul om..., zice femeia clatinand din cap.



O voce disperata la telefon, la ora 5 AM.
-Alo! Salvarea?
-Da.
-Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
-Imediat, dati-ne adresa!
-UM 04032.



Relatii cu publicul.
-Alo, la mine ploua in casa, iar dvs ma tineti cu acoperisul nereparat. Mult timp voi mai fi inundat?
-Sunati la telefonul 021.27.41.15.
-Acolo raspunde seful dvs?
-Nu. Serviciul Meteorologic.



Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
-Buna ziua, as dori o parasuta.
-Bine, iata, cea mai buna pentru dvs.
-Si cum o deschid cand sunt in zbor?
-Trageti in tragaciul verde.
-Si daca nu se deschide?
-Trageti in cel rosu.
-Si daca nici dupa asta nu se schimba?
-O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.



Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna.
-Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti?
Vanzatorul deschide frigoriferul si scoase de acolo ultima gaina.
O pune atent pe cantar- cantareste 1 kg.
-Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia.
Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5 kg.
-Foarte bine, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua.



Un vanzator intra intr-un magazin de specialitate si intreaba:
-Aveti pantaloni de camuflaj?
-Avem, domnule, dar nu-i gasim!



-Aveti schiuri si bocanci de schiuri marimea 56?
-Ce marime?
-56.
-Dar pentru ce va mai trebuie schiuri?