marți, 12 martie 2013

Niciodata

Niciodata nu mi se blocheaza motorul cand traficul este mai aglomerat.
Niciodata nu am pana la cauciuc la o saptamana dupa ce am cumparat un pneu nou.
Niciodata nu raman in pana de benzina la 5 minute dupa ce am iesit din garaj.
Niciodata nu am probleme sa gasesc un loc de parcare.
Niciodata nu mi se face proces verbal de catre un agent de circulatie.
EU NU AM MASINA!



Politia cauta un barbat, cu un singur ochi, pe nume Bernard.
-Si pe celalalt ochi cum il cheama?



Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el abia reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-l scuture:
-Spune unde sunt ceilalti! Unde sunt ceilalti?



Un politist la librarie.
Politistul: -Nu va suparati, a aparut o carte: "Care este politistii si ce vrea ei?"
Vanzatoarea: -Da, a aparut, dar este epuizata.
Politistul: -Nu-i nimic, o iau asa cum e.



O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
-Atentiune! zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada.



Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul sau, alarmat de cele vazute, il intreaba:
-Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
-Dom' sef, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis:
"Doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a petrecut. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: "Acum la treaba!"... Si, iata-ma...



Test de inteligenta la Politie. Trebuiau sa introduca obiecte de diferite forme prin locasurile corespunzatoare realizate intr-o tablie de lemn. Patratul prin forma patratica, triunghiul prin forma triunghiulara si altele asemenea. In urma testului s-a comunicat rezultatul, care spune asa: "Politistii sunt fie foarte destepti, fie foarte puternici."



La Politie au loc calificari de cadre. Vine seful si le spune politistilor:
-Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui examen de cunostinte generale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca, luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele!
Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii intreaba:
-Ati invatat capitalele?
-Daaa...
-Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
Bine, sefu', dar dvs ne-ati spus sa invatam capitalele de tari, nu da mari!



Se intalnesc doi politisti:
-Salut Ghita! Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme spune:
-Am in cap, dar nu pot sa-ti spun...



In timp ce patrula de unul singur, noaptea, un politist cade intr-un canal. Se ridica, se scutura, reuseste sa se catere si sa iasa din canal... si zice:
-Ce noroc am avut! Daca era capacul pus la canal, nu mai ieseam de aici!!!



Un militian examina un geam spart:
-Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti!



-Alo, serviciul de sex la telefon?
-Nu, inspectorul fiscal, cum doriti sa va f....?



Politistul catre sofer:
-Va rog coborati din masina!
-Sunt prea beat, mai bine urca tu!



Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un ousti fumand, il iau la intrebari:
-In ce clasa esti?
-In clasa a doua.
Unul din ei incepe sa-l certe, iar celalalt ii spune:
-Ce-ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
-Ba da, dar eu aveam 18 ani.



Doi politisti "in misiune". Cand li foame, unul dintre ei isi ia sandwich-ul si vrea sa plece.
-Unde te duci?
-Sa-l mananc pe trotuarul celalalt.
-De ce?
-Mi-a scos o masea si dentistul mi-a spus ca timp de 4 ore sa mananc pe partea cealalta.




 La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!



10 politisti stateau unu' langa altu', la un moment dat unul dintre ei incepe sa numere:
- 1..2..3..4..5..6..7..8..9..
- Cum 9 ma? ca noi suntem 10, spune unu' dintre ei
Incepe asta sa numere iar:
- 1..2..3..4..5..6..7..8..9..
- Iar 9 ma ?
- Uitati am o idee, spune altul, ce ar fi sa ne cacam si sa ne numaram cacatii?
Zis si facut, isi fac oamenii nevoile si incep iar sa numere:
-- 1..2..3..4..5..6..7..8..9..10...
La care unul dintre ei exclama:
- Uite ma, ca cacati iesim dar ca oameni nu...



Un poliţist, patruland prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănanci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las’că mă dau eu rotund pe langă şefu’.
- Dom’ şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic... Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteţi homosexual!