- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
Un cuplu face o vizita la o ferma de bovine. Responsabilul fermei prezinta: Taurul acesta, ”monteaza” de doua ori pe saptamana.
Sotia: Auzi barbate! Sotul tace...
Responsabilul prezinta pe al doilea taur: Taurul acesta ”monteaza” de trei ori pe saptamana.
Sotia: Auzi barbate! Sotul tace...
Si asa mai departe se prezinta si ultimu taur: Taurul acesta ”monteaza” de sapte ori pe saptamana.
... Sotia: Ai auzit barbate?!?
Sotul: Acest taur ”monteaza” aceeasi vaca de sapte ori pe saptamana?
Responsabilul: Nu, mai multe!
Sotul: Ai auzit femeie?!?
Sotul vine de la servici mai devreme si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
- Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul foarte suparat:
- Daca termometrul nu e gradat, te impusc!
Barbat inteligent + femeie inteligenta = dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
Barbat naiv + femeie naiva = bebe
Cativa baieti de 15-16 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
-Ehei, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi
Unul dintre baieti:
-Cavalerii sunt, da' nu mai sunt locuri.
Un om condamnat la moarte este întrebat:
-Care este ultima ta dorintă?
- Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
Trei tipi mergeau cu un planor când pilotul anunţă că trebuie să arunce câte ceva că depăşeau cu câteva zeci de grame masa critică. Unul aruncă o monedă, altul un stilou iar al treilea o grenadă. Aterizează ei şi vâd pe un tip că înjură.
- Ce s-a întâmplat?
- Mergeam pe stradă şi mi-a căzut o monedă în cap, de am făcut ditamai cucuiul!
Mai merg ei un pic şi vâd o doamnă nervoasă.
- Ce s-a întâmplat?
- Făceam plajă când, nu ştiu de unde, a căzut un stilou şi m-a lovit în spate.
Mai merg ei ce mai merg şi văd o băbuţă râzând isteric.
-Ce s-a întâmplat?
-Ce să se întâmple maică? Am tras un vînt de mi-a explodat casa!
Un tanar urca intr-un autobuz foarte aglomerat. La un moment dat zice:
-Ce inghesuiala, ingrozitor!
-Ia nu mai face pe nebunul, zice un calator, la discoteca ii zice atmosfera...
Un tip merge la farmacie...
-Aveti prezervative cu gust de cirese?
-Da, avem.
-4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
-Aveti prezervative cu gust de banane?
-Da, avem.
-4 cutii va rog...
Trec vreo 20 de minute si tipul revine...
-Aveti prezervative cu gust de capsuni?
-Da, avem.
-Dati-mi si mie vreo 3 cutii.
-Auzi, domn'le? Voi va f....i sau faceti compot?
-Vara trecuta am accidentat o femeie, ii povesteste un tip unui prieten.
-Si ce pedeapsa ai primit?
-Am luat-o de nevasta.
Vine un taran la film, isi cumpara bilet. Dupa un timp vine iar la casa, cerand alt bilet si inca o data si inca o data. Casiera se uita la el mirata, ii da biletele, dar ultima data nu mai rezista si-l intreaba care-i treaba. Taranul raspunde:
-E unu' la intrare care-mi tot rupe biletul!
Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
Un sinucigaş masochist:
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!
- Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.
În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.
Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani...
- Daţi-mi o lamă, vena o am eu!
- Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.
În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.
Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.
Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani...
- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere...
-Doamne, Mircica! Ce ploaie binecuvantata! Sa vezi ce-o sa iasa din pamant dupa asta! N-o sa-ti vina sa crezi!- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere...
-Bata-te peste gura, idiotule! Am trei neveste si doua soacre ingropate.
Sot si sotie noaptea in pat. Dormeau. La un moment dat se trezi sotia.
- Barbate, avusei un cosmar!
- Ce visasi nevasta?
- Barbate, visai ca eram la o expozitie de obiecte masculine!
- Si cum erau nevasta?
- Cum sa fie barbate! Pai una de-aia de vreo 30 de cm era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de cm era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de cm- 100 de euro si una de 17 cm- 50 de euro!
- Si ca a mea, nevasta?
- Ca a ta era 1 euro gramada!
Se culcara ei la loc, sotul suparat gandindu-se cum sa i-o coaca femeii! Dupa cateva ore se trezi agitat.
- Nevasta, avusei un cosmar!
- Ce visasi barbate?
- Nevasta visai expozitie de obiecte feminine!
- Si cum erau barbate?
- Cum sa fie draga? Pai, alea mici, mici ca o cireasa erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cat o nuca erau 500 de euro, alea mai mari un pic cat o pruna erau 50 de euro...
- Si ca a mea, barbate?
- Hi,Hi, Hi in a ta se tinea expozitia!
La farmacie.
-Dati-mi va rog un Algocalmin si un prezervativ!
-Poftiti!
Tipul ia Algocalminul, il pune in prezervativ, il face sul si zice:
-Un pahar cua apa, se poate?
-Aveti acolo, pe tava.
Tipul baga tot ansamblul in gura si il inghite cu apa.
-Domnule, de ce ati facut asta? intreaba farmacista, uluita.
-Am o curva de masea care ma doare de aseara si mama mi-a zis, cand e vorba de curve, sa folosesc prezervativ!
-Tata, asa-i ca vrajitoarele exista in povesti?
Tatal, ridicand privirea catre soacra-sa:
-Cand eram mic, tot asa credeam si eu.
La o bere:
-Ioane, de ce esti trist?
-Am aflat ca nevasta-mea are SIDA...
O pauza lunga...
-Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit toti asa deodata?
-Tata, eu de unde am aparut?
-Problema fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!
-Bine, mai Popescule, vii la slujba pe jumatate beat?
-Scuze sefu! Nu-mi ajunge salariul sa ma imbat de tot!
-Tati, vecinul Costic e un nene rau?
-Nu. De ce intrebi?
-Atunci de ce il baga mami sub pat cand vii acasa?
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
Bărbaţii şi calculatoarele sînt la fel: sînt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasa. 18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
Acum doua saptamani a fost ziua mea.
Cand m-am trezit diminata, nu m-a simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa imi cante "Multi ani traiasca" si eventual o sa imi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar "buna dimineata".
Copii s-au asezat si ei la micul dejun fara ca unul sa spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa , secretara, plina de entuziasm, mi-a urat
"La multi ani!".
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-au sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna??
I-am raspuns ca ar fi cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-o zi asa deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram?
- Bine, am zis, hai sa bem cate un paharel.
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- Sper sa nu te deranjeze daca am sa ma fac mai "comoda"?!?
- Nuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta...
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" iar eu stateam ca un idiot in curul gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele nu se joaca!!!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu