- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
Profesorul de gramatica intreaba:
- El nu iubeste fetele. Ce este "el"?
Bula:
- GAAAAAAAAAAAY!
Bulă in prima zi de armata...
Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
− Ce-ai fost in viata civila, soldat?!?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire...
Ajunge si la Bula:
− Ce-ai fost in viata civila?!?
− Am fost fericit, sa traiti!
Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. Profa il intreaba: Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
- Pai, eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
- Dar dreptul, intreaba profa.
- Pai, daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
- Bula, daca o f*t pe nevasta-ta, suntem rude ?
- Nu, Strul, suntem chit!
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dna. invatatoare.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".
Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: Ce e mic, alb si cu 2 picioare?
Alinuta: O gaina.
Invatatoarea: Da, dar poate fi si o gasca.
Ce e mare, negru si cu 4 picioare?
Alinuta: Un urs.
Invatatoarea: Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: Da, dar poate fi si o guma de mestecat.....
Bula la ora de gramatica. Profesoara întreabă:
- ”Învațatul face bucurii”, ce caz e acesta Bulă?
- Un caz nefericit, doamna profesoară…
Bula era jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. Si incepe el sa se spele, si da jos un strat de jeg zicand:
- Mda, parca sunt mai curat!
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice:
- Mda, parca sunt si mai curat!
Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice:
- Aaa... Uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!
Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
- Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…
Bula drac de mic intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala..
Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
Se naşte Bulişor si tatăl lui fiind mare împărat cheamă ursitoarele să îi prevestească viitorul… Prima ursitoare:
- Îi doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deştept şi educat…
Bulişor:
- Îngî-îngî …
A doua ursitoare : îi doresc să fie dotat, să aibă multe femei şi să se-nsoare cu cea mai frumoasă femeie…
Bulişor:
- Îngî-îngî…
A treia ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice:
- Îi doresc să aibă numai femei cu centură de castitate… să văd unde bagă chestia aia mare…
Bulişor:
- În-g, în-g, în-gâtu’ mă-tii…:)))
Intr-o seara, lui Bula i se face chef de o partida de sex cu Bubulina. Ca sa scape de copii, le spune o poveste cu un balaur cu trei capete, care vine si-i mananca pe copiii rai sau neascultatori.
- Asa ca, daca nu plecati acum in camera voastra, va veni balaurul sa va manance si pe voi!
Copii fug in camera lor si incep sa planga de frica. Dupa vreo cinci minute, ei o aud pe Bubulina strigand din dormitor:
- Bula, da-i mai tare, ca ma mananca!
Atunci copii speriati incep sa strige:
- Tata, da-i mai tare, ca ne mananca pe toti!
La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese". Răspunde Marioara:
- Mama ţese frumos.
Profesoara:
- Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
- Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:
- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari!
- Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul "ţese"?!
- Păi sînt atît de mari de-ţi' iese p**a din ei!
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dallas si Campari .
Vasilica : Eu ma uit la Dallas si beau Campari. Foarte bine spune profa.
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari. Foarte bine spune profa.
La un moment dat vine si randu lu Bula….
Bula: CAM PARI nef*t*ta DA’ LAS ca te f*t eu doamna profesoara!!!
Bulă, însoțit de alți doi derbedei, se aflau în apartamentul unei nimfomane,încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei; în pielea goală,cei trei se străduiesc cu spor.
La un moment dat, soțul doamnei își anunță sosirea, trântind ușa de la parter. Panicați, doi dintre amanți apucă să se îmbrace, strecurându-se unul în baie, altul în bucătărie, numai Bulă, gol pușcă, se ascunde în șifonier.
Când soțul intră în casă, din baie iese un “mecanic” spunând:
- Doamnă, robinetele sunt în ordine, le-am reparat.
Imediat, alt “mecanic” iese din bucătărie, raportând:
- Doamnă, aragazul dvs. e reparat!
Când soțul încă se mai minuna de ciudățenia tehnicenilor fără scule și salopetă, din șifonier își face apariția un hăndrălău în pielea goală, care văzându-se privit cu ochii cât cepele, exclamă:
- Ce, mă, n-ai mai văzut molie?
Bula si Strula se duc la scoala sa dea examenul pentru a intra la facultate.
Primul intra Strula si proful il intreaba:
- Care este cel mai mare poet al Romaniei?
- Mihai Eminescu, desigur!
- Bravo. Dar in ce an s-a nascut acesta?
- In 1850, bineinteles.
- Bravo! Bai Strula, pe alte planete este viata?
- Nu se stie domnule, nu s-a descoperit inca!
Strula ia 10.
Urmatorul intra Bula in examen. Profesorul il intreaba:
- Cum te cheama?
- Mihai Eminescu, desigur.
- In ce an te-ai nascut?
- 1850 desigur
- Bai baiete, e ceva in capul tau?
- Nu se stie, nu s-a descoperit inca!
Bula moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara...
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ? - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german...
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ? - Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus...
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare...
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute la fier vechi iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar...!!! :)))))))))
-Bula, ai auzit de vodka ?
-Nu,zise acesta clătinându-se .
-Ești beat ma?
-Nu ma nu,doar ca nu am auzit de vodka stai ca dau pe wishkypedia!
Pe micile si stramtele carari din orasul lui Bula, se plimba o fetita mica cu chibrituri de vanzare. Strula om cu inima buna se opreste la fetita:
- Vai saraca de tine.Afara este prea frig pt o fetita care e subtire imbracata si fara pantofi.Am eu un prieten bun care ti-ar putea da ceva de mancare si sa te adaposteasca peste noapte (tata lui bula).
Strula ajunge in pragul maiestoasei casa a lui Bula si bate in usa.Tata lui bula iese afara si discuta cu Strula.Bula o vede pe fetita si intelege ce vrea Strula sa faca si striga la maica-sa:
-Mama inchide usa ca asta vrea s-o aduca la noi!
Mama lui Bulă:
-Bulă, vin-o şi spală vasele!
Bula:
-Parola!
-Mâine îţi tai netul!
-OK, Vin imediat!
-Tata, spune-mi o poveste...
-Ok, Bula. Asculta. Maine tata va veni acasa devreme, treaz, ii va cumpara mamei flori iar tie bicicleta...
Intr-o zi Bula se intalneste cu Strula.
-Mi-am pierdut cheful de scoala, zise Bula.
-Si eu ce sa fac?
-Te rog, daca-l gasesti, pastreazal...
Profesoara:Bula ce e patria?
Bula:Nustiu!
Profesoara:Gheorghe ce e patria?
Gheorge:Patria e mama mea!
Profesoara:Bula acum stii ce e patria?
Bula:Patria e mama lui Gheorghe!
Profesoara:Nu , Bula patria e si mama ta!
Bula:Aaa deci sunt frate cu Gheorghe?
Bula si cu mamaia lui se duc la magazin.
El gaseste 1leu pe jos.
-Mamaie pot sa il iau?
-Nu Bula ce este pe jos pe jos ramane.
mai tarziu gaseste 5lei
-Mamaie mamaie pot sai iau ?
-Nu ma ca ce este pe jos pe jos ramane.
Apoi mamaisa cade in fantana
-Bulaaaaaa scoateme de aici...
-Nu mamaie cei pe jos pe jos ramane.
Bula, suparat, la scoala...
Doamna Invatatoare il intreaba:
- De ce esti suparat, Bula?
- M-a lovit tancul, ieri, la piscina...
- Cum... ?!?!?!...
- Acum mi-am dat seama ca erati dumneavoastra, in bikini.
- Bulă, mâine îl voi chema pe tatăl tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău!
- Uraaaa, în sfârşit voi afla şi eu cine-i tata!
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
Bula si Trula.
-Ce-i, ma, cu tine?
-N-am inchis ochii toata noaptea... M-a durut maseaua cariata.
-Eu, sa fiu in locul tau, as scoate-o.
-Si eu, daca ar fi vorba de maseaua ta!
-Baiatul meu vrea sa se faca medic stomatolog, zice mama lui Bulisor.
-Si de ce neaparat medic stomatolog? De ce nu oftalmolog?
-Pentru ca omul are doi ochi, dar 32 de dinti si masele.
-D-le doctor, zice Bula, pe nevasta mea, cand o apuca o durere de masele, incepe sa cante arii din opere.
-Si, de ce n-ai adus-o s-o tratez?
-Nu vrea... Zice ca vrea sa sufar si eu!
Bula la stomatolog.
-Eee, zice acesta, dantura e facuta praf. Va trebui sa-ti pun o placa.
-Daca trebuie, sa mi-o puneti pe aia cu Benone Sinulescu!
-Domnule Bula, va anunt ca dintele acesta este mort! O sa-i pun o coroana...
-A, nu, va rog, detest ceremoniile funebre!
Bulă se duce la şcoală şi-i spune doamnei învăţătoare:
- Dar ce bine arătaţi, doamnă învăţătoare!
Învăţătoarea:
- Afară!!!
Bulă, nedumerit, se ridică sa plece.
Învăţătoarea:
- Nu tu Bulă, restul clasei!
La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramine linistita, numai Bula cu mana pe sus. Profesoara il intreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cind ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”
Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
-Alo, da!
-Bula, tu esti?
-Da, ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia.
-Cum cu politia?... Bine, dar mama ta este?
-Da e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
-Da' ce se-ntampla acolom ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
-Nu ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet).
-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti aia?
-Pai... ma cauta pe mine…
-Bula, cum se numeste acel legamant ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...
Bula, de ce plangi? intreaba mama lui Bula.
- Pentru ca vecinul nu se joac? decat cu tine!
Doamna invatatoare ii intreaba pe copii daca poate cineva sa aduca un tub cu oxigen. bula spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare bulavine cu butelia la scoala.
Doamna invatatoare il intreaba de un are butelia.
bula raspunde ca o are de la bunicu'.
Si ce a zis bunicu'?intreaba invatzatoarea
-AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!
Alo,casa Bula?
Numai Bula...casa au luat-o apele ieri...
-Auzi,vecine,ginerele meu Bula mi-a cerut 5 milioane de lei.
-Si ai mai vazut ceva de la el?
-Da,pe fiica mea.
In timp ce niste hoti incercau sa deschida usa locuientei lui Bula,unul din ei intreaba in soapta:
-Oare Bula n-o fi cumva acasa?
La care se aude dinauntru o soapta precipitala:
-Nu-i acasa,puteti intra linstiti.
Bula se duce la tac-su:
Tata da-mi 500000 lei!
Cat 400000?
Dar ce sa faci tu cu 300000?
I-a 200000 si da-mi una inapoi
Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare in strãinãtate.
- Par avion ? il intreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu, nu pãreti.
Bulã si Bulicã, fiul de 5 ani, in baie, in fata oglinzii.
-Tatã, ce facem aici?
-Ne bãrbierim!
-Amandoi?!!
-Da ce Bulicã, vrei sã te bãrbieresti singur?
Din buletinul lui Bula reiesea:
Numele: Bula
Prenumele: Vasile
Sexul: enorm
Noaptea, tarziu, langa un bar . Peste tot liniste , dar deodata iese Bula injurand si mort de beat . Trece strada peste un loc nemarcat . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca .
-M-as intoarce, dom` politist , da` nu mai am bani ...
Bula merge cu tatal sau la cumparaturi.Copilul vede intr-un magazin o jucarie:
Bula:-Tata!Tata!Cumpara-mi jucaria asta!
Tata:-Nu pot!N-am bani!
Bula:-Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0!
Tatal:-Trei de 0 am,dar mai mult,nu!.Copilul vede intr-un magazin o jucarie:
Bula:-Tata!Tata!Cumpara-mi jucaria asta!
Tata:-Nu pot!N-am bani!
Bula:-Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0!
Tatal:-Trei de 0 am,dar mai mult,nu!
Deoarece Bubulina era tare urata, fetitele ce care era prietena, de pe strada lor, i-au spus:
- Stii tu, Bubulino, ce o sa patesti cand o sa fii mare?
- Ce o sa patesc? intreaba Bubulina curioasa.
- Nimic...
- Dragul meu Bula, ii spuse cu lacrimi in ochi Bubulina in noaptea nuntii, trebuie sa-ti marturisesc ca eu am mai avut de-a face cu barbatii.
- Fii pe pace, draga mea, si eu am mai avut de-a face cu ei...
- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gandesti de doua ori inainte si pe urma sa nu spui nimic...
Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?
- Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?
Intr-un magazin cu produse din carne:
- Da' ce pui sunt astia, se indigna Bula, fara pulpe, fara piept ...
- Domnule, va rog, se enerva vanzatoarea. Dumneata ii iei ca sa ii mananci sau ca sa faci sex cu ei?
Bula povestea unui prieten:
-Am avut un cosmar aseara...visam ca eram pe o insula pustie,impreuna cu Cindy Crawford...
-Pai asta-i cosmar...?
-Da, pentru ca eu eram Carmen Electra...
-Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zis Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
- Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar!
-Mi-a zis doctorul stomatolog, zice Bulisor catre Bulinuta, sa ma spal cat mai des pe dinti... Cine dracu o mai fi inventat si spalatul asta?
-Precis ca unul care nu a fost niciodata copil!
La stomatolog, Bula si fiul sau .
-Si acum, Bulisor, fii cuminte, deschide gurita si spune "aaa", ca sa-si poata scoate nenea doctor degetul dintre falcile tale!
-Domnule doctor, cred ca mi-ati scos un dinte sanatos!
-Nu-i nimic, aveti rabdare,ajungem noi si la cel stricat!
-Bulisor, sa fii cuminte si sa nu te temi! Daca eu as fi in locul tau pe scaun nu mi-ar fi frica sa-l las pe nenea doctorul sa-mi scoata dintele...
-Nici mie nu mi-ar fi frica, taticule, daca ai fi tu in locul meu!
Profesorul incearca sa le explice elevilor proverbul " drumul cel mai scurt, e si cel mai bun".
-Tata zice ca nu-i asa! spune Bula.
-Serios? Si ce meserie are tatal tau?
-Sofer de taxi!!
-Bulisor, o sa-ti scot maseaua de minte. E cariata.
-Si eu ce-o sa ma fac fara minte?
Bulisor este intrebat la scoala:
-Cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
-Proteza, domnule doctor!
Bula si Trula.
-Am fost la dentist si mi-a scos doi dinti, zice Trula.
-Dar parca te durea numai unul.
-Da, dar medicul n-a avut sa-mi dea restul!
-Bulisor, cu ce-ai vrea sa-ti plombez maseaua?
-Cu ciocolata, domnu doctor!
-Unde va sunt dintii, domnule Bula? se mira stomatoloul.
-Pai, sa vedem: 4 la stadion, 6 la bar, 2 la ocul de munca, iar restul la o doamna al carei sot e boxer.
Bula si cu Trula.
-Ce ti-a zis sotia cand te-a prins sarutandu-te cu vecina? intreaba Trula.
-Crede-ma, nimic. Oricum,dintii astia din fata trebuiau extrasi.
-Domnule, zice stomatologul catre Bula, ar fi cazul sa-mi achitati costul protezei pe care v-am pus-o si datorita careia acum puteti sa mancati!
-Daca vall de scumpiri la toate celea continua, cred ca o sa va dau proteza inapoi.
-Vai, doctore, se plange Bula, asa de tare ma doare o masea, de-mi vine sa ma catar pe pereti.
-Si credeti ca acolo n-o sa va mai doara?
-Domnule doctor, il intreaba Bula pe stomatolog, ce trebuie sa facem ca sa ne pastram dintii pana la adanci batraneti?
-Sa nu scrasniti din ei in fata sefilor dumneavoastra.
Bula si cu Trula.
-Va rog sa-mi scoateti maseaua asta, zice Trula.
-Imediat, numai sa va fac o injectie ca sa nu mai simtiti nimic.
-Vrajelile astea sa le tii pentru altii, ca si eu sunt stomatolog.
-Nu doriti, domnule Bula, sa va puneti dintii?
-La ce bun? De douazeci de ani sunt peltic si sasait, nu plec nicaieri, plivesc telefisolul si n-am cui sa-i arat dinsii!
-Nu mai plange Bulisor, gata, ti-am scos dintele care se clatina...
-Da, dar acuma trebuie sa ma intorc din nou la scoala!
Bulă, însoțit de alți doi derbedei, se aflau în apartamentul unei nimfomane,încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei; în pielea goală,cei trei se străduiesc cu spor.
La un moment dat, soțul doamnei își anunță sosirea, trântind ușa de la parter. Panicați, doi dintre amanți apucă să se îmbrace, strecurându-se unul în baie, altul în bucătărie, numai Bulă, gol pușcă, se ascunde în șifonier.
Când soțul intră în casă, din baie iese un “mecanic” spunând:
- Doamnă, robinetele sunt în ordine, le-am reparat.
Imediat, alt “mecanic” iese din bucătărie, raportând:
- Doamnă, aragazul dvs. e reparat!
Când soțul încă se mai minuna de ciudățenia tehnicenilor fără scule și salopetă, din șifonier își face apariția un hăndrălău în pielea goală, care văzându-se privit cu ochii cât cepele, exclamă:
- Ce, mă, n-ai mai văzut molie?
-Fata si ginerele meu, spune Bubulina catre o vecina, se lupta cu dintii si cu unghiile pentru existenta...
-Cum asa?
-Ginerele meu e dentist si fata, manichiurista!
Domnisoara Bubulina pe scaunul stomatologic.
-Sa nu va fie frica, domnisoara, incearca acesta sa o potoleasca, am s-o scot inainte sa simtiti ceva.
-Da, ofteaza Bubulina, acelasi lucru mi l-au povestit si prietenele mele si dvs.
La stomatolog.
-D-le doctor, intreaba Bula, cand este mai mare libertate a limbii?
-Dupa ce iti pierzi dintii...
Bula si cu Trula.
-Tu obisnuiesti sa mergi la stomatolog? intreaba Trula.
-Da, destul de des.
-Ca sa-ti tratezi dintii?
-Nu, ma duc pentru ca acolo e singurul loc unde pot citi gratis ziarele si revistele aparute.
-Am foarte multe carii, se plange Bula.
-Si nu le plombezi?
-Nu, pentru ca atunci cand vorbesc se aud 8 ecouri!
-Bulisor, intreaba invatatoarea, unde se gaseste arama in tara noastra?
-In pieptul romanului.
-Hm... si aur?
-In gura la tigani!
-Bula se duce des la dentist?
-Cam de doua ori pe an. Cate o vizita pentru fiecare dinte!
-Bulisor, cum stai cu dintisorii?
-In general, bine, nene doctore, numai doi dintre ei vor sa ma paraseasca!
-Bula, ce-ai patit frate? Iar te-ai caftit la carciuma?
-Aiurea! Am avut un accident de avion!
-Cum, ma? Tu! In avion!
-Pai, da! Ce te miri? Ma uitam dupa un avion si am cazut intr-o groapa!
Bula se uita cu binoclu la o pereche care se sarutau pe o banca in fata blocului. Trula vine in vizita il vede pe Bula cum se uita cu binoclul:
-Ce faci ma? Lasa-l in pace, mai bine te uiti si tu la nevasta-ta!
-Da' la cine crezi a ma uit?
Bulă, neştiutor, îl întreabă pe tatăl său:
- Tată ce are mama acolo sus pe piept?
La care tat-su:
- Sunt două baloane pentu ca atunci când moare să poată zbura la cer.
Ziua următoare Bulă îl sună pe taică-su disperat la lucru şi îi spune:
- Tată vino repede mama moare!
- Bulă cum de-ţi vin asemenea idei?
- Poştaşul îi umflă mamei baloanele şi ea strigă “Doamne vin! Doamne vin!”
- Îi doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deştept şi educat…
Bulişor:
- Îngî-îngî …
A doua ursitoare : îi doresc să fie dotat, să aibă multe femei şi să se-nsoare cu cea mai frumoasă femeie…
Bulişor:
- Îngî-îngî…
A treia ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice:
- Îi doresc să aibă numai femei cu centură de castitate… să văd unde bagă chestia aia mare…
Bulişor:
- În-g, în-g, în-gâtu’ mă-tii…:)))
Intr-o seara, lui Bula i se face chef de o partida de sex cu Bubulina. Ca sa scape de copii, le spune o poveste cu un balaur cu trei capete, care vine si-i mananca pe copiii rai sau neascultatori.
- Asa ca, daca nu plecati acum in camera voastra, va veni balaurul sa va manance si pe voi!
Copii fug in camera lor si incep sa planga de frica. Dupa vreo cinci minute, ei o aud pe Bubulina strigand din dormitor:
- Bula, da-i mai tare, ca ma mananca!
Atunci copii speriati incep sa strige:
- Tata, da-i mai tare, ca ne mananca pe toti!
La şcoală, în clasa lui Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese". Răspunde Marioara:
- Mama ţese frumos.
Profesoara:
- Bravo, stai jos.
Răspunde Ionel:
- Sora mea ne ţese toţi ciorapii.
- Bravo, stai jos.
Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să răspundă:
- Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari!
- Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul "ţese"?!
- Păi sînt atît de mari de-ţi' iese p**a din ei!
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
Intr-o zi la scoala profa de romana ii roaga pe elevi sa faca o fraza cu 2 cuvinte: Dallas si Campari .
Vasilica : Eu ma uit la Dallas si beau Campari. Foarte bine spune profa.
Mihaitza: Cand am fost in Dalas am baut Campari. Foarte bine spune profa.
La un moment dat vine si randu lu Bula….
Bula: CAM PARI nef*t*ta DA’ LAS ca te f*t eu doamna profesoara!!!
Bulă, însoțit de alți doi derbedei, se aflau în apartamentul unei nimfomane,încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei; în pielea goală,cei trei se străduiesc cu spor.
La un moment dat, soțul doamnei își anunță sosirea, trântind ușa de la parter. Panicați, doi dintre amanți apucă să se îmbrace, strecurându-se unul în baie, altul în bucătărie, numai Bulă, gol pușcă, se ascunde în șifonier.
Când soțul intră în casă, din baie iese un “mecanic” spunând:
- Doamnă, robinetele sunt în ordine, le-am reparat.
Imediat, alt “mecanic” iese din bucătărie, raportând:
- Doamnă, aragazul dvs. e reparat!
Când soțul încă se mai minuna de ciudățenia tehnicenilor fără scule și salopetă, din șifonier își face apariția un hăndrălău în pielea goală, care văzându-se privit cu ochii cât cepele, exclamă:
- Ce, mă, n-ai mai văzut molie?
Bula si Strula se duc la scoala sa dea examenul pentru a intra la facultate.
Primul intra Strula si proful il intreaba:
- Care este cel mai mare poet al Romaniei?
- Mihai Eminescu, desigur!
- Bravo. Dar in ce an s-a nascut acesta?
- In 1850, bineinteles.
- Bravo! Bai Strula, pe alte planete este viata?
- Nu se stie domnule, nu s-a descoperit inca!
Strula ia 10.
Urmatorul intra Bula in examen. Profesorul il intreaba:
- Cum te cheama?
- Mihai Eminescu, desigur.
- In ce an te-ai nascut?
- 1850 desigur
- Bai baiete, e ceva in capul tau?
- Nu se stie, nu s-a descoperit inca!
Bula moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara...
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ? - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german...
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ? - Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus...
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare...
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute la fier vechi iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar...!!! :)))))))))
-Bula, ai auzit de vodka ?
-Nu,zise acesta clătinându-se .
-Ești beat ma?
-Nu ma nu,doar ca nu am auzit de vodka stai ca dau pe wishkypedia!
Pe micile si stramtele carari din orasul lui Bula, se plimba o fetita mica cu chibrituri de vanzare. Strula om cu inima buna se opreste la fetita:
- Vai saraca de tine.Afara este prea frig pt o fetita care e subtire imbracata si fara pantofi.Am eu un prieten bun care ti-ar putea da ceva de mancare si sa te adaposteasca peste noapte (tata lui bula).
Strula ajunge in pragul maiestoasei casa a lui Bula si bate in usa.Tata lui bula iese afara si discuta cu Strula.Bula o vede pe fetita si intelege ce vrea Strula sa faca si striga la maica-sa:
-Mama inchide usa ca asta vrea s-o aduca la noi!
Mama lui Bulă:
-Bulă, vin-o şi spală vasele!
Bula:
-Parola!
-Mâine îţi tai netul!
-OK, Vin imediat!
-Tata, spune-mi o poveste...
-Ok, Bula. Asculta. Maine tata va veni acasa devreme, treaz, ii va cumpara mamei flori iar tie bicicleta...
Intr-o zi Bula se intalneste cu Strula.
-Mi-am pierdut cheful de scoala, zise Bula.
-Si eu ce sa fac?
-Te rog, daca-l gasesti, pastreazal...
Profesoara:Bula ce e patria?
Bula:Nustiu!
Profesoara:Gheorghe ce e patria?
Gheorge:Patria e mama mea!
Profesoara:Bula acum stii ce e patria?
Bula:Patria e mama lui Gheorghe!
Profesoara:Nu , Bula patria e si mama ta!
Bula:Aaa deci sunt frate cu Gheorghe?
Bula si cu mamaia lui se duc la magazin.
El gaseste 1leu pe jos.
-Mamaie pot sa il iau?
-Nu Bula ce este pe jos pe jos ramane.
mai tarziu gaseste 5lei
-Mamaie mamaie pot sai iau ?
-Nu ma ca ce este pe jos pe jos ramane.
Apoi mamaisa cade in fantana
-Bulaaaaaa scoateme de aici...
-Nu mamaie cei pe jos pe jos ramane.
Bula, suparat, la scoala...
Doamna Invatatoare il intreaba:
- De ce esti suparat, Bula?
- M-a lovit tancul, ieri, la piscina...
- Cum... ?!?!?!...
- Acum mi-am dat seama ca erati dumneavoastra, in bikini.
- Bulă, mâine îl voi chema pe tatăl tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău!
- Uraaaa, în sfârşit voi afla şi eu cine-i tata!
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".
Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură!
Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.
Bula si Trula.
-Ce-i, ma, cu tine?
-N-am inchis ochii toata noaptea... M-a durut maseaua cariata.
-Eu, sa fiu in locul tau, as scoate-o.
-Si eu, daca ar fi vorba de maseaua ta!
-Baiatul meu vrea sa se faca medic stomatolog, zice mama lui Bulisor.
-Si de ce neaparat medic stomatolog? De ce nu oftalmolog?
-Pentru ca omul are doi ochi, dar 32 de dinti si masele.
-D-le doctor, zice Bula, pe nevasta mea, cand o apuca o durere de masele, incepe sa cante arii din opere.
-Si, de ce n-ai adus-o s-o tratez?
-Nu vrea... Zice ca vrea sa sufar si eu!
Bula la stomatolog.
-Eee, zice acesta, dantura e facuta praf. Va trebui sa-ti pun o placa.
-Daca trebuie, sa mi-o puneti pe aia cu Benone Sinulescu!
-Domnule Bula, va anunt ca dintele acesta este mort! O sa-i pun o coroana...
-A, nu, va rog, detest ceremoniile funebre!
Bulă se duce la şcoală şi-i spune doamnei învăţătoare:
- Dar ce bine arătaţi, doamnă învăţătoare!
Învăţătoarea:
- Afară!!!
Bulă, nedumerit, se ridică sa plece.
Învăţătoarea:
- Nu tu Bulă, restul clasei!
La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramine linistita, numai Bula cu mana pe sus. Profesoara il intreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cind ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”
Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
-Alo, da!
-Bula, tu esti?
-Da, ce s-a-ntamplat?
-Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
-Da, dar are treaba. E ocupat aici cu politia.
-Cum cu politia?... Bine, dar mama ta este?
-Da e si ea aici cu politia, salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
-Da' ce se-ntampla acolom ma? Dar macar bunica-ta nu e ocupata?
-Nu ca e si ea tot cu pompierii, salvarea, politia, paza (zise foarte incet).
-Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti aia?
-Pai... ma cauta pe mine…
-Bula, cum se numeste acel legamant ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...
Bula, de ce plangi? intreaba mama lui Bula.
- Pentru ca vecinul nu se joac? decat cu tine!
Doamna invatatoare ii intreaba pe copii daca poate cineva sa aduca un tub cu oxigen. bula spune ca poate el sa aduca.
In ziua urmatoare bulavine cu butelia la scoala.
Doamna invatatoare il intreaba de un are butelia.
bula raspunde ca o are de la bunicu'.
Si ce a zis bunicu'?intreaba invatzatoarea
-AAAAAAEEEEEERRRRRR!!!
Alo,casa Bula?
Numai Bula...casa au luat-o apele ieri...
-Auzi,vecine,ginerele meu Bula mi-a cerut 5 milioane de lei.
-Si ai mai vazut ceva de la el?
-Da,pe fiica mea.
In timp ce niste hoti incercau sa deschida usa locuientei lui Bula,unul din ei intreaba in soapta:
-Oare Bula n-o fi cumva acasa?
La care se aude dinauntru o soapta precipitala:
-Nu-i acasa,puteti intra linstiti.
Bula se duce la tac-su:
Tata da-mi 500000 lei!
Cat 400000?
Dar ce sa faci tu cu 300000?
I-a 200000 si da-mi una inapoi
Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare in strãinãtate.
- Par avion ? il intreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu, nu pãreti.
Bulã si Bulicã, fiul de 5 ani, in baie, in fata oglinzii.
-Tatã, ce facem aici?
-Ne bãrbierim!
-Amandoi?!!
-Da ce Bulicã, vrei sã te bãrbieresti singur?
Din buletinul lui Bula reiesea:
Numele: Bula
Prenumele: Vasile
Sexul: enorm
Noaptea, tarziu, langa un bar . Peste tot liniste , dar deodata iese Bula injurand si mort de beat . Trece strada peste un loc nemarcat . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca .
-M-as intoarce, dom` politist , da` nu mai am bani ...
Bula merge cu tatal sau la cumparaturi.Copilul vede intr-un magazin o jucarie:
Bula:-Tata!Tata!Cumpara-mi jucaria asta!
Tata:-Nu pot!N-am bani!
Bula:-Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0!
Tatal:-Trei de 0 am,dar mai mult,nu!.Copilul vede intr-un magazin o jucarie:
Bula:-Tata!Tata!Cumpara-mi jucaria asta!
Tata:-Nu pot!N-am bani!
Bula:-Dar nu e scumpa!Costa 12 si trei de 0!
Tatal:-Trei de 0 am,dar mai mult,nu!
Deoarece Bubulina era tare urata, fetitele ce care era prietena, de pe strada lor, i-au spus:
- Stii tu, Bubulino, ce o sa patesti cand o sa fii mare?
- Ce o sa patesc? intreaba Bubulina curioasa.
- Nimic...
- Dragul meu Bula, ii spuse cu lacrimi in ochi Bubulina in noaptea nuntii, trebuie sa-ti marturisesc ca eu am mai avut de-a face cu barbatii.
- Fii pe pace, draga mea, si eu am mai avut de-a face cu ei...
- Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gandesti de doua ori inainte si pe urma sa nu spui nimic...
Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat?
- Sigur ca da! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva?
Intr-un magazin cu produse din carne:
- Da' ce pui sunt astia, se indigna Bula, fara pulpe, fara piept ...
- Domnule, va rog, se enerva vanzatoarea. Dumneata ii iei ca sa ii mananci sau ca sa faci sex cu ei?
Bula povestea unui prieten:
-Am avut un cosmar aseara...visam ca eram pe o insula pustie,impreuna cu Cindy Crawford...
-Pai asta-i cosmar...?
-Da, pentru ca eu eram Carmen Electra...
-Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zis Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
- Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar!
-Mi-a zis doctorul stomatolog, zice Bulisor catre Bulinuta, sa ma spal cat mai des pe dinti... Cine dracu o mai fi inventat si spalatul asta?
-Precis ca unul care nu a fost niciodata copil!
La stomatolog, Bula si fiul sau .
-Si acum, Bulisor, fii cuminte, deschide gurita si spune "aaa", ca sa-si poata scoate nenea doctor degetul dintre falcile tale!
-Domnule doctor, cred ca mi-ati scos un dinte sanatos!
-Nu-i nimic, aveti rabdare,ajungem noi si la cel stricat!
-Bulisor, sa fii cuminte si sa nu te temi! Daca eu as fi in locul tau pe scaun nu mi-ar fi frica sa-l las pe nenea doctorul sa-mi scoata dintele...
-Nici mie nu mi-ar fi frica, taticule, daca ai fi tu in locul meu!
Profesorul incearca sa le explice elevilor proverbul " drumul cel mai scurt, e si cel mai bun".
-Tata zice ca nu-i asa! spune Bula.
-Serios? Si ce meserie are tatal tau?
-Sofer de taxi!!
-Bulisor, o sa-ti scot maseaua de minte. E cariata.
-Si eu ce-o sa ma fac fara minte?
Bulisor este intrebat la scoala:
-Cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
-Proteza, domnule doctor!
Bula si Trula.
-Am fost la dentist si mi-a scos doi dinti, zice Trula.
-Dar parca te durea numai unul.
-Da, dar medicul n-a avut sa-mi dea restul!
-Bulisor, cu ce-ai vrea sa-ti plombez maseaua?
-Cu ciocolata, domnu doctor!
-Unde va sunt dintii, domnule Bula? se mira stomatoloul.
-Pai, sa vedem: 4 la stadion, 6 la bar, 2 la ocul de munca, iar restul la o doamna al carei sot e boxer.
Bula si cu Trula.
-Ce ti-a zis sotia cand te-a prins sarutandu-te cu vecina? intreaba Trula.
-Crede-ma, nimic. Oricum,dintii astia din fata trebuiau extrasi.
-Domnule, zice stomatologul catre Bula, ar fi cazul sa-mi achitati costul protezei pe care v-am pus-o si datorita careia acum puteti sa mancati!
-Daca vall de scumpiri la toate celea continua, cred ca o sa va dau proteza inapoi.
-Vai, doctore, se plange Bula, asa de tare ma doare o masea, de-mi vine sa ma catar pe pereti.
-Si credeti ca acolo n-o sa va mai doara?
-Domnule doctor, il intreaba Bula pe stomatolog, ce trebuie sa facem ca sa ne pastram dintii pana la adanci batraneti?
-Sa nu scrasniti din ei in fata sefilor dumneavoastra.
Bula si cu Trula.
-Va rog sa-mi scoateti maseaua asta, zice Trula.
-Imediat, numai sa va fac o injectie ca sa nu mai simtiti nimic.
-Vrajelile astea sa le tii pentru altii, ca si eu sunt stomatolog.
-Nu doriti, domnule Bula, sa va puneti dintii?
-La ce bun? De douazeci de ani sunt peltic si sasait, nu plec nicaieri, plivesc telefisolul si n-am cui sa-i arat dinsii!
-Nu mai plange Bulisor, gata, ti-am scos dintele care se clatina...
-Da, dar acuma trebuie sa ma intorc din nou la scoala!
Bulă, însoțit de alți doi derbedei, se aflau în apartamentul unei nimfomane,încercând să satisfacă apetitul sexual al gazdei; în pielea goală,cei trei se străduiesc cu spor.
La un moment dat, soțul doamnei își anunță sosirea, trântind ușa de la parter. Panicați, doi dintre amanți apucă să se îmbrace, strecurându-se unul în baie, altul în bucătărie, numai Bulă, gol pușcă, se ascunde în șifonier.
Când soțul intră în casă, din baie iese un “mecanic” spunând:
- Doamnă, robinetele sunt în ordine, le-am reparat.
Imediat, alt “mecanic” iese din bucătărie, raportând:
- Doamnă, aragazul dvs. e reparat!
Când soțul încă se mai minuna de ciudățenia tehnicenilor fără scule și salopetă, din șifonier își face apariția un hăndrălău în pielea goală, care văzându-se privit cu ochii cât cepele, exclamă:
- Ce, mă, n-ai mai văzut molie?
-Fata si ginerele meu, spune Bubulina catre o vecina, se lupta cu dintii si cu unghiile pentru existenta...
-Cum asa?
-Ginerele meu e dentist si fata, manichiurista!
Domnisoara Bubulina pe scaunul stomatologic.
-Sa nu va fie frica, domnisoara, incearca acesta sa o potoleasca, am s-o scot inainte sa simtiti ceva.
-Da, ofteaza Bubulina, acelasi lucru mi l-au povestit si prietenele mele si dvs.
La stomatolog.
-D-le doctor, intreaba Bula, cand este mai mare libertate a limbii?
-Dupa ce iti pierzi dintii...
Bula si cu Trula.
-Tu obisnuiesti sa mergi la stomatolog? intreaba Trula.
-Da, destul de des.
-Ca sa-ti tratezi dintii?
-Nu, ma duc pentru ca acolo e singurul loc unde pot citi gratis ziarele si revistele aparute.
-Am foarte multe carii, se plange Bula.
-Si nu le plombezi?
-Nu, pentru ca atunci cand vorbesc se aud 8 ecouri!
-Bulisor, intreaba invatatoarea, unde se gaseste arama in tara noastra?
-In pieptul romanului.
-Hm... si aur?
-In gura la tigani!
-Bula se duce des la dentist?
-Cam de doua ori pe an. Cate o vizita pentru fiecare dinte!
-Bulisor, cum stai cu dintisorii?
-In general, bine, nene doctore, numai doi dintre ei vor sa ma paraseasca!
-Bula, ce-ai patit frate? Iar te-ai caftit la carciuma?
-Aiurea! Am avut un accident de avion!
-Cum, ma? Tu! In avion!
-Pai, da! Ce te miri? Ma uitam dupa un avion si am cazut intr-o groapa!
Bula se uita cu binoclu la o pereche care se sarutau pe o banca in fata blocului. Trula vine in vizita il vede pe Bula cum se uita cu binoclul:
-Ce faci ma? Lasa-l in pace, mai bine te uiti si tu la nevasta-ta!
-Da' la cine crezi a ma uit?
Bulă, neştiutor, îl întreabă pe tatăl său:
- Tată ce are mama acolo sus pe piept?
La care tat-su:
- Sunt două baloane pentu ca atunci când moare să poată zbura la cer.
Ziua următoare Bulă îl sună pe taică-su disperat la lucru şi îi spune:
- Tată vino repede mama moare!
- Bulă cum de-ţi vin asemenea idei?
- Poştaşul îi umflă mamei baloanele şi ea strigă “Doamne vin! Doamne vin!”
Bulă, curios din fire, îl întreabă pe tac-su:
- Tată, ce înseamnă logodnă?
Începe tac-su o explicaţie lungă şi plictisitoare după care îl întreabă:
- Ai priceput?
Bulă:
- Nu! Dă-mi un exemplu.
- E ca şi cum ţi-aş lua o bicicletă de Crăciun şi nu te-aş lăsa să te sui pe ea până la Paşti!
Bulă trebuie să facă o compunere despre familie. Se duce la maică-sa:
- Mama, eu cum m-am născut?
- Te-a adus barza.
- Şi taică-meu?
- Şi pe el l-a adus barza.
- Şi bunicu-meu?
- Tot barza l-a adus şi pe el.
Bulă se duce şi scrie: “De trei generaţii în familia mea nu a avut loc nici o naştere normală.”
Sub un pod stăteau doi cerşetori:
- Ai auzit de Bulă?
- Nu, ce s-a întâmplat?
- Şi-a găsit o slujbă!
- Pentru bani ăla e în stare de orice!
Bula si Strula merg la Bucuresti. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. Bula striga pe Strula, iar Strula si el dupa Bula. Politistii vazand atata zarva, ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. Ei se intalnesc si zic:
-Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti!
Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar, altul macelar altul electrician, fiecare dupa pregatire.
Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da, care este problema?
-Imi arde de joaca!
Bula este in vizita la un prieten, la table. Afara se porneste un potop. Prietenul ii spune sa ramana la el peste noapte, ca sa nu fie udat pana acasa. Bula accepta. Prietenul se duce sa pregateasca camera, insa cand coboara, in sufragerie nu mai era nimeni. Cauta peste tot... nimic. Dupa cateva minute bate cineva la usa, deschide si-l vede pe Bula ud leoarca in prag, care zice:
-Am dat o fuga pana acasa sa-mi aduc periuta de dinti si pijama.
-Ce ti-e si cu tehnologia asta moderna! -zise un calator din compamrtimentul unui tren. A vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte seara intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara ies pe poarta containarele cu conserve...
-Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu...
-Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar la 10 toti erau beti!
Bula iese noaptea beat dintr-o carciuma. Il acosteaza o negresa:
-Ei, iubitule, vii cu mine acasa?
-Da' ce sa caut eu nopatea taman in Africa?
Bula se certa cu Strul:
- Ba Strul, tu esti prost al dracului! ii zice Bula, la care Strul:
- Ma Bula, prost oi fi eu, nu zic...Dar de ce ma faci al dracului?!
Bula vine grabit acasa si striga:
-Tata,tata am o veste buna si una rea, pe care s-o zic prima?
-Zi-o pe cea rea ..
-A murit vecinu' Costica!
-Vaaaii Costicuta frate nuu ..!! Si cea buna?
-Ne-au invitat la pomana!
Dupa ce ramane de doua ori repetent in clasa a patra, Bula trece in clasa a cincea. In prima zi de scoala diriginta il intreaba:
- Bula, cati ani ai?
- 11 ani doamna diriginta.
- Bula, sa nu ma minti!
- Sa moara mama doamna diriginta!
Merge Bula acasa si o gaseste pe masa moarta. Dupa ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bula se intoarce la scoala. Diriginta ii pune aceeasi intrebare:
- Bula, cati ani ai?
- 11 ani doamna diriginta.
- Bula sa nu ma minti!
- Sa moara sora-mea doamna diriginta!
Merge Bula acasa si o gaseste pe sora-sa moarta. Dupa ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bula se intoarce la scoala. Diriginta ii pune aceeasi intrebare:
- Bula, cati ani ai?
- 11 ani doamna diriginta.
- Bula sa nu ma minti!
- Sa moara tata doamna diriginta!
Merge Bula acasa si il gaseste pe tat-su facandu-si bagajele.
- Ce faci tata?
- Bula, trebuie sa plecam pentru ca aici este o epidemie: a murit mata, a murit sora-ta si acum a murit si vecinu.
Bula si Strula merg la Bucuresti. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. Bula striga pe Strula, iar Strula si el dupa Bula. Politistii vazand atata zarva, ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. Ei se intalnesc si zic:
-Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti!
Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar, altul macelar altul electrician, fiecare dupa pregatire.
Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da, care este problema?
-Imi arde de joaca!
Bula este in vizita la un prieten, la table. Afara se porneste un potop. Prietenul ii spune sa ramana la el peste noapte, ca sa nu fie udat pana acasa. Bula accepta. Prietenul se duce sa pregateasca camera, insa cand coboara, in sufragerie nu mai era nimeni. Cauta peste tot... nimic. Dupa cateva minute bate cineva la usa, deschide si-l vede pe Bula ud leoarca in prag, care zice:
-Am dat o fuga pana acasa sa-mi aduc periuta de dinti si pijama.
-Ce ti-e si cu tehnologia asta moderna! -zise un calator din compamrtimentul unui tren. A vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte seara intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara ies pe poarta containarele cu conserve...
-Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu...
-Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar la 10 toti erau beti!
Bula iese noaptea beat dintr-o carciuma. Il acosteaza o negresa:
-Ei, iubitule, vii cu mine acasa?
-Da' ce sa caut eu nopatea taman in Africa?
Bula se certa cu Strul:
- Ba Strul, tu esti prost al dracului! ii zice Bula, la care Strul:
- Ma Bula, prost oi fi eu, nu zic...Dar de ce ma faci al dracului?!
Bula vine grabit acasa si striga:
-Tata,tata am o veste buna si una rea, pe care s-o zic prima?
-Zi-o pe cea rea ..
-A murit vecinu' Costica!
-Vaaaii Costicuta frate nuu ..!! Si cea buna?
-Ne-au invitat la pomana!
Dupa ce ramane de doua ori repetent in clasa a patra, Bula trece in clasa a cincea. In prima zi de scoala diriginta il intreaba:
- Bula, cati ani ai?
- 11 ani doamna diriginta.
- Bula, sa nu ma minti!
- Sa moara mama doamna diriginta!
Merge Bula acasa si o gaseste pe masa moarta. Dupa ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bula se intoarce la scoala. Diriginta ii pune aceeasi intrebare:
- Bula, cati ani ai?
- 11 ani doamna diriginta.
- Bula sa nu ma minti!
- Sa moara sora-mea doamna diriginta!
Merge Bula acasa si o gaseste pe sora-sa moarta. Dupa ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bula se intoarce la scoala. Diriginta ii pune aceeasi intrebare:
- Bula, cati ani ai?
- 11 ani doamna diriginta.
- Bula sa nu ma minti!
- Sa moara tata doamna diriginta!
Merge Bula acasa si il gaseste pe tat-su facandu-si bagajele.
- Ce faci tata?
- Bula, trebuie sa plecam pentru ca aici este o epidemie: a murit mata, a murit sora-ta si acum a murit si vecinu.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu