Scrie-mi tu scrisoarea pentru Mos Craciun

- Mamico! Scrie-mi tu scrisoarea pentru Mos Craciun!
- Dar de ce nu o scrii singur?
- Pentru ca imi trimite iar o carte de gramatica dupa ce vede cum scriu!!!


Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat):
– Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt do
amnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?… si ce vand?
- Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns ac
asa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si-i spune:
– Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
- Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul):
– Ahhhaa… si… cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!

O fetita de 6 ani :
- Mamico, atunci cand o sa fiu mare o sa am si eu un sot?
- Sigur, draga mami!
- Si daca n-o sa fiu fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...


Fiul de 6 ani îl întreabă pe tatăl lui:
– Tată, cum am apărut pe lume?
– Barza te-a adus, fiul meu.
– Tată, sunt atâtea femei frumoase în jur si tu umbli cu berze?



La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Dar, toata lumea face...!
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da... Dar nu de pe trambulina!!!

La ora de muzica:
– Domnule profesor, mama mea spune ca am voce…
– Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?


Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
– Ce zice mama!!!


Tata, care este diferenţa dintre prosperitate şi criză?
- E simplu fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, măta…



Vine copilul la mamă:
- Mamă, soarele are picioare?
- Nu dragul mamei!
- Dar de ce tata îi zice vecinei "soarele meu, desfă-ţi picioarele"?



-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi.
-Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?


-Ce-a păţit surioara ta?
- Şi-a rupt piciorul.
- Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
- Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.


Bula sta de vorba cu baiatul sau cel mic:
-Tata, care este diferenta dintre un baiat si o femeie?
-Fiule, diferenta este intre picioare!
-Cum asa?
-Uita-te, eu am la picior marimea 43, iar mama are 36.


-Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
-Da, doamna.
-Adica sunt in direct?
-Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
-Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
-Da, doamna, spuneti!
-Ionele, mama, sa nu mai iei faina, ca a luat tac-tu!



O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta altfel postasu o ducea in mod sigur la posta!



-Tata, ce este un idiot?
-In general, un idiot este o persoana care da o explicatie ambigua si lunga, din care persoana cu care discuta nu intelege nimic. Ai inteles?
-Nu...



-Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta, bunico?
-La cimitir la bunicul.
-Si bicicleta cine o mai aduce inapoi?



-Mami, nu pot sa dorm! Nu-mi spui o poveste?
-E tarziu. Trebuie sa vina tati, si cand o sa-l intrebi unde a fost pana la 1 noaptea, o sa ne spuna el o poveste!



Un copil o intreaba pe mama lui:
-Mami, mami, cum se poate ca tu sa fii alba, tata-i alb, iar eu sunt negru?
-Pai... dragul mamii, la ce chef am fost atunci, bucura-te ca nu latri...