Aseara l-am invitat la cina pe colegul meu

Aseara l-am invitat la cina pe colegul meu Ianos, asa ca am taiat mai multi pui si i-am spus sotiei mele sa-i faca friptura. M-am gandit ca asa o sa-l fac sa se sature...
Dupa ce s-a asezat la masa, s-a uitat lung la mancare si mi-a zis:
- Esti intr-adevar un nenorocit de rasist, stiai asta?
- De ce, ce e in neregula cu puii? l-am intrebat.
- Ai tai sunt asezati pe platouri...De ce al meu e pus in castronul cainelui?




0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa = Home edition
50-ul langa bere = Service pack
50-ul de dimineata = Recovery tool
Bere = Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses




O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
-Cu ce va putem servi?
-Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
-Concret, la ce va ganditi?
-Concret, la o partida de amor. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...




Un tip merge in autobuz si se gandeste: "Sotia - tarfa, prietenii mei - niste ratati, seful - un cretin, serviciul - gunoi, viata - rahat..." In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: "Ce dorinte ciudate... Si, cel mai important - in fiecare zi aceleasi... Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!"




As mai vrea la Paris!
-Ai mai fost?
-Nu, dar am mai vrut!



Ce este un an lumina?
-Pe noi nu ne inteeseaza, noi platim consumul lunar.



Un om se duce sa cumpere un sicriu si-i cere sfatul vanzatorului:
-De care-mi sugerati, de zinc sau din lemn?
Acesta se gandi destul de mult, dupa care raspunde:
-Nu stiu ce sa va spun, de zinc e vesnic, dar din lemn e mai bun pentru sanatate...



Client: De ce imi da eroare cu privire la tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!



Client: Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.
Suport tehnic: Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?
Client: Nu, nu ajung in spatele computerului.
Suport tehnic: Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.
Client: Gata.
Suport tehnic: Tastatura a venit cu dvs.?
Client: Da.
Suport tehnic: Mai vedeti vreo tastatura pe acolo?
Client: Da, una pe un raft mai jos. A, uite, asta merge!!!



Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus acolo, am observat ca scosese toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.



Suport tehnic: Cat de rapid este modem-ul dvs.?
Client: Nu se misca, doar sta acolo.



Client: Buna ziua! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca in garntie.
Suport tehnic: Care este problema?
Client: S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.



Client: Apas "F" si "8" in acelasi timp?
Client: Este litera zero sau tasta zero?



Client: Am pierdut Internetul. Am inchis computeul aseara si cand i-am dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?



Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Clientul: Sase stelute.



Cica s-au intalnit Nancy Reagan, Raisa Gorbaciova si tovarasa. Si incepura sa isi admire bijuteriile una alteia. Prima data a fost remarcata o bratara splendida la incheietura lui Nancy. La rugamintile suratelor, aceasta si-o scoase si celelalte putura citi, scrise cu litere de diamant, urmatoarele: "De la Ronny pentru iepurasul meu drag." In jur se auzira exclamatii de admitere. Apoi la gatul Raisei se putu observa un colier superb. La insistentele celorlalte doua, Raisa il scoase si le citi ce scrie: "De la Misa, cu dragoste si pretuire." Alte murmure de adimiretie... Veni si randul tovarasei nostre. Raisa si Nancy observara ca aceasta isi ascundea mainile. O rugara sa le arate ce ascunde si, silita de imprejurari, aceasta dadu la iveala un inel superb. Pe piatra scria: "De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie..."



Cativa vamesi sunt intrebati:
-Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul:
-5-6 luni...
Ungurul:
-2-3 luni..
Romanul:
-Un an si jumatate.
-???
Romanul:
-BMW e totusi o companie foarte mare...



Simpozion de prezentare a ultimelor descoperiri stiintifice. Primii vorbesc americanii: Noi am inventat un telefon care are dispozitivele montate in palma. Daca tii degetul mic in fata gurii si degetul mare la ureche, poti vorbi foarte bine, si in felul acesta nu mai trebuie sa porti dupa tine telefonul. Aplauze, toata lumea este incantata de ingeniozitatea lor. Urmatorii prezinta japonezii care spun: Noi am inventat niste dispozitive pe care le implantam la obraz si la ureche, si in felul acesta poti vorbi foarte bine si nici nu mai trebuie sa duci mana la cap, ca poate mai ai si altceva de facut. Aplauze, toata lumea entuziasmata de ingeniozitatea lor. Cum discutau ei asa, se aude dintr-o data un part, care vine dinspre cercetatorul roman. Toti se uita foarte dezaprobatori inspre el, insa acesta le spune:
-A, eu tocmai am primit un fax, dar mi s-a terinat hartia!



La un sondaj international de opinie, pentru a afla cine pastreaza cel mai bine secretul de serviciu, ia cuvatul primul, un japonez: "Sotia mea stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup, iae eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu ma duc acasa hartii de la serviciu si nici ea nu aduce hartii de la serviciu." Americanul spune: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa ea si nici ea nu stie cu ce ma ocup eu." In sfarsit vine randul romanului, care o spune pe aia dreapta: "Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup si nici nu ma intereseaza."



Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de janonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese tot un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si, in final, le iese un avion.
Conducerea:
-Incredibil! Suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
-Si noua tot tractor ne-a iesit, da- l-am luat la pila.



Un romanas de-al nostru e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto, fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
-Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd di eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet si ca-i va indeplini dorinta.
Totusi, pentru ca e singur pe lume, i-o da de sotie pe Miss India.
Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa, in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
-Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar placea sa-l dea jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici?
-Ati castigat Mercedes+ 20 de milioane de euro!!!



Concurs de sarituri in apa.
Americanul: Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Apluze.
Romanul: Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene, Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Saritura reusita, aplauzze, dar se loveste putin la cap. Se scoala nervos si striga:
-Ba, care mi-ati stors carpa?!



La o conferinta internationala de presa tinuta de un mare general american, a fost prezentata o arma ultrasofisticata, de maerimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: "Eu am avut un aparat foto pe pleoapa stanga, si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini". "Eu am avut o camera video implantata in dinte si, in felul acesta, ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?" "Raspunsul: "Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"



Doi calculatoristi impatimiti vorbesc pe mess:
-Ai vazut? Ninge afara!
-Da un link sa vad sa eu.



Doi elecriceni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei zice catre o babuta care trecea pe-acolo:
-Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul spune catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!



-Prin ce se deoseebeste un om de o camila?
-Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...