În Ardeal se strigă vecinii de pe-un deal pe celălalt

În Ardeal se strigă vecinii de pe-un deal pe celălalt:
- Măăă... vecine!...
- Care-i baiu măăă?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteagă?
-"Fotoghin" măăă!...
Trece o săptămână...
- Măăă... vecine!
- Ce-i baiu măăă...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteagă?
-"Fotoghin" măăă...
- Păi da' vaca mea o murit mai!...
- Şi-a mea măăă...


Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân.
Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă,..., apoi no mă rog frumos zece" şi nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara paraşutei.


- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdul...


Doi ardeleni, Ion şi Vasile. Ion către Vasile:
- Mă Văsălie, săi că-ţi mâncă câinele slana.
Vasile:
- Apoi mâncă pe mumă-sa că brişca-i la mine.


Un ardelean e oprit de un poliţist care îl întreabă:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit?!...Şi pe urmă cum să mă mai numesc?!


Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” - se gandi Ion.



Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: Ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea imi amintesc.
Primul: - Zi-mi aproximativ.


Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…


Aflat o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a petrecut? intreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.


Gheorghe si-a cumparat mobil, sa se dea mare la stana.
Intr-o dimineata, suna mobilul. Toate oile ridica capul si se uita la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, dupa care le spune oilor:
-Pe mine ma cauta...


-Mai, Ioane, ma! Ai auzit ce-o patit bietu' Gheorghe azi noapte?
-Nu, ma! Tulai Doamne, da' ce-o patit?
-Ai de capu' si de zalile lui! O fugit cu nevasta-mea, ma!


Ion: Ma Gheo,aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
Gheo: Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta, ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
Ion: Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
Gheo: Ba da:
Ion: Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Si tata'tau nu are numaru' 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru' 54.



Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru.
-Ma Gheo, da' unde duci calu'?
-La veterinar.
-Au cu ce, ma? Nu mananca?
-Ba manca.
-Dara nu-i schiop?
-Nu-i schiop.
-O fi beteag?
-Ba nu-i beteag.
-Apai atunci de ce-l duci la veterinar?
-Apai daca-i al lui...


Gheorghe il intreaba pe Ion:
-Cum reusesti, ma, sa ai asa de multe femei?
-E simplu, "Click Dreapta- Save Images As"


-Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
-Nu, Ioane, n-am gasit niciun strain, toti erau romani...



Se uita Gheorghe la buletinul meteo: " In Covasna, acum sunt minus 43 de grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Covasna si decide sa o sune.
-Salut! Nikooooo, cum traiti voi pe acolo? Vad ca aveti minus de 43 grade Celsius...
-Ei, care minus 4? De unde?!
-Ce nu-s minus 43?!
-Nuuu... Uite, minus 20. Normal...
-Da' la buletinul meteo au zis minus 43...
-Aaa... Pai, nu stiu. Poate afara...


Instructorul de parasutism:
-Dupa ce sariti, numarati pana la 50, si dupa, trageti de inel.
Ardelenii sa numere doar pana la 3...


Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spunne al doilea ardean.
Femeia se arunca si al doilea ardelean scoate portofelul, totusi primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spune primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!


Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu si adauga.
-Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 30 de minute inapoi, pune banu' pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
Barmanul stupefiat:
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru' de vizavi sa verific!


Intr-o zi badea Gheorghe isi ia un casetofon la masina. Peste noapte, hotii ii sparg masina si ii fura casetofonul. A doua zi badea isi cumpara alt casetofon, dar peste noapte se petrece acelasi fenomen.
Suparat, badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon.
Pe seara, pentru a nu-i mai fi sparta masina, pune pe geam un bilet: " Nu are casetofon".
Urmatoarea zi, in loc de masina, gaseste un bilet pe care scria: " Lasa ca ii punem noi".


Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pune sa manance. Vine seful, turbat de nervi, si ii intreaba:
-Voi de ce nu semanati?
Unul dintre ei raspunde:
-Pai...nu suntem frati!


Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist?
Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa ei si zice:
-No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el:
-No,ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe langa badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
-No, ma, apoi sa nu-l injuri de toate alea...


Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp, trec langa o stana. Ardeleanul: "1,2,3,4,5...425 de oi". Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie, calculeaza...nimic.
Dupa o ora, mai trec pe langa o stana. Ardeleanul:
"1,2,3,4,5,6...281". Matematicianul scoate notebook-ul, calculeaza alea, alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: "1,2,3,4,5...892 de oi".
Matematicianul scoate mobilul, suna un prieten, se conecteaza la internet, cauta, da mail-uri, nimic.
-Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memvru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc., si nu am putut numara. Cum faceti?
-No, d-apai simplu, domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.



Un ardelean, intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata termosul:
-Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumeit:
-Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?



Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si, ca un facut, toate damele lor nasc in acelasi timp. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rugam sa ne scuzati, dar in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii de la locurile lor si trebuie sa apelam la intelegerea si spiritul dvs practic in a identifica prunciicare va apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dvs.
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratand spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dvs? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Decat sa nimeresc un moldovean sau un oltean...



Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si, ca un facut, toate damele lor nasc in acelasi timp. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rugam sa ne scuzati, dar in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii de la locurile lor si trebuie sa apelam la intelegerea si spiritul dvs practic in a identifica prunciicare va apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dvs.
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratand spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dvs? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Decat sa nimeresc un moldovean sau un oltean...




Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
-Apoi, dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
-No bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul aterizeaza rapid. Instructorul se arunca intr-un Jeep si icee sa caute disperat pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
-Apoi no, ma rog frumos, noua..., apoi no ma rog frumos, zece, dupa care nea' Gheorghe trase cu sete de sfoara parasutei.



Langa un sat din Ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare.Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre modul cum trebuie sa se comporte daca intalnesc cumva un extraterestru: "Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa il agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbcati si mainile pana la pamant".
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el, vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
-Eu...Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
-Eu... Ion... padurar... fac treaba... mare.



Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
-Pai ce faceti voi aici, la mine in ograda?
-Masuram, bade.
-De ce masurati?
-Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
-Da o sa treaca multe masini p-aici?
-Pai logic ca o sa treaca.
-Aha! si cam cate?
-Ei cate... sute, mii...
-Si o sa treaca si noaptea?
-Pai sigur ca da.
-Da ce cred ei... ca... io' n-am alta treaba decat sa stau aici, tata zaua buna zaua, deschide poarta la sura, inchide poarta la sura...?



Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania, il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca, deoarece nu stie limba germana.
-Nu-i bai. Limba germana-i  ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
-Bu-na zi-ua!
-Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
-Da-ti-mi si mi-e o be-re.
-Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri, Ion spune:
-Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
-To-t di-n Tu-r-da.
-No...pai atunci de ce vorbim nemteste?



-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean in piata.
-Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa stati de vorba cu ele?


Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deoarece trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speri, opreste si incearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita atent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini asa late!


Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el.
-Baddde cousesti? intreaba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la ei si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama;
Disperat, englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI???
-Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.


Tranversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe-aici domnule?



Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
-Cum trage calul asta la caruta, bade?
-D'apoi, nu prea trage.
-Da' la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de calareala?
-N-as crede.
-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
-Nu l-am adus sa-l vand.
-Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu ea?
-Vreau sa-l fac de rusine...



Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
-Cu cat dai calul bade?
-Cu 5 milioane!
-Ii cam scump.
-Ii scump da'i un cal fain.
-Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Drept ai zis, da' ai vazu ce curajos ii?



Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe, care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
-Bade, dau oile lapte?
-Alea albe da.
-Si... alea negre?
-Si alea negre.
-De lana dau?
-Alea albe da.
-Pai si alea negre?
-Si alea negre.
-Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
-Pentru ca alea albe sunt ale mele.
-Si alea negre?
-Si alea negre.


Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica niciunu' nimic. La un moment dat Ion zice:
-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
-Ba da, ma, ioane.
-Pai hai sa zicem ceva.
-Pai ce sa zicem?
-Hai sa zicem ghicitori.
-No, bine ma, tu primu.
-Ma Gheo, ce-i mic si negru?
-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
-Mic dara.
-Micut, micut de tot?
-Micut, micut de tot, no.
-Micut, micut de nici nu prea il vezi.
-Tulai, Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonuclic, ma?


Un ardelean intra intr-un restaurant.
-Nu va suparati, serviti mormoloci?
-Servim pe oricine! Luati loc!


Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
-De zece ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
-Bai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
-De putut, pot, de vrut, vreau, si de stiut, stiu, dar nu vad de ce atata graba...



Un ardelean asteapta verdele la un semafor din Bucuresti. Trece un sofer cu viteza printr-o balta si-i uda pe toti pietonii, din cap pana-n picioare. Bucurestenii urla dupa el ca scosi din minti, numai ardelenul se uita mirat:
-Apoi, stati linisiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti nebun?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cand se-ntampla de te uda un sofer, apoi oreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa mananci si nu se lasa pana nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si un televizor.
-Ei, asta-i buna, zice bucuresteanul. Ti s-a intamplat matale asta?
-Nu mie, da' i s-o intamplat nevestemii!



Un ardelean coboara pe Feleac, spre Cluj, cu caruta, cu nevasta si copilul. Ajungand in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
-Tata, da' casa aiasta mare, cu doi catei pe ea, ce-a fi?
-Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, ajunsera in Piata Unirii.
-Tata, da' omu' aiasta de hier pe cal, cine-a fi?
-Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, langa Parcul Mare:
-Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
-Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
-Da' mai lasa-l in pace pe tata-tu, ma copile, nu vezi ca-i trudit?
La care taranul ii raspunde:
-Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!



Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta complet dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i, ma nevasta, ce ai?
-Am infract, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani ii zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si-i zice:
-Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in piele goala de-mi sperii copilul?!



Vine Ion acasa. Intra, dar, spre surprinderea lui, in casa il vede pe Gheorghe.
-Ce faci aici, Gheo?
-Astept autobuzul.
Ion iese lamurit. Dar pe drum ii vine in minte un gand: "De unde in casa la mine un autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Si totusi uite ca a venit autobuzul!", se gandi Ion.


Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj.
Pe la Ploiesti unul zice: -Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
-Oof! Oof!
Pe la Alba Iulia, al treilea zice:
-Oof! Oof! Oof!
Ajunge la Cluj si primul zice:
-No, bine c-am ajuns, ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!


Intrebare: Cum latra cainii in Ardeal?
Raspuns: No ham!


Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate in praful selenar niste ciudate, de opinci parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context, cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong.
-No servus, io mi-s Ion.
Astronautul, siderat, il intreaba:
-Si de unde esti tu?
-Apai din Sibiu, dara.
-Si cu ce ai venit aici? intreaba americanul?
-Cu branza!


-Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
-Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
-Nu! De ce a murit?
-Aaaa... A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
-Si voi ce ati facut?
-Am gasit fasole.



Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...



   Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…



Un ardelean si un oltean fac accident…Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- Uita-te la masinile noastre .. eu cred ca Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred ca soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim ….. gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. ca asa ii frumos …. bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia …