Un bărbat sună la pompieri

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!


Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!


 Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!

 Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...


Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?



Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...



 - De ce eşti atît de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
- S-a întors, de asta sînt supărat.


 O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.


Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?

 - Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.


Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?



I: De ce au femeile patru buze?
R: Doua sunt pentru spus prostii, iar celelalte doua sunt pentru impacare.



-Cum va pastrati armonia conjugala?
-Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!



-Dragul meu, poti vorbi?
-Draga mea, sunt in roaming, ma costa sccump...
-Bine, atunci asculta...



Ea: -De unde vii la ora asta?
El: -Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
Ea: -Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?



Ea: Suntem impreuna de aproape douazeci de ani. Avem si doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne casatorim?
El: Poate ca da, dar cine ne mai ia la varsta noastra?



Barbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie, pur si simplu nu stiu ce sa faca cu ea in dormitor!



-Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate casatori decat dupa ce a implinit saisprezece?
-Pai, nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!



-Vecine, sunt distrus! Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la prietena ei, la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!



Sotia se apropie de barbatul ei:
-Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
-Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde ti-e masina?
-In iaz.

O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreba:
-Ce cauti draga?
-Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
-Da, tocmai am aruncat-o...
-Pai, de ce?
-Incepuse maica-ta s-o citeasca!