- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...
- Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.
Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si o intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul loveste cu piciorul primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, guit, guit!
Sotul zice:
-A, un purcelus... e bine!
Loveste si al doilea sac si aude:
-Muu, muuuuu!
-A, un vitelus...
Loveste al treilea sac si nimic.
Mai da un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata, sacul se deschide si iese un tip revoltat:
-Maiii, dac tac, inseamna ca ti-a adus soacra cartofi!
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
-Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
-Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
Biblia ne invata sa ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explica cum anume.
Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
-Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult?
-Nu scumpule.
-Dar pot sa vin cu 7-8 prieteni?
-Desigur scumpule.
-Mai stam, mai vorbim...
-Da, scumpule, va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva...
Barbatul tace, apoi spune:
-Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.
Doua doamne in bucatarie, in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind "bucatareasa" raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
O familie traia intr-o garsoniera. Inainte de a face amor, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:
-Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa...
Liniste...Sotia spune:
-A adormit.
Dupa amor stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:
-Si cat mai stau aici, cu paharul in mana?
Seherezada le povesteste prietenelor ei:
-M-a vizitat Aladin, ala cu lampa fermecata. A inceput sa frece, sa frece si iar sa frece si, toate dorintele mele s-au indeplinit!
-Ti le-a indeplinit Duhul Lampii...
-Dar cine a zis ca Aladin a adus lampa cu el? raspunde Seherezada.
Intru in casa si o gasesc pe sotia mea pe canapea alaturi de amanta mea.
-Ce se intampla aici?
-Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
-Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.
Atat!
-O necunoscuta, haa? striga amanta mea, eu nu sunt nicio necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrbat-o:
-Este adevarat???
Fetiţa către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată "Vai!" şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.
- Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atît de repede…
Un cuplu tanar la receptia unui hotel. Receptionerul intreaba:
-La ce ora sa va trezesc?
-La doua, patru, sase si opt!
Doua pirande vorbesc intre ele:
-Auzi fa? Ce ai facut ieri de mancare sotului tau?
-Macaroane!
-Si ce ai pus peste ele?
-Capacul ala albastru!
-Am auzit ca sotia ta este artista in ale gatitului.
-Este adevarat. Pentru ea nu are importanta gustul mancarii, ci culoarea ei...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu