miercuri, 16 octombrie 2013

Mamă

- Mamă, mamă, ce ai făcut cu crusta de la rănile tale?
- Taci din gură şi mănîncă fulgii de porumb...


- Mamă, mamă, cînd vine mătuşa Georgeta la cină?
- Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica...


 - Mamă, mamă, tata a căzut în focul de tabără!
- Taci din gură şi adu canistra de benzină...

- Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu's ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară când i-am arătat carnetul de note si a doua oară când i-am
spus că e al lui de când era elev.


- Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am si eu un sot ?
- Da, fetita mea.
- Si dacă nu o să fiu o fată cuminte ?
- Atunci o să ai mai multi ...


- Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatălui tău? - întreabă mama .
- Nu se poate, acela este locul menajerei.


- Mamă,eu stiu deja că un copil se naste după nouă luni. Ai putea să-mi spui totusi de la ce dată se calculează cele nouă luni?


- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru ?


Mama i se adresează fiicei sale de 14 ani :
- Vreau să discut cu tine despre problemele sexuale .
- Bine mamă, ce vrei să stii?


Fata se întoarce foarte târziu acasă. Mama o asteaptă si spune :
- Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionut !
- Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atâta experientă ...


Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit :
- Vezi, fetita mea, dacă nu esti cuminte ce pătesti ?
- Las-o baltă, doar a fost mâncată si bunica, nu ?


Fetita către bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Când aude bunica stă un moment si se gândeste după care începe si strigă disperată VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.


O mamă îsi surprinde fata de 17 ani cu tigara în gură .
- Decât să fumez o tigară m-as lăsa violată de 10 zdrahoni., zice ea supărată.
- Cine n-ar face-o ? oftează fata, visătoare.


Un băiat si o fată se joacă de-a v-ati ascunselea. Fata explică regulile :
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găsesti în 20 minute, poti să mă tii de mână. Dacă mă găsesti în 10 minute, poti să mă săruti. Dacă mă găsesti imediat, poti să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.


Un canibal si băiatul lui se plimbă pe o stradă. La un moment dat dau de o femeie superbă. Baiatul către tatăl său:
- Hai s-o ducem acasă si s-o mâncăm!
- Esti prost? O ducem acasă si o mâncăm pe maică-ta ...


Într-o scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă si vede îngrozit cum toată lumea tipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl dă afară din sală.
Se face dintr-o dată liniste.
- Unde este profesorul vostru ?
- Tocmai l-ati dat afară ...


Invitat la scoală, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa .
- În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti, de s-au căcat pe ei ...
Profesoara : Domnu  general, vă aud copii, fiti atent ...
- Lăsati, tovarăsa să stie copiii adevărul istoric! A doua zi nemtii s-au regrupat, tunuri, etc si ne-au bătut, de ne-am căcat pe noi ...
Prof. : Domn general, copiii ...
- Lăsati, tovarăsa, să stie etc.
În fine, după o săptămână a venit la noi pădurarul si ne-a zis: Ia mai cărati-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut pădurea de căcati!


Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatăl si pe mama lui ?
Elevul: Orfan ...


- De ce a rămas celebru Napoleon? - întreabă profesoara .
- Fiindcă avea o memorie formidabilă - răspunse elevul .
- Poti fi mai clar ?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".


- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumătate om, jumătate cal.
- Dar atunci ei unde dormeau, în pat sau în grajd ?


- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian ?
- L-a tăiat cu sabia lui Damocles.


- Cum se enuntă principiul lui Arhimede?
- Un corp scufundat în apă este împins de jos în sus cu o fortă de două ori mai mare decât cea cu care îl apăsăm noi pe individul respectiv.


- Când vom învăta ceva despre creier? - întreabă un elev.
- Peste vreo două luni - răspunde profesorul.
- Acum avem altceva în cap.


La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet, unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul ...
- Gresit domnisoară, acolo n-a fost penisul ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.


Profesorul de matematică Grigore Moisil ( Dumnezeu să-l odihnească în pace ) la o ora de matematică după ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte si zice: - Tu poti să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat
în cur, că ăsta sigur nu-i capu'.


La olimpiada de vară un elev în pragul repetentiei este întrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil câte becuri sunt în clasă iar elevul răspunde 10.
Profesorul zice: - Te-am păcălit, sunt 11 că mai am eu unul; ne vedem la toamnă.
În toamnă profesorul îl întreabă din nou câte becuri sunt în clasă iar elevul răspunde 11
Profesorul râde fericit si îi spune zâmbind: - Te-am păcălit si de data asta pt. că sunt 10 căci eu nu mai am becul la mine!, iar elevul si mai fericit ripostează :
- Da dar am adus eu unul de acasă asa că sunt 11 .


Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intră primul candidat la proba orală.
- Numele, profesia părintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?
- Păi ... Cred că în 1907.
- Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti următorul candidat. Intră al doilea .
- Numele, profesia parintilor.
- Shtrul, mama sefă de laborator, tata procuror.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală, la care au participat aproximativ 10.000 de tărani. Puteti să ne spuneti cam câti tărani au participat la această răscoală?
- Parcă 10.000 .
- Corect! Sunteti admis !
Trimiteti următorul candidat. Intră al treilea .
- Numele, profesia părintilor
- Bulă, mama gunoieră, tata somer .
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 10.000 de tărani.
Numele si adresa fiecăruia.


Se dă examen pt. niste posturi de olteni, candidatii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreabă :
M: Bă, cât fac 2+2 ?
C: 10 să trăiti !
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea :
M: Cât fac 10-4?
C: 18 !
M: NU, ai picat!
Bla ... Bla ... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit)
M: Băă, cât fac 6+6 ?
C: 12 !
M: Bravo bă, cum ti-ai dat seama ?
C: Am scăzut 4 din 100 !


Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului :
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic .
Supraveghetorul studiază cazul făcând ochii din ce în ce mai mari .
- Păi, cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu .
- Stiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat .


Fază ( adevarată se zice ) într-un laborator de informatică din Cluj :
Un laborant a învătat niste comenzi Linux, si stia să intre în X să joace Mahjong.
Într-o zi când era singur acolo intră unu' si întreabă: - Aveti un Linux pe aici?. Fază la care omul se uita pe pereti, pe mese etc în jurul lui, după care zice:
- Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion .


Se fac cursuri serale de LRC ( limba romană contemporană ) la Hutulestii Noi.
Măria dă si ea cu nasul să vază ce-i si din ce în ce pare mai interesată. Din ce în ce vine mai târziu acasă si mai obosită. După câteva săptămâni de iritare în crestere, Ion îsi ia inima-n dinti si o întreabă :
- Măi, Mărie, voi, acolo, la lereceul ăla, nu cumva ...
- Indubitabil, Ioane.

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu