Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o
posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
-Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
-Pune aici!
Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uiti, va rugam sa platiti inainte!"
Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.
Betivanul catre un trecator:
-Scuzati-ma, sir. Puteti sa-mi spuneti daca asa este a treia strada la stanga?
Un betiv povesteste altui betiv:
-Si, cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
Abia se deschide barul, si apare un babat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite. Acesta se adreseaza barmanului:
-Spune-mi, te rog, m-ai asta-noapte pe aici?
-Binenteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine, gata, m-am linistit. Credeam ca i-am pierdut.
Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce...
Langa pat se afla un gong.
-Ce-i cu gongul asta? intreaba prietenii, clatinandu-se.
-Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
-Seriooos? Un ceas vorbitor?!
-Ca sa va convingeti priviti... spune tipul, si trage o lovitura puternica in gong.
Curand o voce revolata, din partea cealalta a peretelui, striga!
-E 3 dimineata, idiotule!
Doi betivi faceau pipi la un gard. Unul intreaba:
-Ce chestie, de ce la tine suna asa de tare si la mine nici nu se aude?
Dupa un timp de gandire, celalalt raspunde:
-Pentru ca faci pipi pe piciorul meu.
Cinci sceleti intr-un cimitir, jucau poker. Dintr-o data, un betiv incepe sa faca scandal si galagie pe langa cimitir. Sceletul cel mai batran ii spune celui mai tanar:
-Du-te tu si speriel.
Scheletul se duce si incepe: " Bu-hu-huuu! Bu-hu-huuu!". Betvul nimic. Asa ca scheletul cel tanar se intoarce dezamagit la ceilalti si le spune c nu a reusit. Scheletul cel batran ii da o tigara, ii spune sa-i ceara un foc si, cand ii va vedea fata, se va speria. Scheletul face exact asa: se duce, ii cere foc, betivul ii da, si, plin de mahnire, ii spune scheletului:
-Mai tata, daca vezi ca ti-e rau, de ce nu te lasi?
Doctorul: Sunteti bautor?
Pacientul: Nu.
D: Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta, cat imi leg eu sireturile de la pantofi.
Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa sa-i vada pe cei trei.
Unul dintre betivi spune:
-Am venit sa-l conducem pe barbatul dumitale acasa, dar nu mai stim care dintre noi este.
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand, e oprit de un politist.
-Va rog frumos, actele dvs. si sa-mi spune-ti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
-Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita fix la el si intreaba:
-La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
-Nevasta-mea, si mai mult ca sigur, soacra-mea.
La intrarea intr-un hotel de cinci stele din Paris, apare din interiorul hotelului un cetatean beat si-i spune unui barbat in uniforma ce sta in fata usii: Hi, adu-mi un taxi!
Barbatul in uniforma raspunse ofensat:
-Domnule eu nu sunt usier, sunt amiral in Marina!
-Foatre bine! spuse cetateanul turmentat. Atunci adu-mi un vapor!
Un calator trecea printr-o regiune rurala din statul Vermond, se opri sa admire ferma batranului Ted Harrison.
-Frumoasa ferma aveti, ii spuse el fermierului.
-Este, respunse batranul. Dar cam nelaindemana, fiind la departare asa de mare de oras. Trebuie sa mearga omul cale tri mile pentru un paharel de whisky.
-De ce nu va luati o sticla de acelea duble, sa aveti in casa? intreaba strainul.
-Domnule, raspunse batranul Ted cu tristete, whisky-ul nu tine.
Doi betivi intr-o bogeda stau de vorba:
-Am viata grea. De cate ori ma intorc acasa, nevasta-mea nu vrea sa ma primeasca in casa.
-Iti spun eu cum sa faci: te dezbraci in fata usii, suni la sonerie, si, cand deschide, arunci hainele in casa. Ca doar nu o sa te lase sa dormi pe palier in pielea goala!
Zis si facut: la ora tarzie in noapte, in fata lui se deschide usa. Arunca hainele inauntru si, in clipa urmatoare, aude: "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Universitate cu peron dreapta."
Pentru ca un betiv facuse o fapta buna, a fost chemat din timpul vietii la Dumnezeu, care ii spuse: Ca rasplata, iti dau sa-ti alegi boala de care vrei sa suferi la batranete. Alege: Parkinsonsau Alzaimar?
-Pai, as vrea Parkinson, Doamne.
-De ce tocmai Parkinson?
-Pai, mai bine vars cateva picaturi decat sa uit unde am pus sticla.
Mac intra clatinandu-se pe culoar. Se oprea la fiecare usa si se uita cu ochii impaienjeniti la cele scrise pe geam. In cele din urma, a apasat pe clanta si a intrat intr-un birou.
-Asta este Asociatia Antialcoolicilor? a intrebat el cu limba impleticita.
-Da, sir! Doriti sa va inscrieti?
-Nu, sa-mi dau demisia!
Foarte beat, un barbat aplecat peste masa barului se chinuia sa infiga o scobitoare intr-o maslina. Dupa 11 incercari, nu a reusit. In cele din urma, ospatarul exasperat, i-a luat scobitoarea si a infipt-o in maslina, spunandu-i: Iata cum se face!
-Mare lucru, a spus betivul, deja o obosisem atat de mult, incat nu mai avea cum sa scape.
Un reporter si un cameraman de la un post merg intr-un sat pentru a face un reportaj cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cusul zilei.
-D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
-Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara la Tv ca bei de dimineata. Zi-i mai bine ca citesti ziarul...
-No, atunce... dimineata ma scol si cetesc ziaru'. Dupa aia dau mancare la porc sa manance, dupa care mai cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun fanul de pe camp si cetesc in acelasi timp si presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand inchide biblioteca mergem cu trupa la Costel, ca el are tipografie!..
Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii. Si, mergand spre casa, observand luna plina. Unul zice:
-Uite ba, sunt doua luni in seara asta!
Si celalalt:
-Esti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patu, cand, se intalnesc cu un alt barbat pe strada. Asta era mai beat ca ei. Primii il intreaba cate luni sunt pe cer. La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice:
-Pe care rand?
Un tip beat manga striga in plina strada:
-Unde suntem?
-Pe bulevardul Pacii!
-Da-le dracu de amanunte. In ce oras?
Trei beţivi stăteau de vorbă la o masă:
- Când mă duc acasă îmi bat nevasta şi copiii!
Al doilea beţiv:
- Eu când mă duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când mă duc acasă bat pe la toate uşile!
joi, 1 august 2013
Cainele unui avocat scapa din lesa
Cainele unui avocat scapa din lesa, intra intr-o macelarie si fura un ciolan. Macelarul se duce la avocat si intreaba:
-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
-Absolut!
-Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste din partea avocatului o factura pe care scria: Consult juridic – 300 lei
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Tu-ţi gatu` mă-tii, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el… Intr-o poiana elefantul mânca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul îl prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma’ de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
Un ursulet alb catre maica-sa:
- Mama, de ce avem noi culoarea alba ?
- Noi suntem ursi polari – o specie adaptata la frigurile extreme , care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
- Aha… Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent la frig ?
- Da ! Nu vezi blana ?
- Ba da… Da’ vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig ?
- Da, fiule ! Tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
- Aha… Da’ parintii tai au fost tot ursi albi ?
- Da, puiule. Si parintii mei si parintii tatalui tau si toate neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da’ de ce intrebi ?
- Auzi, mama ? Eu imi bag picioarele in neamul vostru, ca mie mi-e frig !
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui tata, el o sa inteleaga
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i mamei, ea o sa inteleaga..
Un stol de păsări zboară spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor îşi întreabă mămica:
- Auzi mamă, de ce zburăm noi după tâmpitul ăla din faţă?
- Ce să facem, mamă, dacă el are harta...
Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?!
Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant.
Cei care l-au cumparat dau o petrecere.
Papagalul vede un invitat si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi...
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.
Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai, cat e de greu sa cracanezi puii astia inghetati
Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Daaaa? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!
- Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet!
- Mort?
- Nu, i se termină benzina...
Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
- Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune:
- Stii c-a murit Iepurila?
- Aaaaa… pai… cum… ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!!
Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.
- Câţi copaci vezi aici?
- Doi.
O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
- Trei.
Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
- Unul.
- Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.
Iepuraşu’ zice:
- Eşti nebun? Prin pădurea asta!?
La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec 2 secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
- Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
- Da' voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!
Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sunt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sunt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă câteva ore, soseşte gâfâind şi miriapodul, urlând nervos:
- Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?!
Un elefant da peste un musuroi de furnici. Furnicile se urca pe elefant, dar elefantul se scutura si cad aproape toate, numai una ramane. Celelalte de jos ii striga:
-Strange-l de gat, strange-l de gat!!!
Un eschimos viziteaza iglu-ul alt eschimos si vede o blana noua de urs polar pe jos. Surprinzator, nu avea nicio gaura de glont!
-Este al tau trofeul?
-Da!
-Cate gloante ai tras?
-10.
-Si de cate ori l-ai nimerit?
-Niciodata.
-Si ursul?
-A murit de ras...
Un naturalist amator studiaza un purice. Il asaza pe o foaie de hartie si striga:
-Sari!
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
-Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude".
Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:
-Sanatos?
-Sanatos!
-Inteligent?
-Inteligent!
-Credincios?
-Cel mai credincios-a cincea oara il vand.
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
-Vai, ce frumos este! De unde il ai?
-Din Africa, raspunde repede papagalul.
Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
-Cum, cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
-Nu stie deloc! E a patra partda pe care o pierde azi!
Se intalnesc 2 melci:
-E departe restaurantul?
-Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.
Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure. În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
Leul: – Iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o regulez.
Ursul: – Iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o regulez.
Măgarul: – Dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o regulez.
Ceilalți: – Păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o regulezi?
Măgarul: -Mă, eu am cu ce regula, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.
Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie.....!!! :))))))))))))
De o vreme, de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea: “De ce nu porti, ma, sapca?” si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga…
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino, ba, aici!
- Da, nene ursule, ce e ?
- Da o tigara!
- Imediat, nene ursule! De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
- Da-mi una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care, nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat…
- Da-mi de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
-Daca un caine scapat din lesa intra in magazinul meu si fura un ciolan, am dreptul la despagubire?
-Absolut!
-Perfect! Imi datorati 30 de lei!
Avocatul plateste fara sa comenteze. Peste 3 zile macelarul primeste din partea avocatului o factura pe care scria: Consult juridic – 300 lei
O femeie disperata suna la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina, apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo 3 ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste, apoi raspunde calm: - O fi ramas fara benzina?
Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
- Tu-ţi gatu` mă-tii, cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, uda de frica.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!
- Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el… Intr-o poiana elefantul mânca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.
Elefantul îl prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.
Leul sta incostient vreo juma’ de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!
Un ursulet alb catre maica-sa:
- Mama, de ce avem noi culoarea alba ?
- Noi suntem ursi polari – o specie adaptata la frigurile extreme , care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
- Aha… Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent la frig ?
- Da ! Nu vezi blana ?
- Ba da… Da’ vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig ?
- Da, fiule ! Tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata.
- Aha… Da’ parintii tai au fost tot ursi albi ?
- Da, puiule. Si parintii mei si parintii tatalui tau si toate neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da’ de ce intrebi ?
- Auzi, mama ? Eu imi bag picioarele in neamul vostru, ca mie mi-e frig !
- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui tata, el o sa inteleaga
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i mamei, ea o sa inteleaga..
Un stol de păsări zboară spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor îşi întreabă mămica:
- Auzi mamă, de ce zburăm noi după tâmpitul ăla din faţă?
- Ce să facem, mamă, dacă el are harta...
Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?!
Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant.
Cei care l-au cumparat dau o petrecere.
Papagalul vede un invitat si incepe:
- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi...
Un barbat isi cumpara un pachet de viagra.
Papagalul lui, face ce face si le maninca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? il baga in congelator sa se racoreasca, si uita de el.
Dupa citeva ore, isi aminteste de bietul papagal.
Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai, cat e de greu sa cracanezi puii astia inghetati
Doua soricioaice vorbeau:
- Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el...
- Dar asta e un liliac!
- Daaaa? Mie mi-a zis ca-i pilot!?!
- Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet!
- Mort?
- Nu, i se termină benzina...
Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
- Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor urâ pe vecie de acum inainte! Ia iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune:
- Stii c-a murit Iepurila?
- Aaaaa… pai… cum… ce s-a intamplat???
- Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!!
Intre canguri:
-Unde ti-e puiul, draga?
-Imagineaza-ti, draga, ca am cazut victima a unui hot de buzunare!
Leul se trezeşte într-o dimineaţă şi decide să supună animalele unui test, să vadă cât de capabile sunt. O cheamă pe vulpe, o îmbată zdravăn şi o duce lângă un pom.
- Câţi copaci vezi aici?
- Doi.
O omoară. Îl cheamă pe urs, îl îmbată, îl duce la pom şi-l întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
Ursul, rupt de beat, răspunde:
- Trei.
Îl omoară şi pe el. Şi tot aşa, până ajunge la iepuraş. Ca să n-o păţească şi el, îşi repeta în gând: „un pom, un pom, un pom…” Se îmbată iepuraşul, se face pulbere, îl duce leul lângă pom şi întreabă:
- Câţi copaci vezi aici?
- Unul.
- Bravo! zice leul. Eşti singurul care a trecut testul, poţi să pleci acasă.
Iepuraşu’ zice:
- Eşti nebun? Prin pădurea asta!?
La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să hotărască învingătorul. Vin americanii cu o javră imensă, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec 2 secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne. Americanii:
- Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
- Da' voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?!
Greierul îşi sărbătoreşte ziua de naştere în poiană. Toate insectele pădurii sunt invitate, printre ele şi miriapodul. Petrecerea este în toi, toţi invitaţii sunt prezenţi, mai puţin miriapodul. După încă câteva ore, soseşte gâfâind şi miriapodul, urlând nervos:
- Cine a scris la intrare ca "Folosirea preşului este obligatorie"?!
Un elefant da peste un musuroi de furnici. Furnicile se urca pe elefant, dar elefantul se scutura si cad aproape toate, numai una ramane. Celelalte de jos ii striga:
-Strange-l de gat, strange-l de gat!!!
Un eschimos viziteaza iglu-ul alt eschimos si vede o blana noua de urs polar pe jos. Surprinzator, nu avea nicio gaura de glont!
-Este al tau trofeul?
-Da!
-Cate gloante ai tras?
-10.
-Si de cate ori l-ai nimerit?
-Niciodata.
-Si ursul?
-A murit de ras...
Un naturalist amator studiaza un purice. Il asaza pe o foaie de hartie si striga:
-Sari!
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
-Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude".
Un tip vinde cainele. Cumparatorul intreaba:
-Sanatos?
-Sanatos!
-Inteligent?
-Inteligent!
-Credincios?
-Cel mai credincios-a cincea oara il vand.
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
-Vai, ce frumos este! De unde il ai?
-Din Africa, raspunde repede papagalul.
Pe terasa unei cafenele, se petrece de catava vreme o scena ciudata: un om si un caine stau fata in fata, avand intre ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
-Cum, cainele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
-Nu stie deloc! E a patra partda pe care o pierde azi!
Se intalnesc 2 melci:
-E departe restaurantul?
-Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.
Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure. În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
Leul: – Iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o regulez.
Ursul: – Iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o regulez.
Măgarul: – Dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o regulez.
Ceilalți: – Păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o regulezi?
Măgarul: -Mă, eu am cu ce regula, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.
Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
- Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o dusca de bautura.
Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata.
Vine lupul.
-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.
Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.
Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
-Mama, ce rau sunt la betie.....!!! :))))))))))))
De o vreme, de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea: “De ce nu porti, ma, sapca?” si il lua la bataie. Bataie azi, bataie miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga…
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc. Ai priceput ?
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino, ba, aici!
- Da, nene ursule, ce e ?
- Da o tigara!
- Imediat, nene ursule! De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
- Da-mi una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care, nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat…
- Da-mi de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
Fiul unui cioban
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!
Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie
mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o
placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma pu*a, esti un poponar de rand!
Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai
-13
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!
Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie
mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o
placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?
Aseara l-am invitat la cina pe colegul meu
Aseara l-am invitat la cina pe colegul meu Ianos, asa ca am taiat mai multi pui si i-am spus sotiei mele sa-i faca friptura. M-am gandit ca asa o sa-l fac sa se sature...
Dupa ce s-a asezat la masa, s-a uitat lung la mancare si mi-a zis:
- Esti intr-adevar un nenorocit de rasist, stiai asta?
- De ce, ce e in neregula cu puii? l-am intrebat.
- Ai tai sunt asezati pe platouri...De ce al meu e pus in castronul cainelui?
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa = Home edition
50-ul langa bere = Service pack
50-ul de dimineata = Recovery tool
Bere = Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
-Cu ce va putem servi?
-Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
-Concret, la ce va ganditi?
-Concret, la o partida de amor. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
Un tip merge in autobuz si se gandeste: "Sotia - tarfa, prietenii mei - niste ratati, seful - un cretin, serviciul - gunoi, viata - rahat..." In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: "Ce dorinte ciudate... Si, cel mai important - in fiecare zi aceleasi... Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!"
As mai vrea la Paris!
-Ai mai fost?
-Nu, dar am mai vrut!
Ce este un an lumina?
-Pe noi nu ne inteeseaza, noi platim consumul lunar.
Un om se duce sa cumpere un sicriu si-i cere sfatul vanzatorului:
-De care-mi sugerati, de zinc sau din lemn?
Acesta se gandi destul de mult, dupa care raspunde:
-Nu stiu ce sa va spun, de zinc e vesnic, dar din lemn e mai bun pentru sanatate...
Client: De ce imi da eroare cu privire la tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!
Client: Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.
Suport tehnic: Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?
Client: Nu, nu ajung in spatele computerului.
Suport tehnic: Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.
Client: Gata.
Suport tehnic: Tastatura a venit cu dvs.?
Client: Da.
Suport tehnic: Mai vedeti vreo tastatura pe acolo?
Client: Da, una pe un raft mai jos. A, uite, asta merge!!!
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus acolo, am observat ca scosese toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
Suport tehnic: Cat de rapid este modem-ul dvs.?
Client: Nu se misca, doar sta acolo.
Client: Buna ziua! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca in garntie.
Suport tehnic: Care este problema?
Client: S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.
Client: Apas "F" si "8" in acelasi timp?
Client: Este litera zero sau tasta zero?
Client: Am pierdut Internetul. Am inchis computeul aseara si cand i-am dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Clientul: Sase stelute.
Cica s-au intalnit Nancy Reagan, Raisa Gorbaciova si tovarasa. Si incepura sa isi admire bijuteriile una alteia. Prima data a fost remarcata o bratara splendida la incheietura lui Nancy. La rugamintile suratelor, aceasta si-o scoase si celelalte putura citi, scrise cu litere de diamant, urmatoarele: "De la Ronny pentru iepurasul meu drag." In jur se auzira exclamatii de admitere. Apoi la gatul Raisei se putu observa un colier superb. La insistentele celorlalte doua, Raisa il scoase si le citi ce scrie: "De la Misa, cu dragoste si pretuire." Alte murmure de adimiretie... Veni si randul tovarasei nostre. Raisa si Nancy observara ca aceasta isi ascundea mainile. O rugara sa le arate ce ascunde si, silita de imprejurari, aceasta dadu la iveala un inel superb. Pe piatra scria: "De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie..."
Cativa vamesi sunt intrebati:
-Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul:
-5-6 luni...
Ungurul:
-2-3 luni..
Romanul:
-Un an si jumatate.
-???
Romanul:
-BMW e totusi o companie foarte mare...
Simpozion de prezentare a ultimelor descoperiri stiintifice. Primii vorbesc americanii: Noi am inventat un telefon care are dispozitivele montate in palma. Daca tii degetul mic in fata gurii si degetul mare la ureche, poti vorbi foarte bine, si in felul acesta nu mai trebuie sa porti dupa tine telefonul. Aplauze, toata lumea este incantata de ingeniozitatea lor. Urmatorii prezinta japonezii care spun: Noi am inventat niste dispozitive pe care le implantam la obraz si la ureche, si in felul acesta poti vorbi foarte bine si nici nu mai trebuie sa duci mana la cap, ca poate mai ai si altceva de facut. Aplauze, toata lumea entuziasmata de ingeniozitatea lor. Cum discutau ei asa, se aude dintr-o data un part, care vine dinspre cercetatorul roman. Toti se uita foarte dezaprobatori inspre el, insa acesta le spune:
-A, eu tocmai am primit un fax, dar mi s-a terinat hartia!
La un sondaj international de opinie, pentru a afla cine pastreaza cel mai bine secretul de serviciu, ia cuvatul primul, un japonez: "Sotia mea stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup, iae eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu ma duc acasa hartii de la serviciu si nici ea nu aduce hartii de la serviciu." Americanul spune: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa ea si nici ea nu stie cu ce ma ocup eu." In sfarsit vine randul romanului, care o spune pe aia dreapta: "Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup si nici nu ma intereseaza."
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de janonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese tot un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si, in final, le iese un avion.
Conducerea:
-Incredibil! Suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
-Si noua tot tractor ne-a iesit, da- l-am luat la pila.
Un romanas de-al nostru e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto, fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
-Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd di eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet si ca-i va indeplini dorinta.
Totusi, pentru ca e singur pe lume, i-o da de sotie pe Miss India.
Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa, in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
-Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar placea sa-l dea jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici?
-Ati castigat Mercedes+ 20 de milioane de euro!!!
Concurs de sarituri in apa.
Americanul: Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Apluze.
Romanul: Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene, Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Saritura reusita, aplauzze, dar se loveste putin la cap. Se scoala nervos si striga:
-Ba, care mi-ati stors carpa?!
La o conferinta internationala de presa tinuta de un mare general american, a fost prezentata o arma ultrasofisticata, de maerimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: "Eu am avut un aparat foto pe pleoapa stanga, si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini". "Eu am avut o camera video implantata in dinte si, in felul acesta, ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?" "Raspunsul: "Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"
Doi calculatoristi impatimiti vorbesc pe mess:
-Ai vazut? Ninge afara!
-Da un link sa vad sa eu.
Doi elecriceni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei zice catre o babuta care trecea pe-acolo:
-Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul spune catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!
-Prin ce se deoseebeste un om de o camila?
-Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...
Dupa ce s-a asezat la masa, s-a uitat lung la mancare si mi-a zis:
- Esti intr-adevar un nenorocit de rasist, stiai asta?
- De ce, ce e in neregula cu puii? l-am intrebat.
- Ai tai sunt asezati pe platouri...De ce al meu e pus in castronul cainelui?
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa = Home edition
50-ul langa bere = Service pack
50-ul de dimineata = Recovery tool
Bere = Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan viruses
O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
-Cu ce va putem servi?
-Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
-Concret, la ce va ganditi?
-Concret, la o partida de amor. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
Un tip merge in autobuz si se gandeste: "Sotia - tarfa, prietenii mei - niste ratati, seful - un cretin, serviciul - gunoi, viata - rahat..." In spatele tipului sta ingerul pazitor, scrie intr-un carnet si se gandeste: "Ce dorinte ciudate... Si, cel mai important - in fiecare zi aceleasi... Dar ce pot sa fac? Dorinta este dorinta!"
As mai vrea la Paris!
-Ai mai fost?
-Nu, dar am mai vrut!
Ce este un an lumina?
-Pe noi nu ne inteeseaza, noi platim consumul lunar.
Un om se duce sa cumpere un sicriu si-i cere sfatul vanzatorului:
-De care-mi sugerati, de zinc sau din lemn?
Acesta se gandi destul de mult, dupa care raspunde:
-Nu stiu ce sa va spun, de zinc e vesnic, dar din lemn e mai bun pentru sanatate...
Client: De ce imi da eroare cu privire la tastatura? Nici macar nu e introdusa mufa!
Client: Nimic din ce scriu nu apare pe ecran.
Suport tehnic: Puteti verifica daca tastatura este introdusa corect?
Client: Nu, nu ajung in spatele computerului.
Suport tehnic: Luati tastatura in mana si faceti zece pasi inapoi.
Client: Gata.
Suport tehnic: Tastatura a venit cu dvs.?
Client: Da.
Suport tehnic: Mai vedeti vreo tastatura pe acolo?
Client: Da, una pe un raft mai jos. A, uite, asta merge!!!
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie. Cand m-am dus acolo, am observat ca scosese toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
Suport tehnic: Cat de rapid este modem-ul dvs.?
Client: Nu se misca, doar sta acolo.
Client: Buna ziua! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca in garntie.
Suport tehnic: Care este problema?
Client: S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina.
Client: Apas "F" si "8" in acelasi timp?
Client: Este litera zero sau tasta zero?
Client: Am pierdut Internetul. Am inchis computeul aseara si cand i-am dat drumul azi, nu mai era. Tocmai am platit 20$ pe luna asta si l-am si pierdut. Puteti sa-mi trimiteti altul?
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Clientul: Sase stelute.
Cica s-au intalnit Nancy Reagan, Raisa Gorbaciova si tovarasa. Si incepura sa isi admire bijuteriile una alteia. Prima data a fost remarcata o bratara splendida la incheietura lui Nancy. La rugamintile suratelor, aceasta si-o scoase si celelalte putura citi, scrise cu litere de diamant, urmatoarele: "De la Ronny pentru iepurasul meu drag." In jur se auzira exclamatii de admitere. Apoi la gatul Raisei se putu observa un colier superb. La insistentele celorlalte doua, Raisa il scoase si le citi ce scrie: "De la Misa, cu dragoste si pretuire." Alte murmure de adimiretie... Veni si randul tovarasei nostre. Raisa si Nancy observara ca aceasta isi ascundea mainile. O rugara sa le arate ce ascunde si, silita de imprejurari, aceasta dadu la iveala un inel superb. Pe piatra scria: "De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie..."
Cativa vamesi sunt intrebati:
-Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul:
-5-6 luni...
Ungurul:
-2-3 luni..
Romanul:
-Un an si jumatate.
-???
Romanul:
-BMW e totusi o companie foarte mare...
Simpozion de prezentare a ultimelor descoperiri stiintifice. Primii vorbesc americanii: Noi am inventat un telefon care are dispozitivele montate in palma. Daca tii degetul mic in fata gurii si degetul mare la ureche, poti vorbi foarte bine, si in felul acesta nu mai trebuie sa porti dupa tine telefonul. Aplauze, toata lumea este incantata de ingeniozitatea lor. Urmatorii prezinta japonezii care spun: Noi am inventat niste dispozitive pe care le implantam la obraz si la ureche, si in felul acesta poti vorbi foarte bine si nici nu mai trebuie sa duci mana la cap, ca poate mai ai si altceva de facut. Aplauze, toata lumea entuziasmata de ingeniozitatea lor. Cum discutau ei asa, se aude dintr-o data un part, care vine dinspre cercetatorul roman. Toti se uita foarte dezaprobatori inspre el, insa acesta le spune:
-A, eu tocmai am primit un fax, dar mi s-a terinat hartia!
La un sondaj international de opinie, pentru a afla cine pastreaza cel mai bine secretul de serviciu, ia cuvatul primul, un japonez: "Sotia mea stie unde lucrez, dar nu stie cu ce ma ocup, iae eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa. Eu nu ma duc acasa hartii de la serviciu si nici ea nu aduce hartii de la serviciu." Americanul spune: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce se ocupa ea si nici ea nu stie cu ce ma ocup eu." In sfarsit vine randul romanului, care o spune pe aia dreapta: "Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup si nici nu ma intereseaza."
Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de janonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese tot un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si, in final, le iese un avion.
Conducerea:
-Incredibil! Suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
-Si noua tot tractor ne-a iesit, da- l-am luat la pila.
Un romanas de-al nostru e foarte norocos si castiga la orice joc, fie loto, fie bingo. Satul, merge la biserica si se roaga:
-Doamne, fa sa mai castige si altii si sa pierd di eu macar o data!
Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet si ca-i va indeplini dorinta.
Totusi, pentru ca e singur pe lume, i-o da de sotie pe Miss India.
Omul nostru n-are de ales, o ia cu el acasa, in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion.
Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei:
-Draga mea, esti senzationala ca nevasta, dar am si eu o mica nemultumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar placea sa-l dea jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el sa-l desprinda.
Si ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici?
-Ati castigat Mercedes+ 20 de milioane de euro!!!
Concurs de sarituri in apa.
Americanul: Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Apluze.
Romanul: Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene, Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Saritura reusita, aplauzze, dar se loveste putin la cap. Se scoala nervos si striga:
-Ba, care mi-ati stors carpa?!
La o conferinta internationala de presa tinuta de un mare general american, a fost prezentata o arma ultrasofisticata, de maerimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: "Eu am avut un aparat foto pe pleoapa stanga, si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini". "Eu am avut o camera video implantata in dinte si, in felul acesta, ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?" "Raspunsul: "Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"
Doi calculatoristi impatimiti vorbesc pe mess:
-Ai vazut? Ninge afara!
-Da un link sa vad sa eu.
Doi elecriceni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei zice catre o babuta care trecea pe-acolo:
-Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul spune catre celalalt:
-Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!
-Prin ce se deoseebeste un om de o camila?
-Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...
Un pieton intreaba un sofer de taxi
Un pieton intreaba un sofer de taxi:
- Puteti sa imi spuneti, va rog, cum ajung cel mai repede la cimitir?
- Intindeti-va pe jos si va rezolv!
Doi nemti intr-un showroom din Romania admirau Dacia Duster…
- Ia uite, ce garda la sol, tractiune 4×4, e solida!
- Da, si uite ce roti mari si late are!
- Ba, ai dracu’ romani, astia ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
- Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
-Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit...
Unul vine cu maşină la service şi zice:
- Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii?
Mecanicul întreabă:
- Şi ce anume?
- Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
- Ah... ăsta este îngerul tău păzitor...
Mare concurs mare: Care este cea mai bine izolata masina. Vine cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
-Ati facut testul cu pisica?
-Nu, cum testul cu pisica?
-Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer-masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
-Ati facut test cu pisica?
-Nu, ce test cu pisica?
-Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi moare pisica fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
-Ati facut testul cu pisica?
-Da!
-Si cum l-ati facut?
-Pai am bagat pisica inauntru si, pe unde scotea capul, chituiam...
Mecanicul auto:
-Din pacate, nu am putut repara franele, asa ca ti-am modificat claxonul, sa se auda mai tare...
-Dv. v-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
-Nu l-am accidentat, fereasca sfantul, nici nu l-am atins!
Voia sa treaca, i-am cedat trecerea, si el, de uimire, a lesinat!
-Cum mergeam eu cu 130 la ora, la un moment dat, soseaua a cotit brusc, parasind masina...
Un om conducea masina pe un drum pustiu. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde, agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
-Buna ziua! Eu sunt extraterestru exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe mrginea drumului o chestie mica si rosie, facand cu mana. Opreste.
-Buna ziua, eu sunt un extraterestru exilat de pe Saturn. Nu te supara, si putea sa-mi dai ceva de mancae? Gasi prin masina un sandwich si i-l dadu. La nici un km departare, o alta creatura, albastra, se agita pe marginea drumului. Opreste si-l intreaba:
-Tu, un extraterestu mic si albastru, ce mai vrei?
-Actele la control!
-Deci cum a fost la examen? Ai luat permisul de conducere?
-Nu stiu.
-Cum nu stii?! Ce-a zis examinatorul?
-Pai n-a apucat sa zica mare lucru, pentru ca l-a luat Salvarea.
-Ai luat numarul masinii care te-a stropit?
-Nu, dar as recunoaste oricand rasul conducatorului.
La radio Erevanse da un anuntcatre toti cei sofii care circula pe strada 167:" Atentie, o masina de culoare rosie circula pe contra-sens!" In timpul acesta, o batranica ce circula intr-o masina de culoare rosie pe strada 167, ascultand la radio, spune: "Ce spune asta ca e doar o masina? Sunt sute!"
-Nu stii ca intotdeauna trebuie sa acorzi jumatate din sosea unei conducatoare auto?
-Chiar asta si fac- dupa ce imi dau seama care jumatate a soselei o doreste.
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi decat ea atunci cand te afli in interiorul ei.
Un barbat la volanul unei masini. Noaptea, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
-Nu va suparati, aveti un ceas?
Asta nervos, raspunde: E 4 jumate!
Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate in geam:
-Nu va suparati, aveti un ceas?
Asta, si mai nervos:
-5 fara 10! Dupa care scrie o foaie mare: " NU STIU CAT E CEASUL" si o lopeste pe geam.
Un al treile se opreste si ii bate in geam.
-tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
-E 5 si 10.
- Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?
- Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!
Lângă o prostituată opreşte un jeep.
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul!
- Ok, urcă, mă vei ajuta să- mi asfaltez curtea şi să spargi o maşină de lemne!
Sotia mea la volan este ca o Zeita... Eu ma rog si pietonii se inchina...
nstructorul auto catre tanara sa eleva:
- Pentru inceput nu-i rau. Dar, pentru viitor te rog sa ai in vedere, schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stanga!
- Puteti sa imi spuneti, va rog, cum ajung cel mai repede la cimitir?
- Intindeti-va pe jos si va rezolv!
Doi nemti intr-un showroom din Romania admirau Dacia Duster…
- Ia uite, ce garda la sol, tractiune 4×4, e solida!
- Da, si uite ce roti mari si late are!
- Ba, ai dracu’ romani, astia ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
- Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule!
-Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit...
Unul vine cu maşină la service şi zice:
- Ceva nu e în regulă cu motorul maşinii?
Mecanicul întreabă:
- Şi ce anume?
- Păi când merg cu viteze mai mari de 180 km/h se aud ciocănituri în interiorul motorului.
- Ah... ăsta este îngerul tău păzitor...
Mare concurs mare: Care este cea mai bine izolata masina. Vine cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
-Ati facut testul cu pisica?
-Nu, cum testul cu pisica?
-Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer-masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
-Ati facut test cu pisica?
-Nu, ce test cu pisica?
-Bagam o pisica inauntru...
Dupa o zi moare pisica fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
-Ati facut testul cu pisica?
-Da!
-Si cum l-ati facut?
-Pai am bagat pisica inauntru si, pe unde scotea capul, chituiam...
Mecanicul auto:
-Din pacate, nu am putut repara franele, asa ca ti-am modificat claxonul, sa se auda mai tare...
-Dv. v-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
-Nu l-am accidentat, fereasca sfantul, nici nu l-am atins!
Voia sa treaca, i-am cedat trecerea, si el, de uimire, a lesinat!
-Cum mergeam eu cu 130 la ora, la un moment dat, soseaua a cotit brusc, parasind masina...
Un om conducea masina pe un drum pustiu. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde, agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
-Buna ziua! Eu sunt extraterestru exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe mrginea drumului o chestie mica si rosie, facand cu mana. Opreste.
-Buna ziua, eu sunt un extraterestru exilat de pe Saturn. Nu te supara, si putea sa-mi dai ceva de mancae? Gasi prin masina un sandwich si i-l dadu. La nici un km departare, o alta creatura, albastra, se agita pe marginea drumului. Opreste si-l intreaba:
-Tu, un extraterestu mic si albastru, ce mai vrei?
-Actele la control!
-Deci cum a fost la examen? Ai luat permisul de conducere?
-Nu stiu.
-Cum nu stii?! Ce-a zis examinatorul?
-Pai n-a apucat sa zica mare lucru, pentru ca l-a luat Salvarea.
-Ai luat numarul masinii care te-a stropit?
-Nu, dar as recunoaste oricand rasul conducatorului.
La radio Erevanse da un anuntcatre toti cei sofii care circula pe strada 167:" Atentie, o masina de culoare rosie circula pe contra-sens!" In timpul acesta, o batranica ce circula intr-o masina de culoare rosie pe strada 167, ascultand la radio, spune: "Ce spune asta ca e doar o masina? Sunt sute!"
-Nu stii ca intotdeauna trebuie sa acorzi jumatate din sosea unei conducatoare auto?
-Chiar asta si fac- dupa ce imi dau seama care jumatate a soselei o doreste.
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi decat ea atunci cand te afli in interiorul ei.
Un barbat la volanul unei masini. Noaptea, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
-Nu va suparati, aveti un ceas?
Asta nervos, raspunde: E 4 jumate!
Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate in geam:
-Nu va suparati, aveti un ceas?
Asta, si mai nervos:
-5 fara 10! Dupa care scrie o foaie mare: " NU STIU CAT E CEASUL" si o lopeste pe geam.
Un al treile se opreste si ii bate in geam.
-tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
-E 5 si 10.
- Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?
- Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!
Lângă o prostituată opreşte un jeep.
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul!
- Ok, urcă, mă vei ajuta să- mi asfaltez curtea şi să spargi o maşină de lemne!
Sotia mea la volan este ca o Zeita... Eu ma rog si pietonii se inchina...
nstructorul auto catre tanara sa eleva:
- Pentru inceput nu-i rau. Dar, pentru viitor te rog sa ai in vedere, schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stanga!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)