- Tată, tată, vine fiul de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fîneaţa noastră şi ne mănîncă iarba!
- Taci din gura, ia o găleata şi du-te şi le mulge!
Banc premiat de scotieni:
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu.
Nu tipand de groaza ca pasagerii lui.
O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior. Se opresc in fata unui magazin si, dupa ce privesc vitinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce targuiec, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama:
-Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
-Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
MacCorick: Aud ca Sandy si-a luat iar nevasta. Asta-i a treia asa-i?
MacTavish: Sandy e cel mai scump prieten pe are l-am avut vreodata. Doua coroane si trei daruri de nunta in sapte ani!
Un tanar scotian suna la HOT LINE:
-Buna, iubitule, spune tipa.
-Buna, scumpo, raspunde el.
-As face orice pentru tine!
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
Un scotian pe patul de moarte: Mama, esti aici?
Mama: Da, fiule, sunt aici!
-Nevasta, esti aici?
Nevasta: Da, barbate, sunt aici!
-Copii, sunteti aici?
Copiii: Da, tata, suntem aici!
-Toata lumea e aici?
-Da, mai, toti sunem aici!
-Atunci de ce a lumina aprinsa la bucatarie?
Un scotian si-a cumparat intr-o zi un chilt ( fusta populara scotiana). Dupa douazeci de ani, cand chiltul sau se urzea deja de tot, s-a indreptat din nou catre magazinul de unde si-l cumparase, a deschis lent usa, isi amintea perfect scartaitul acesteia si clopotelul de la intrare, si a spus: "Tot eu sunt!"
La brutarie:
-As dori o paine de un kg. Cat costa?
-Opt sute, raspunse brutarul. Poftim!
-Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul, cantarind-o in mana.
-Nu-i nimic, raspunse brutarul senin. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic, replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
Un tanar scotian a decis sa plece in aventura vietii sale. Dupa 20 de ani in care nu a dat niciun semn, el i-a anuntat in sfarsit pe ai sai ca revine in oras. Atunci cand trenul a sosit, erau cu totii in gara. Scotianul nostru a coborat, i-a imbratisat pe toti fratii sai si pe tatal sau, iar cum sa va vad, dar, spuneti-mi, de ce v-ati lasat barbile astea asa de mari?
Tatal, privindu-l foarte incruntat, intreaba la randul sau:
-Fiule, ai adus lama?
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce naiba' tot vorbeste la parchet, iar vecina de langa urla toata ziua.
-Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu intri in contact cu astfel de persoane.
-Nu, fii linistita! Eu doar stau in apartamentul meu si toata noaptea cant din cimpoi.
Un tanar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia. Asadar, pleaca in Australia, isi gaseste un apartament intr-un bloc si se muta acolo. Dupa o saptamana-doua, il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Un tata scotian le spune copiilor sai:
-Copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.
Un scotian era foarte indragostit de o vedeta de cinema. Si-a cumparat o poza cu ea si s-a dus intr-un bar. Si-a comandat un suc, s-a asezat la o masa si mai bea din suc, se mai uita la poza, gandindu-se melancolic la ea. La un moment dat s-a scuturat ca avand o revelatie, si si-a spus: "Ei, uite cum am ajuns sa dau banii pe bautura si femei!"
Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia: " Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis..."
Un scotian vizita America. Inainte de a se intoarce acasa, a decis sa viziteze si un district rau famat. Dupa ce a intrat intr-un local de streaptease, a inceput sa-si desfete privirea cu fomele unei blonde tinere, dupa care s-a ridicat sa plece fara sa-i plateasca. Atunci blonda a intrebat:
-Dar nu-mi dati nimic?
-Ba da, nota 10! a raspuns grabit scotianul.
Un scotian din Aderdeen se afla pentru prima oara la Londra. In fiecare seara cand se intorcea la hotel, le povestea cu entuziasm celor de la bar toate minunatiile care il incantasera peste zi.
-Ma bucur ca petreceti un concediu pe placul dvs, spuse unul dintre cei prezenti.
-Nu sunt in concediu. Sunt in luna de miere.
-Dar sotia unde este?
-Aa, ea a mai fost la Londra.
O nava naufragiaza in puterea noptii in largul oceanului. Se salveaza numai doi scotieni, sot si sotie. In timp ce se tin cu disperare de o bucata de scndura, sotia ii spune sotului:
-Nici ca se putea sa ni se petreaca ceva mai ingozitor!
-Ba da raspunde sotul. Gandeste-te ca in prima clipa am vrut sa cumpar bilete dus-intors!
Un scotian aduce acasa un cos de capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
-Ia fiule! Restul au acelasi gust.
Un scotian era racit, dar nu vroia sa mearga la spital. Asa ca il asteapta pe un vecin medic la lift. Cand il vede il ia deoparte:
-Salut vecine! Ca tot te vad, asa vrea sa te intreb: dumneata ce faci cand esti racit?
-Stranut si tusesc, vecine!
Intre scotieni:
-Asa de tare ma doare o masea, ca nu stiu ce sa fac, zice unul dintre ei.
-Du-te la un dentist!
-Nuu, cred ca o s, peste doi ani termina fiul meu Stomatologia.a mai rabd
Intre scotieni:
-Cat ti-a luat dentistul ca sa-ai scoata maseaua?
-25 de lire.
-25 de lire? Mie mi-a spus ca in acest cabinet se lucreaza fara sa te doara nimic.
vineri, 19 aprilie 2013
La uşă sună un ţigan şi întreabă
La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!
Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetăţeni: un englez, un francez, un american şi un ţigan. La un moment dat balonul începe să coboare. Englezul, văzând acest lucru zice:
- Gentleman am fost, gentleman rămân...şi se aruncă din nacelă în ocean.
Balonul urcă. După un timp balonul începe iar să coboare. Francezul zice:
- Gentilom am fost, gentilom rămân...şi se aruncă peste bord.
Balonul urcă din nou. După încă puţin timp se vede la orizont pământ, America. Balonul coboară din nou înainte de a ajunge la ţărm. Ţiganul uitandu-se spre american zice:
- Ţigan am fost, ţigan rămân!
Ori te-arunci tu ori te-arunc EU!
În Ardeal se strigă vecinii de pe-un deal pe celălalt
În Ardeal se strigă vecinii de pe-un deal pe celălalt:
- Măăă... vecine!...
- Care-i baiu măăă?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteagă?
-"Fotoghin" măăă!...
Trece o săptămână...
- Măăă... vecine!
- Ce-i baiu măăă...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteagă?
-"Fotoghin" măăă...
- Păi da' vaca mea o murit mai!...
- Şi-a mea măăă...
Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân.
Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă,..., apoi no mă rog frumos zece" şi nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara paraşutei.
- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdul...
Doi ardeleni, Ion şi Vasile. Ion către Vasile:
- Mă Văsălie, săi că-ţi mâncă câinele slana.
Vasile:
- Apoi mâncă pe mumă-sa că brişca-i la mine.
Un ardelean e oprit de un poliţist care îl întreabă:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit?!...Şi pe urmă cum să mă mai numesc?!
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” - se gandi Ion.
Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: Ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea imi amintesc.
Primul: - Zi-mi aproximativ.
Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…
Aflat o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a petrecut? intreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
Gheorghe si-a cumparat mobil, sa se dea mare la stana.
Intr-o dimineata, suna mobilul. Toate oile ridica capul si se uita la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, dupa care le spune oilor:
-Pe mine ma cauta...
-Mai, Ioane, ma! Ai auzit ce-o patit bietu' Gheorghe azi noapte?
-Nu, ma! Tulai Doamne, da' ce-o patit?
-Ai de capu' si de zalile lui! O fugit cu nevasta-mea, ma!
Ion: Ma Gheo,aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
Gheo: Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta, ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
Ion: Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
Gheo: Ba da:
Ion: Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Si tata'tau nu are numaru' 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru' 54.
Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru.
-Ma Gheo, da' unde duci calu'?
-La veterinar.
-Au cu ce, ma? Nu mananca?
-Ba manca.
-Dara nu-i schiop?
-Nu-i schiop.
-O fi beteag?
-Ba nu-i beteag.
-Apai atunci de ce-l duci la veterinar?
-Apai daca-i al lui...
Gheorghe il intreaba pe Ion:
-Cum reusesti, ma, sa ai asa de multe femei?
-E simplu, "Click Dreapta- Save Images As"
-Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
-Nu, Ioane, n-am gasit niciun strain, toti erau romani...
Se uita Gheorghe la buletinul meteo: " In Covasna, acum sunt minus 43 de grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Covasna si decide sa o sune.
-Salut! Nikooooo, cum traiti voi pe acolo? Vad ca aveti minus de 43 grade Celsius...
-Ei, care minus 4? De unde?!
-Ce nu-s minus 43?!
-Nuuu... Uite, minus 20. Normal...
-Da' la buletinul meteo au zis minus 43...
-Aaa... Pai, nu stiu. Poate afara...
Instructorul de parasutism:
-Dupa ce sariti, numarati pana la 50, si dupa, trageti de inel.
Ardelenii sa numere doar pana la 3...
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spunne al doilea ardean.
Femeia se arunca si al doilea ardelean scoate portofelul, totusi primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spune primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu si adauga.
-Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 30 de minute inapoi, pune banu' pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
Barmanul stupefiat:
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru' de vizavi sa verific!
Intr-o zi badea Gheorghe isi ia un casetofon la masina. Peste noapte, hotii ii sparg masina si ii fura casetofonul. A doua zi badea isi cumpara alt casetofon, dar peste noapte se petrece acelasi fenomen.
Suparat, badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon.
Pe seara, pentru a nu-i mai fi sparta masina, pune pe geam un bilet: " Nu are casetofon".
Urmatoarea zi, in loc de masina, gaseste un bilet pe care scria: " Lasa ca ii punem noi".
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pune sa manance. Vine seful, turbat de nervi, si ii intreaba:
-Voi de ce nu semanati?
Unul dintre ei raspunde:
-Pai...nu suntem frati!
Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist?
Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa ei si zice:
-No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el:
-No,ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe langa badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
-No, ma, apoi sa nu-l injuri de toate alea...
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp, trec langa o stana. Ardeleanul: "1,2,3,4,5...425 de oi". Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie, calculeaza...nimic.
Dupa o ora, mai trec pe langa o stana. Ardeleanul:
"1,2,3,4,5,6...281". Matematicianul scoate notebook-ul, calculeaza alea, alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: "1,2,3,4,5...892 de oi".
Matematicianul scoate mobilul, suna un prieten, se conecteaza la internet, cauta, da mail-uri, nimic.
-Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memvru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc., si nu am putut numara. Cum faceti?
-No, d-apai simplu, domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.
Un ardelean, intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata termosul:
-Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumeit:
-Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si, ca un facut, toate damele lor nasc in acelasi timp. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rugam sa ne scuzati, dar in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii de la locurile lor si trebuie sa apelam la intelegerea si spiritul dvs practic in a identifica prunciicare va apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dvs.
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratand spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dvs? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Decat sa nimeresc un moldovean sau un oltean...
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si, ca un facut, toate damele lor nasc in acelasi timp. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rugam sa ne scuzati, dar in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii de la locurile lor si trebuie sa apelam la intelegerea si spiritul dvs practic in a identifica prunciicare va apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dvs.
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratand spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dvs? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Decat sa nimeresc un moldovean sau un oltean...
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
-Apoi, dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
-No bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul aterizeaza rapid. Instructorul se arunca intr-un Jeep si icee sa caute disperat pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
-Apoi no, ma rog frumos, noua..., apoi no ma rog frumos, zece, dupa care nea' Gheorghe trase cu sete de sfoara parasutei.
Langa un sat din Ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare.Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre modul cum trebuie sa se comporte daca intalnesc cumva un extraterestru: "Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa il agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbcati si mainile pana la pamant".
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el, vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
-Eu...Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
-Eu... Ion... padurar... fac treaba... mare.
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
-Pai ce faceti voi aici, la mine in ograda?
-Masuram, bade.
-De ce masurati?
-Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
-Da o sa treaca multe masini p-aici?
-Pai logic ca o sa treaca.
-Aha! si cam cate?
-Ei cate... sute, mii...
-Si o sa treaca si noaptea?
-Pai sigur ca da.
-Da ce cred ei... ca... io' n-am alta treaba decat sa stau aici, tata zaua buna zaua, deschide poarta la sura, inchide poarta la sura...?
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania, il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca, deoarece nu stie limba germana.
-Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
-Bu-na zi-ua!
-Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
-Da-ti-mi si mi-e o be-re.
-Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri, Ion spune:
-Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
-To-t di-n Tu-r-da.
-No...pai atunci de ce vorbim nemteste?
-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean in piata.
-Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa stati de vorba cu ele?
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deoarece trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speri, opreste si incearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita atent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini asa late!
Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el.
-Baddde cousesti? intreaba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la ei si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama;
Disperat, englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI???
-Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.
Tranversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe-aici domnule?
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
-Cum trage calul asta la caruta, bade?
-D'apoi, nu prea trage.
-Da' la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de calareala?
-N-as crede.
-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
-Nu l-am adus sa-l vand.
-Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu ea?
-Vreau sa-l fac de rusine...
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
-Cu cat dai calul bade?
-Cu 5 milioane!
-Ii cam scump.
-Ii scump da'i un cal fain.
-Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Drept ai zis, da' ai vazu ce curajos ii?
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe, care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
-Bade, dau oile lapte?
-Alea albe da.
-Si... alea negre?
-Si alea negre.
-De lana dau?
-Alea albe da.
-Pai si alea negre?
-Si alea negre.
-Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
-Pentru ca alea albe sunt ale mele.
-Si alea negre?
-Si alea negre.
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica niciunu' nimic. La un moment dat Ion zice:
-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
-Ba da, ma, ioane.
-Pai hai sa zicem ceva.
-Pai ce sa zicem?
-Hai sa zicem ghicitori.
-No, bine ma, tu primu.
-Ma Gheo, ce-i mic si negru?
-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
-Mic dara.
-Micut, micut de tot?
-Micut, micut de tot, no.
-Micut, micut de nici nu prea il vezi.
-Tulai, Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonuclic, ma?
Un ardelean intra intr-un restaurant.
-Nu va suparati, serviti mormoloci?
-Servim pe oricine! Luati loc!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
-De zece ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
-Bai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
-De putut, pot, de vrut, vreau, si de stiut, stiu, dar nu vad de ce atata graba...
Un ardelean asteapta verdele la un semafor din Bucuresti. Trece un sofer cu viteza printr-o balta si-i uda pe toti pietonii, din cap pana-n picioare. Bucurestenii urla dupa el ca scosi din minti, numai ardelenul se uita mirat:
-Apoi, stati linisiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti nebun?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cand se-ntampla de te uda un sofer, apoi oreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa mananci si nu se lasa pana nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si un televizor.
-Ei, asta-i buna, zice bucuresteanul. Ti s-a intamplat matale asta?
-Nu mie, da' i s-o intamplat nevestemii!
Un ardelean coboara pe Feleac, spre Cluj, cu caruta, cu nevasta si copilul. Ajungand in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
-Tata, da' casa aiasta mare, cu doi catei pe ea, ce-a fi?
-Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, ajunsera in Piata Unirii.
-Tata, da' omu' aiasta de hier pe cal, cine-a fi?
-Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, langa Parcul Mare:
-Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
-Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
-Da' mai lasa-l in pace pe tata-tu, ma copile, nu vezi ca-i trudit?
La care taranul ii raspunde:
-Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta complet dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i, ma nevasta, ce ai?
-Am infract, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani ii zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si-i zice:
-Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in piele goala de-mi sperii copilul?!
Vine Ion acasa. Intra, dar, spre surprinderea lui, in casa il vede pe Gheorghe.
-Ce faci aici, Gheo?
-Astept autobuzul.
Ion iese lamurit. Dar pe drum ii vine in minte un gand: "De unde in casa la mine un autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Si totusi uite ca a venit autobuzul!", se gandi Ion.
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj.
Pe la Ploiesti unul zice: -Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
-Oof! Oof!
Pe la Alba Iulia, al treilea zice:
-Oof! Oof! Oof!
Ajunge la Cluj si primul zice:
-No, bine c-am ajuns, ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
Intrebare: Cum latra cainii in Ardeal?
Raspuns: No ham!
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate in praful selenar niste ciudate, de opinci parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context, cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong.
-No servus, io mi-s Ion.
Astronautul, siderat, il intreaba:
-Si de unde esti tu?
-Apai din Sibiu, dara.
-Si cu ce ai venit aici? intreaba americanul?
-Cu branza!
-Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
-Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
-Nu! De ce a murit?
-Aaaa... A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
-Si voi ce ati facut?
-Am gasit fasole.
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
Un ardelean si un oltean fac accident…Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- Uita-te la masinile noastre .. eu cred ca Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred ca soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim ….. gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. ca asa ii frumos …. bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia …
- Măăă... vecine!...
- Care-i baiu măăă?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta când o fost beteagă?
-"Fotoghin" măăă!...
Trece o săptămână...
- Măăă... vecine!
- Ce-i baiu măăă...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteagă?
-"Fotoghin" măăă...
- Păi da' vaca mea o murit mai!...
- Şi-a mea măăă...
Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe câmpul plin de căpiţe de fân.
Într-un final aude un zgomot dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă,..., apoi no mă rog frumos zece" şi nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara paraşutei.
- Ioane, vaca ta fumează?
- No, da cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdul...
Doi ardeleni, Ion şi Vasile. Ion către Vasile:
- Mă Văsălie, săi că-ţi mâncă câinele slana.
Vasile:
- Apoi mâncă pe mumă-sa că brişca-i la mine.
Un ardelean e oprit de un poliţist care îl întreabă:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit?!...Şi pe urmă cum să mă mai numesc?!
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” - se gandi Ion.
Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: Ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea imi amintesc.
Primul: - Zi-mi aproximativ.
Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului.
- Fă, Marie, tu eşti fată mare?
- Cum ţi-o fi norocul, Ioane…
Aflat o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade. Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a petrecut? intreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
Gheorghe si-a cumparat mobil, sa se dea mare la stana.
Intr-o dimineata, suna mobilul. Toate oile ridica capul si se uita la cioban. Gheorghe pune palma peste microfon, dupa care le spune oilor:
-Pe mine ma cauta...
-Mai, Ioane, ma! Ai auzit ce-o patit bietu' Gheorghe azi noapte?
-Nu, ma! Tulai Doamne, da' ce-o patit?
-Ai de capu' si de zalile lui! O fugit cu nevasta-mea, ma!
Ion: Ma Gheo,aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
Gheo: Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta, ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
Ion: Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
Gheo: Ba da:
Ion: Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene, cu numere pe ele?
Gheo: Ba da.
Ion: Si tata'tau nu are numaru' 55?
Gheo: Ba da.
Ion: No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru' 54.
Ion vede pe Gheo ducand un cal de capastru.
-Ma Gheo, da' unde duci calu'?
-La veterinar.
-Au cu ce, ma? Nu mananca?
-Ba manca.
-Dara nu-i schiop?
-Nu-i schiop.
-O fi beteag?
-Ba nu-i beteag.
-Apai atunci de ce-l duci la veterinar?
-Apai daca-i al lui...
Gheorghe il intreaba pe Ion:
-Cum reusesti, ma, sa ai asa de multe femei?
-E simplu, "Click Dreapta- Save Images As"
-Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
-Nu, Ioane, n-am gasit niciun strain, toti erau romani...
Se uita Gheorghe la buletinul meteo: " In Covasna, acum sunt minus 43 de grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Covasna si decide sa o sune.
-Salut! Nikooooo, cum traiti voi pe acolo? Vad ca aveti minus de 43 grade Celsius...
-Ei, care minus 4? De unde?!
-Ce nu-s minus 43?!
-Nuuu... Uite, minus 20. Normal...
-Da' la buletinul meteo au zis minus 43...
-Aaa... Pai, nu stiu. Poate afara...
Instructorul de parasutism:
-Dupa ce sariti, numarati pana la 50, si dupa, trageti de inel.
Ardelenii sa numere doar pana la 3...
Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spunne al doilea ardean.
Femeia se arunca si al doilea ardelean scoate portofelul, totusi primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spune primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu si adauga.
-Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 30 de minute inapoi, pune banu' pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.
Barmanul stupefiat:
-Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
-Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru' de vizavi sa verific!
Intr-o zi badea Gheorghe isi ia un casetofon la masina. Peste noapte, hotii ii sparg masina si ii fura casetofonul. A doua zi badea isi cumpara alt casetofon, dar peste noapte se petrece acelasi fenomen.
Suparat, badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon.
Pe seara, pentru a nu-i mai fi sparta masina, pune pe geam un bilet: " Nu are casetofon".
Urmatoarea zi, in loc de masina, gaseste un bilet pe care scria: " Lasa ca ii punem noi".
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pune sa manance. Vine seful, turbat de nervi, si ii intreaba:
-Voi de ce nu semanati?
Unul dintre ei raspunde:
-Pai...nu suntem frati!
Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist?
Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa ei si zice:
-No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el:
-No,ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe langa badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
-No, ma, apoi sa nu-l injuri de toate alea...
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp, trec langa o stana. Ardeleanul: "1,2,3,4,5...425 de oi". Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie, calculeaza...nimic.
Dupa o ora, mai trec pe langa o stana. Ardeleanul:
"1,2,3,4,5,6...281". Matematicianul scoate notebook-ul, calculeaza alea, alea, nimic. Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: "1,2,3,4,5...892 de oi".
Matematicianul scoate mobilul, suna un prieten, se conecteaza la internet, cauta, da mail-uri, nimic.
-Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memvru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc., si nu am putut numara. Cum faceti?
-No, d-apai simplu, domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru.
Un ardelean, intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos.
Vanzatoarea ii arata termosul:
-Uite, bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumeit:
-Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si, ca un facut, toate damele lor nasc in acelasi timp. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rugam sa ne scuzati, dar in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii de la locurile lor si trebuie sa apelam la intelegerea si spiritul dvs practic in a identifica prunciicare va apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dvs.
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratand spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dvs? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Decat sa nimeresc un moldovean sau un oltean...
Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si, ca un facut, toate damele lor nasc in acelasi timp. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
-Va rugam sa ne scuzati, dar in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii de la locurile lor si trebuie sa apelam la intelegerea si spiritul dvs practic in a identifica prunciicare va apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dvs.
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratand spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dvs? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Decat sa nimeresc un moldovean sau un oltean...
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta.
In avion, instructorul il invata cum sa procedeze:
-Apoi, dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
-No bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul, fara ca parasuta sa se deschida. Avionul aterizeaza rapid. Instructorul se arunca intr-un Jeep si icee sa caute disperat pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina, il aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
-Apoi no, ma rog frumos, noua..., apoi no ma rog frumos, zece, dupa care nea' Gheorghe trase cu sete de sfoara parasutei.
Langa un sat din Ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare.Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre modul cum trebuie sa se comporte daca intalnesc cumva un extraterestru: "Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa il agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbcati si mainile pana la pamant".
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el, vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
-Eu...Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
-Eu... Ion... padurar... fac treaba... mare.
Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanul, suparat, iese din casa si se duce la ei.
-Pai ce faceti voi aici, la mine in ograda?
-Masuram, bade.
-De ce masurati?
-Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta si se gandeste:
-Da o sa treaca multe masini p-aici?
-Pai logic ca o sa treaca.
-Aha! si cam cate?
-Ei cate... sute, mii...
-Si o sa treaca si noaptea?
-Pai sigur ca da.
-Da ce cred ei... ca... io' n-am alta treaba decat sa stau aici, tata zaua buna zaua, deschide poarta la sura, inchide poarta la sura...?
Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania, il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca, deoarece nu stie limba germana.
-Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
-Bu-na zi-ua!
-Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
-Da-ti-mi si mi-e o be-re.
-Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri, Ion spune:
-Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
-To-t di-n Tu-r-da.
-No...pai atunci de ce vorbim nemteste?
-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean in piata.
-Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa stati de vorba cu ele?
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deoarece trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speri, opreste si incearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita atent la gaina si spune oarecum incurcat:
-No! Io n-am gaini asa late!
Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el.
-Baddde cousesti? intreaba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la ei si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama;
Disperat, englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI???
-Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pel.
Tranversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe-aici domnule?
Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
-Cum trage calul asta la caruta, bade?
-D'apoi, nu prea trage.
-Da' la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de calareala?
-N-as crede.
-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
-Nu l-am adus sa-l vand.
-Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu ea?
-Vreau sa-l fac de rusine...
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
-Cu cat dai calul bade?
-Cu 5 milioane!
-Ii cam scump.
-Ii scump da'i un cal fain.
-Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Drept ai zis, da' ai vazu ce curajos ii?
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe, care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
-Bade, dau oile lapte?
-Alea albe da.
-Si... alea negre?
-Si alea negre.
-De lana dau?
-Alea albe da.
-Pai si alea negre?
-Si alea negre.
-Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
-Pentru ca alea albe sunt ale mele.
-Si alea negre?
-Si alea negre.
Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica niciunu' nimic. La un moment dat Ion zice:
-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
-Ba da, ma, ioane.
-Pai hai sa zicem ceva.
-Pai ce sa zicem?
-Hai sa zicem ghicitori.
-No, bine ma, tu primu.
-Ma Gheo, ce-i mic si negru?
-Ma Ioane, d'apai ii mic, mic?
-Mic dara.
-Micut, micut de tot?
-Micut, micut de tot, no.
-Micut, micut de nici nu prea il vezi.
-Tulai, Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonuclic, ma?
Un ardelean intra intr-un restaurant.
-Nu va suparati, serviti mormoloci?
-Servim pe oricine! Luati loc!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
-De zece ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
-Bai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
-De putut, pot, de vrut, vreau, si de stiut, stiu, dar nu vad de ce atata graba...
Un ardelean asteapta verdele la un semafor din Bucuresti. Trece un sofer cu viteza printr-o balta si-i uda pe toti pietonii, din cap pana-n picioare. Bucurestenii urla dupa el ca scosi din minti, numai ardelenul se uita mirat:
-Apoi, stati linisiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom'le, esti nebun?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cand se-ntampla de te uda un sofer, apoi oreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa mananci si nu se lasa pana nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si un televizor.
-Ei, asta-i buna, zice bucuresteanul. Ti s-a intamplat matale asta?
-Nu mie, da' i s-o intamplat nevestemii!
Un ardelean coboara pe Feleac, spre Cluj, cu caruta, cu nevasta si copilul. Ajungand in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
-Tata, da' casa aiasta mare, cu doi catei pe ea, ce-a fi?
-Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, ajunsera in Piata Unirii.
-Tata, da' omu' aiasta de hier pe cal, cine-a fi?
-Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, langa Parcul Mare:
-Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
-Nu stiu, dragu' tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
-Da' mai lasa-l in pace pe tata-tu, ma copile, nu vezi ca-i trudit?
La care taranul ii raspunde:
-Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta complet dezbracata, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i, ma nevasta, ce ai?
-Am infract, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani ii zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si-i zice:
-Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in piele goala de-mi sperii copilul?!
Vine Ion acasa. Intra, dar, spre surprinderea lui, in casa il vede pe Gheorghe.
-Ce faci aici, Gheo?
-Astept autobuzul.
Ion iese lamurit. Dar pe drum ii vine in minte un gand: "De unde in casa la mine un autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Si totusi uite ca a venit autobuzul!", se gandi Ion.
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj.
Pe la Ploiesti unul zice: -Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
-Oof! Oof!
Pe la Alba Iulia, al treilea zice:
-Oof! Oof! Oof!
Ajunge la Cluj si primul zice:
-No, bine c-am ajuns, ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
Intrebare: Cum latra cainii in Ardeal?
Raspuns: No ham!
Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate in praful selenar niste ciudate, de opinci parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context, cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong.
-No servus, io mi-s Ion.
Astronautul, siderat, il intreaba:
-Si de unde esti tu?
-Apai din Sibiu, dara.
-Si cu ce ai venit aici? intreaba americanul?
-Cu branza!
-Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
-Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
-Nu! De ce a murit?
-Aaaa... A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
-Si voi ce ati facut?
-Am gasit fasole.
Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
Un ardelean si un oltean fac accident…Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- Uita-te la masinile noastre .. eu cred ca Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred ca soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim ….. gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. ca asa ii frumos …. bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia …
Întrebare la Radio Erevan
Întrebare la Radio Erevan:
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
Doi prieteni:
- Ce ai face dacă ai ști că pe 21 decembrie chiar ar fi sfârșitul lumii?!?
- Aș f**e tot ce mișcă! Tu?
- M-aș strădui să nu mă mișc!
Doi cowboy stau de vorba:
- Eu am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic!
Al doilea:
- Eu am prietena!!!
- Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
Doi prieteni:
- Ce ai face dacă ai ști că pe 21 decembrie chiar ar fi sfârșitul lumii?!?
- Aș f**e tot ce mișcă! Tu?
- M-aș strădui să nu mă mișc!
Doi cowboy stau de vorba:
- Eu am cele mai rapide maini din tot vestul salbatic!
Al doilea:
- Eu am prietena!!!
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad. Dupa un timp, Elisabeta zice:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo!
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba
pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $!
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei... Dupa cateva momente, Bush, striga:
- E randul meu ! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba pe Diavol :
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $!
Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie. Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului :
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar!
- Poftim?!? Doar un amarat de dolar?!?
Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea...
Doua prietene la telefon:
- Inchipuie-ti, zice una, azi vin acasa si il gasesc pe sotul meu in sufragerie masturbandu-se...
- Ce chestie! Si ce-ai facut?
- Bineinteles am luat-o in gurasi am dus treaba la capat!
- De ce?
- Mai bine ma spal pe dinti decat sa spal toata sufrageria!
Stiti ce ma ajuta sa zambesc in fiecare zi?
Muschii faciali!!!
Topeam o sticla de vodca in parc si am vazut un tip legat de un copac.
"- Du-te si cere ajutor!" a strigat la mine
"- Du-te dracu'" i-am zis "n-am nevoie de ajutor, pot sa ma las cand vreau!"
Cafea de criza..... Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
La Radio Erevan, cineva întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in... Scoţia.
Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca
barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!!!
Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede...
Hitler se duce la astrolog si il intreaba in ce zi va muri.
Astrologul se uita in horoscop, consulta harta astrala si ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca!
O tanara suna la Radio Erevan:
-De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
Cafea de criza..... Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
La Radio Erevan, cineva întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Va sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă in... Scoţia.
Un studiu psiho-sociologic facut de oamenii de stiinta americani arata ca
barbatii, in general, ies la bere din 2 motive:
1. N-au nevasta;
2. Au nevasta.
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!!!
Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede...
Hitler se duce la astrolog si il intreaba in ce zi va muri.
Astrologul se uita in horoscop, consulta harta astrala si ii spune:
- Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca!
O tanara suna la Radio Erevan:
-De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca nu au timp.
Cafea de criza..... Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata...
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.
Oaspete de onoare Basescu
Oaspete de onoare Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
- Si o bere!
Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
- Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Si cum de sunteti inca virgina?
- Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!
A doua zi de Pasti, Ceausescu vine la birou. Nici nu intra bine pe usa, ca primul subordonat il intampina respectuos:
-Hristos a Inviat, tovarase comandant suprem!
Ceausescu zambeste, da din cap si trece mai departe.
Nu trec doua minute si apare alt subordonat.
-Hristos a Inviat, tovarase comandant suprem!
-Stiu, stiu, am fost deja informat!
-Domnule Bush aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
-Sigur, am pastrat chitantele.
-Sa ridicam economia tarii de doua ori! a spus Presedintele.
-Nicio problema -a spus Premierul, daca inmultim zero cu doi.
Presedintele tarii a hotarat sa raspunda la intrebarile populatiei. Dar deoarece a primit peste un milion de intrbari, a anuntat ca este nevoit sa-si ia al doilea ( poate si al treilea) mandat, pentru a putea raspunde la intrebari.
Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului, cand la un momenta dat, un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
-Da-mi toti banii tai.
La care tipul ii spune:
-Bai tu stii cine sunt eu??? Sunt cel mai important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul raspunde:
-DAA? Atunci da-mi toti banii mei!!!
Un politician vorbea la o intrunire electorala:
-Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dti-mi si mie o sansa!
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
- Si o bere!
Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
- Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
- De 10 ani, domnule doctor.
- Si cum de sunteti inca virgina?
- Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii... promisiuni... promisiuni!
A doua zi de Pasti, Ceausescu vine la birou. Nici nu intra bine pe usa, ca primul subordonat il intampina respectuos:
-Hristos a Inviat, tovarase comandant suprem!
Ceausescu zambeste, da din cap si trece mai departe.
Nu trec doua minute si apare alt subordonat.
-Hristos a Inviat, tovarase comandant suprem!
-Stiu, stiu, am fost deja informat!
-Domnule Bush aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
-Sigur, am pastrat chitantele.
-Sa ridicam economia tarii de doua ori! a spus Presedintele.
-Nicio problema -a spus Premierul, daca inmultim zero cu doi.
Presedintele tarii a hotarat sa raspunda la intrebarile populatiei. Dar deoarece a primit peste un milion de intrbari, a anuntat ca este nevoit sa-si ia al doilea ( poate si al treilea) mandat, pentru a putea raspunde la intrebari.
Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului, cand la un momenta dat, un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
-Da-mi toti banii tai.
La care tipul ii spune:
-Bai tu stii cine sunt eu??? Sunt cel mai important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul raspunde:
-DAA? Atunci da-mi toti banii mei!!!
Un politician vorbea la o intrunire electorala:
-Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dti-mi si mie o sansa!
Mi s-a furat pasaportul
- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
Un medic iese transpirat din sala de operaţii şi se întâlneşte cu alt medic. Celălalt îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Am avut o operaţie grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală, a trebuit să-i tai calota craniana dar înăuntru nimic, decât o aţă.
- Ce sa întâmplat?
- Doar un fir de aţă! Timp de 4 ore m-am tot gândit dacă să-l tai sau nu.
- Şi?!
- Până la urma l-am tăiat!
- Şi?
- I-au căzut urechile.
Politistul opreste un preot...
- Parinte, ai baut ceva?!?
- Doar apa!
- Dar eu simt miros de vin...
- Iisuse, ai facut-o din nou!!!
- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie! Exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura!!! Ii raspunde ofiterul de serviciu...
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!!!
Un politist se duce la magazin si intreaba vanzatorul:
- Domnule aveti televizoare color?
- Da avem!
- Atunci dati-mi si mie unul verde!
Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian spune cu voce tremuranda:
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart.
Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!
- Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
Un sofer este oprit noaptea pe Calea Ferentari de catre un politist.
-Actele la control, va rog!
Soferul ii da actele, iar politistul se uita indelung la ele.
Dupa un timp ii spuse soferului:
-Trebuie sa veniti cu mine la sectie!
-Dar, de ce domnule, ce am facut?
-Nimic, dar mi-e frica sa merg singur acolo, acum la ora asta.
Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa.
-Deschideti, Politia!
-Noi am chemat prostituate, nu pe voi!
-Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
-Atunci mergeti la ei!
Un politist intra intr-o biblioteca, Bibliotecara il intampina:
-Asa de tare ploua afara?
Test de engleza la Academia de Politie:
-Va rog sa-mi spuneti, intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte in engleza!
-Da, spune acesta. Metro Goldwin Mayer!
-Si al patrulea?
-Roaarrrr!
In tramvai, controlorul de bilete ajunge la o femeie in varsta, care nu auzea deloc.
-Biletul la control, va rog!
-Poftim? spuse femeia cu mana palnie la ureche.
Dandu-si seama ca nu aude, controlorul ii arata insigna si legitimatia.
-A, nu, spuse femeia, nu cumpar asemenea prostii.
Minuni exista: vampirul Petrescu, pur si simplu, inchizand ochii, a castigat 25 de mii de euro!
Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
-Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer in piccer.
-Ar merge, daca n-ar avea deja unul, si, in plus, e prea putin, ce doar e sefu'!
-Pai sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD...
-Mda... Da' chestia e ca are deja una, si-n plus e prea putin!
-Pai, atunci, sa-i luam o masina, un Mertan, acolo...
-Are deja trei, si, iarasi, e prea putin!
-Pai, sa-i luam un apartament in buricu' Bucurestiului?
-Are deja patru, si e cam putin, e sefu', vorba aia!
Vine unu' cu ideea:
-Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
La care toti sar, care mai de care:
-Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dvs, sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
-De ce ti-ai vopsit, domnule, masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
-Imi place sa vad cum se contrazic martorii.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.
Un medic iese transpirat din sala de operaţii şi se întâlneşte cu alt medic. Celălalt îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Am avut o operaţie grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală, a trebuit să-i tai calota craniana dar înăuntru nimic, decât o aţă.
- Ce sa întâmplat?
- Doar un fir de aţă! Timp de 4 ore m-am tot gândit dacă să-l tai sau nu.
- Şi?!
- Până la urma l-am tăiat!
- Şi?
- I-au căzut urechile.
Politistul opreste un preot...
- Parinte, ai baut ceva?!?
- Doar apa!
- Dar eu simt miros de vin...
- Iisuse, ai facut-o din nou!!!
- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie! Exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura!!! Ii raspunde ofiterul de serviciu...
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!!!
Un politist se duce la magazin si intreaba vanzatorul:
- Domnule aveti televizoare color?
- Da avem!
- Atunci dati-mi si mie unul verde!
Şeful poliţiei îl cheamă pe agentul care avea sarcina să urmărească un infractor cunoscut, bănuit de crimă şi pe care l-a pierdut.
- Cum ţi-a scăpat?
- A intrat la cinema.
- Şi de ce nu ai intrat după el?
- Eu văzusem filmul acela de mai multe ori.
In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati.
Tipul de la pian spune cu voce tremuranda:
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart.
Doi politisti intra intr-o librarie.
Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
- Ce-i baieti, ploua afara?
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa fiindca vrea sa-si spele masina. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!!!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept!
- Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
Un sofer este oprit noaptea pe Calea Ferentari de catre un politist.
-Actele la control, va rog!
Soferul ii da actele, iar politistul se uita indelung la ele.
Dupa un timp ii spuse soferului:
-Trebuie sa veniti cu mine la sectie!
-Dar, de ce domnule, ce am facut?
-Nimic, dar mi-e frica sa merg singur acolo, acum la ora asta.
Petrecere mare intr-un bloc. Bataie in usa.
-Deschideti, Politia!
-Noi am chemat prostituate, nu pe voi!
-Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
-Atunci mergeti la ei!
Un politist intra intr-o biblioteca, Bibliotecara il intampina:
-Asa de tare ploua afara?
Test de engleza la Academia de Politie:
-Va rog sa-mi spuneti, intreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte in engleza!
-Da, spune acesta. Metro Goldwin Mayer!
-Si al patrulea?
-Roaarrrr!
In tramvai, controlorul de bilete ajunge la o femeie in varsta, care nu auzea deloc.
-Biletul la control, va rog!
-Poftim? spuse femeia cu mana palnie la ureche.
Dandu-si seama ca nu aude, controlorul ii arata insigna si legitimatia.
-A, nu, spuse femeia, nu cumpar asemenea prostii.
Minuni exista: vampirul Petrescu, pur si simplu, inchizand ochii, a castigat 25 de mii de euro!
Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
-Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer in piccer.
-Ar merge, daca n-ar avea deja unul, si, in plus, e prea putin, ce doar e sefu'!
-Pai sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD...
-Mda... Da' chestia e ca are deja una, si-n plus e prea putin!
-Pai, atunci, sa-i luam o masina, un Mertan, acolo...
-Are deja trei, si, iarasi, e prea putin!
-Pai, sa-i luam un apartament in buricu' Bucurestiului?
-Are deja patru, si e cam putin, e sefu', vorba aia!
Vine unu' cu ideea:
-Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
La care toti sar, care mai de care:
-Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dvs, sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
-De ce ti-ai vopsit, domnule, masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
-Imi place sa vad cum se contrazic martorii.
Se construieşte ultimul model de robot
Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul... Este supus la teste...
Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön!
Americanca iese după o oră: Great action!
Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul:
- Fire-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poţi să fugi?
Cică în Oltenia era un sat care se chema Găurică, iar în sat o prăvălie care tot Găurică se chema. La prăvălie erau doi vânzători, pe unul îl chema Tache şi pe celălalt Tică. A venit un copil, să cumpere tuş. La prăvălie era numai Tică şi i-a spus copilului:
- Nu-ţi vând, până nu e şi Tache cu mine.
Altădată a venit copilul să cumpere tuş şi era numai Tache, care n-a vrut să-i vândă copilului, până nu e şi Tică.
A venit copilul a treia oară, când erau şi Tică şi Tache, dar tuş nu era. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe olteneşte:
- Când fu Tică, nu fu Tache. Când fu Tache, nu fu Tică. Când fu Tache şi fu Tică, nu fu tuş la Găurică.
Î: De ce stau oltenii cu târnăcopul la televizor?
R: Dacă se strică vreun canal, să sape repede altul.
Doi olteni la marginea drumului. Se opreste o masina, un tip coboara si-ntreaba:
-Do you speak English?
-Nu.
-Deutsche?
-Nu.
-Francais?
-Nu.
-Italiano?
-Nu.
Omul enervat, urca-n masina si pleaca. Zice unul dintre olteni:
-Ai vazut, bre, cate limbi stia omul asta?
-Si, la ce i-au folosit?
I: De ce isi iau oltenii doua pietre cand merg la culcare?
R: Cu un a sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
I: Cum prinde un oltean un iepure?
R: Se baga sub un tufis si face ca morcovul!
Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, seful exclama:
-Suntem pierduti!
-De ce? intreaba olteanul.
-Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
-Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, seful exclama:
-Suntem pierduti!
-De ce? intreaba olteanul.
-Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
-Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
Un sergent il intreaba pe un oltean:
-Pot trece tancurile noastre blindate pe aici?
-Da.
-Dar masinile blindate?
-Da.
-Da infanteria?
-Nu.
-De ce nu poate trece infanteria?
-Pai stiti, pe pod este un caine turbat.
Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön!
Americanca iese după o oră: Great action!
Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul:
- Fire-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poţi să fugi?
Cică în Oltenia era un sat care se chema Găurică, iar în sat o prăvălie care tot Găurică se chema. La prăvălie erau doi vânzători, pe unul îl chema Tache şi pe celălalt Tică. A venit un copil, să cumpere tuş. La prăvălie era numai Tică şi i-a spus copilului:
- Nu-ţi vând, până nu e şi Tache cu mine.
Altădată a venit copilul să cumpere tuş şi era numai Tache, care n-a vrut să-i vândă copilului, până nu e şi Tică.
A venit copilul a treia oară, când erau şi Tică şi Tache, dar tuş nu era. Atunci, copilul cel nebunatic zise pe olteneşte:
- Când fu Tică, nu fu Tache. Când fu Tache, nu fu Tică. Când fu Tache şi fu Tică, nu fu tuş la Găurică.
Î: De ce stau oltenii cu târnăcopul la televizor?
R: Dacă se strică vreun canal, să sape repede altul.
Doi olteni la marginea drumului. Se opreste o masina, un tip coboara si-ntreaba:
-Do you speak English?
-Nu.
-Deutsche?
-Nu.
-Francais?
-Nu.
-Italiano?
-Nu.
Omul enervat, urca-n masina si pleaca. Zice unul dintre olteni:
-Ai vazut, bre, cate limbi stia omul asta?
-Si, la ce i-au folosit?
I: De ce isi iau oltenii doua pietre cand merg la culcare?
R: Cu un a sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra!
I: Cum prinde un oltean un iepure?
R: Se baga sub un tufis si face ca morcovul!
Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, seful exclama:
-Suntem pierduti!
-De ce? intreaba olteanul.
-Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
-Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, seful exclama:
-Suntem pierduti!
-De ce? intreaba olteanul.
-Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
-Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
Un sergent il intreaba pe un oltean:
-Pot trece tancurile noastre blindate pe aici?
-Da.
-Dar masinile blindate?
-Da.
-Da infanteria?
-Nu.
-De ce nu poate trece infanteria?
-Pai stiti, pe pod este un caine turbat.
De ce rad moldovenii cand fulgera?
I: De ce rad moldovenii cand fulgera?
R: Ei cred ca le face cineva poza.
Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?!
Anunt la metroul moldovenesc:
"Pahzea cah sah lichiesc usili. Urmiazah stazia Primavierii, ku podisca pi partea driaptah"
I: Cum isi fac molodovenii vant?
R: Tin evantaiul si dau din cap!
I: Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
R: Palitura cransina.
I: Ce e ala un piron?
R: Moldoveanul: Locul de unde te urci in tren.
I: Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca?
R: Praz bobinat!
I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!
Stefan cel Mare dupa o lupta: Ba, care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata... Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem...!
Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile, moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? raspunde "ginerica".
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene, Maria si Tanta.
- Tanto, fa, ce blugi frumosi ai?!
- Imi place sa umblu in blugi, ma, Culai!
- Daa...! Atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!
Vine un strain la o biblioteca din Chisinau si zice :
Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei"
La care bibliotecara zice :
- Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj.
I: De unde are Stefan cel Mare cizmele??
R: De la genunchi in jos.
Un roman la Chisinau se apropie de un localnic
- Nu va suparati caut magazinul "Lumea copiilor"!!.
Moldovanul:
- Nu ma supar cautati mai departe.
R: Ei cred ca le face cineva poza.
Îmi este cu neputinţă să vă căsătoresc, explică ofiţerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani şi ai nevoie de consimţământul tatălui!
- Păi cine credeţi că e individul care stă lângă uşă cu puşca în mână?!
Anunt la metroul moldovenesc:
"Pahzea cah sah lichiesc usili. Urmiazah stazia Primavierii, ku podisca pi partea driaptah"
I: Cum isi fac molodovenii vant?
R: Tin evantaiul si dau din cap!
I: Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?
R: Palitura cransina.
I: Ce e ala un piron?
R: Moldoveanul: Locul de unde te urci in tren.
I: Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca?
R: Praz bobinat!
I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!
Stefan cel Mare dupa o lupta: Ba, care a baut aseara, inainte de batalie, un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata... Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem...!
Imi este cu neputinta sa va casatoresc, explica ofiterul starii civile, moldoveanului. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? raspunde "ginerica".
Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene, Maria si Tanta.
- Tanto, fa, ce blugi frumosi ai?!
- Imi place sa umblu in blugi, ma, Culai!
- Daa...! Atunci umbla si in ai mei, te rog frumos!
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!
Vine un strain la o biblioteca din Chisinau si zice :
Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei"
La care bibliotecara zice :
- Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj.
I: De unde are Stefan cel Mare cizmele??
R: De la genunchi in jos.
Un roman la Chisinau se apropie de un localnic
- Nu va suparati caut magazinul "Lumea copiilor"!!.
Moldovanul:
- Nu ma supar cautati mai departe.
O blonda are o masina
O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda. Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut.
Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.
O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta,o cauta, dar nimic. A treia zi apare tipa:
Unde ai fost, nevasta ?
Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .
Pai tu ai lipsit doar trei zile !?
Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.
O blondă îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seară a venit seful meu la mine acasă, în vizită si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai apărat?
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.
Două blonde stau la taifas.
- Auzi, fată, eu am în dormitor un bec cu senzori... Aseară, când am gemut, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
- Eh, fată, la mine tot cartierul are becuri cu senzori.
- De unde ştii, fată?
- Aseară, când am gemut eu, s-au aprins toate becurile...
United Airlines unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, cae o ia inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
-Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai!!!
Calma, blonda spune:
-Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
-Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfon si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
-Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice, e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul imbracat elegant si zise printre dinti:
-I will f... you for this.
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
-Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se asaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si ii intreaba:
-Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
-Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
-Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu? Atata timp cat respectati regulile jocului, nu vad nicio problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socti de aparitie, se alatura colegului lor.
-Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa. Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
-Am castigat! am castigat! urla blonda, sarind vesela. Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
-Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
-Nnn, nu! raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
-Nici eu, raspunde crupierul.
Morala: Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!
O blonda intra in aprozar:
Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
- Ai vandut draga masina?
- Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine.
O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta,o cauta, dar nimic. A treia zi apare tipa:
Unde ai fost, nevasta ?
Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .
Pai tu ai lipsit doar trei zile !?
Pai da...dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile.
O blondă îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seară a venit seful meu la mine acasă, în vizită si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai apărat?
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii.
Două blonde stau la taifas.
- Auzi, fată, eu am în dormitor un bec cu senzori... Aseară, când am gemut, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
- Eh, fată, la mine tot cartierul are becuri cu senzori.
- De unde ştii, fată?
- Aseară, când am gemut eu, s-au aprins toate becurile...
United Airlines unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, cae o ia inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
-Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai!!!
Calma, blonda spune:
-Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face. Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
-Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfon si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
-Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice, e rugat sa se prezinte la ghiseul 2. Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul imbracat elegant si zise printre dinti:
-I will f... you for this.
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
-Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se asaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si ii intreaba:
-Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
-Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
-Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu? Atata timp cat respectati regulile jocului, nu vad nicio problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socti de aparitie, se alatura colegului lor.
-Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa. Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
-Am castigat! am castigat! urla blonda, sarind vesela. Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
-Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
-Nnn, nu! raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
-Nici eu, raspunde crupierul.
Morala: Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!
O blonda intra in aprozar:
-Buna ziua, as dori niste cartofi.
-De cat cartofi!
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
-Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
-Esti proasta. Acela e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment dat, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos:
-Ciao, Mircea, ce faci, batrane? Nu te-am vazut de sute de ani...
Prima blonda catre cealalta:
-Na, cine-i proasta?
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina.
-Multumesc, ati picat! spune examinatorul.
-Cum sa pic, cand nici nu am pornit?!
-V-ati asezat pe bancheta din spate!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste:
-Domnisoara, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
-De ce? spune naiva blonda?
-Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul...
-Aoleo! Copilul unde e...
Mi-am cumpărat un ceas electronic, îi povesteşte o blondă nimfomană prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am săturat de limbi, acum vreau numere.
Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine…
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
-Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
-Esti proasta. Acela e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment dat, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos:
-Ciao, Mircea, ce faci, batrane? Nu te-am vazut de sute de ani...
Prima blonda catre cealalta:
-Na, cine-i proasta?
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina.
-Multumesc, ati picat! spune examinatorul.
-Cum sa pic, cand nici nu am pornit?!
-V-ati asezat pe bancheta din spate!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste:
-Domnisoara, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
-De ce? spune naiva blonda?
-Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul...
-Aoleo! Copilul unde e...
Mi-am cumpărat un ceas electronic, îi povesteşte o blondă nimfomană prietenei sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am săturat de limbi, acum vreau numere.
Două blonde la duş:
- Dă-mi, te rog, şamponul tău!
- Dar ai unul lângă tine…
- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!
Cum ştii că o blondă s-a jucat la computerul tău?
Joystick-ul e pus pe scaun.
Trei curve: una brunetă, una roșcată și una blondă, intră în liftul unui hotel. Pe hol văd o pată.
Bruneta se uită și spune: “Este spermă”. Roșcata doar pune degetul, miroase și confirmă cele spuse de brunetă. Blonda ia și ea cu degetul o probă, o gustă și spune: “Spermă este fetelor, dar nu este din hotelul acesta”!
Dintre trei fetiţe de clasa a doua, una blondă,una brunetă şi una roşcată, care este cea mai dezvoltată fizic?
Blonda, că are 14 ani.
De ce sunt angajate la NASA blonde?
Deoarece se fac cercetări asuprea găurilor negre.
Care este asemănarea dintre o blondă şi o carte?
Amândoua se deschid în părţile cele mai uzate.
Care e diferenţa dintre o blondă şi o muscă ?
Musca te bâzâie doar vara…
Când îţi dai seama că o blonda este cu adevărat stresată?
Atunci când are ob-ul după ureche şi caută peste tot afurisitul ăla de creion!
Un beţiv se întâlneşte cu o blondă şi îi trânteşte în faţă:
- Proasto!
Blonda:
- Beţivule!
La care beţivul spune, cu un aer superior:
- Da, dar mie îmi trece!
Un gunoier sună la o uşă şi îi deschide o blondă bună. Asta îl întreabă ce vrea.
- Sunt Gigi gunoierul.
Asta îl trage în casă îi dă pantalonii jos şi îi suge pu*a. Pleacă ăsta mulţumit. Colegu':
- Ce ai stat băi atât?
Ăsta îi zice toată tărăşenia. Se duce şi ăsta acelaşi tratament. Se întorc la maşină... şoferul:
- Ce aţi stat băi atâta?
Îi zic ăştia... Şoferul: "ia să îmi încerc şi io norocul". Sună la uşă. Tipa:
- Mata cine mai eşti?
- Petre Şoferul.
- Bine, ia 5 lei.
- Păi ştiţi... Io am venit pentru altceva.
- Nu eşti gunoier?
- Nu.
- Atunci altceva nu se poate. Bărbatu-meu când a plecat azi dimineaţă la servici mi-a zis: la gunoieri - o m**e şi la şofer 5 lei. !!
O blondă o întreabă pe alta:
- Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
- Nu!
- Nici să nu-l foloseşti că eu aseară mi-am spart 2 dinţi.
Joystick-ul e pus pe scaun.
Trei curve: una brunetă, una roșcată și una blondă, intră în liftul unui hotel. Pe hol văd o pată.
Bruneta se uită și spune: “Este spermă”. Roșcata doar pune degetul, miroase și confirmă cele spuse de brunetă. Blonda ia și ea cu degetul o probă, o gustă și spune: “Spermă este fetelor, dar nu este din hotelul acesta”!
Dintre trei fetiţe de clasa a doua, una blondă,una brunetă şi una roşcată, care este cea mai dezvoltată fizic?
Blonda, că are 14 ani.
De ce sunt angajate la NASA blonde?
Deoarece se fac cercetări asuprea găurilor negre.
Care este asemănarea dintre o blondă şi o carte?
Amândoua se deschid în părţile cele mai uzate.
Care e diferenţa dintre o blondă şi o muscă ?
Musca te bâzâie doar vara…
Când îţi dai seama că o blonda este cu adevărat stresată?
Atunci când are ob-ul după ureche şi caută peste tot afurisitul ăla de creion!
Un beţiv se întâlneşte cu o blondă şi îi trânteşte în faţă:
- Proasto!
Blonda:
- Beţivule!
La care beţivul spune, cu un aer superior:
- Da, dar mie îmi trece!
Un gunoier sună la o uşă şi îi deschide o blondă bună. Asta îl întreabă ce vrea.
- Sunt Gigi gunoierul.
Asta îl trage în casă îi dă pantalonii jos şi îi suge pu*a. Pleacă ăsta mulţumit. Colegu':
- Ce ai stat băi atât?
Ăsta îi zice toată tărăşenia. Se duce şi ăsta acelaşi tratament. Se întorc la maşină... şoferul:
- Ce aţi stat băi atâta?
Îi zic ăştia... Şoferul: "ia să îmi încerc şi io norocul". Sună la uşă. Tipa:
- Mata cine mai eşti?
- Petre Şoferul.
- Bine, ia 5 lei.
- Păi ştiţi... Io am venit pentru altceva.
- Nu eşti gunoier?
- Nu.
- Atunci altceva nu se poate. Bărbatu-meu când a plecat azi dimineaţă la servici mi-a zis: la gunoieri - o m**e şi la şofer 5 lei. !!
O blondă o întreabă pe alta:
- Dragă, ai folosit vreodată vibratorul?
- Nu!
- Nici să nu-l foloseşti că eu aseară mi-am spart 2 dinţi.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)