miercuri, 9 octombrie 2013

O blonda la un magazin de electronice

O blonda la un magazin de electronice.
- As vrea sa cumpar si eu acest televizor.
- Imi pare rau, nu vindem televizoare blondelor.
Peste o ora se intoarce blonda vopsita bruneta.
- As vrea sa cumpar acest televizor.
- Imi pare rau, nu vindem televizoare blondelor.
- De unde ati stiut ca sunt blonda?
- Pai asta e un cuptor cu microunde.


Doua blonde la telefon:
– Draga, ai fost aseara in club?
– Nu fata, am avut 39 cu 1 si m-a durut capul!
- Cum fata, ca si si eu am avut 69 cu 2 si n-am avut nici pe dracu!!!

Doua blonde:
– Auzi draga, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?


Blonda:
- Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
- Ati folosit parola corecta?
Blonda:
-Da, sigur. Am vazut-o la colega mea...
Suport tehnic:
- Puteti sa-mi spuneti ce parola era?
Blonda:
-Cinci stelute.



Doua blonde stau de vorba:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, i se adreseaza:
- Si au fost grele intrebarile?


O blondă la spovedanie...
- Părinte am preacurvit...
- De câte ori fica mea?!?
- Părinte am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!!!


Care este diferenta dintre o sotie blonda si un uragan?
- Niciuna!... Atunci cand vine este calda si umeda... iar cand pleaca, iti ia si casa si masina!!!


1 ianuarie. Telefon de la o blondă:
- Măriuco, la multi ani!!! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat...
- Fă, da a fost multă lume?


Ce carti le plac blondelor?
Raspuns: Cartile de credit!


O blondă intră furioasă în cabinetul doctorului:
- Dom’ doctor, soţul meu mă înşeală!
- Dar cum v-aţi dat seama?
- Am patru copii şi niciunul nu seamănă cu mine.



Două femei după moartea lor. Prima o întreabă pe cealaltă:
- Cum ai murit ?
- Îngheţată, zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este să mori îngheţată ?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calmă ca şi cum ai adormi….
- Şi tu… cum ai murit ?
- Eu am făcut stop cardiac. Credeam că bărbatul mă înşeală şi m-am decis să termin odată cu minciunile. Am intrat în casă în plină ziuă şi l-am găsit la televizor. Am căutat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, în dormitor în viteză dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic… În final am urcat în pod dar nu reuşisem decât câteva scări să urc şi am facut stop cardiac.
Femeia cealaltă zice:
- Nenorocire şi durere !! Dacă ai fi verificat şi în congelator, azi am fi fost amândouă în viaţă..



O blondă stă foarte concentrată în fața oglinzii. Începe să se atingă pe față, pe nas, își pune mana pe frunte, își trece mâna prin păr. După vreo 10 minute o strigă maică-sa de pe hol:
- Ancaaa!!!
Blonda se plesnește cu palma peste frunte:
- Așa, mă! Anca mă cheamă!!!


O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare (“ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu …
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:
- Spune veverita, te implor, spune VEVERITA !!!



O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami…azi am invatat sa numaram…toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda…
A doua zi la fel:
-Mami,mami…azi am invatat alfabetul…ceilalti copii au stiut pana la “D” iar eu pana la “J”!Uite…a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda…
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala…
-Mami,mami…azi dupa ora de sport,in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti,iar eu am 85C la sutien…E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea,e din cauza ca ai 20 de ani..raspunse mama.


O blondă conducea un Ferrari pe o autostradă cu 6 benzi pe sens in Romania, avand 30km la oră. O depășeau camioanele prin stanga și se făcuse o coadă imensă in spatele ei.
Un șofer exasperat sună la poliție. Vine poliția. O trage pe dreapta.
- Cu cat mergeți pe autostradă?
Blonda răspunde:
- Cu 30.
- De ce? intreabă polițistul.
- Păi nu scrie A30 pe toate panourile?!
- Dar colega dumneavoastră de ce e albă ca varul? De ce tremură? Să chem o salvare? Ce are?
- Nimica, tocmai am intrat pe autostrada asta din A245.



Într-o zi, la o benzinărie opreşte o blondă, face niscaiva cumpărături şi apoi se întoarce la maşină. Când ajunge la maşină, surpriză: uşile erau încuiate iar cheile în contact. Se întoarce blonda la vânzător şi îi spune:
– Vă rog să mă ajutaţi, sunt aşa blondă, am uitat cheile în contact şi maşina s-a încuiat.
– Nu aveţi nici un geam întredeschis?
– Ba da, este puţin deschis să iasa fumul.
– Luaţi atunci sârma asta şi trageţi siguranţa cu ea.
Pleacă blonda spre maşina şi după un timp apare un coleg al vănzătorului:
– Să îţi zic ceva: afară e o blondă…
– Stiu mă!
– Stai mă să-ţi zic: afara la maşină e o blondă care se chinuie să deschidă uşa cu o sârmă şi în maşină e altă blondă care îi zice: “mai la stânga, mai la dreapta!”.



O blondă îşi cumpără cel mai tare expresor din magazinul de electrocasnice. Vânzătorul, extrem de amabil, o învaţă toate funcţiile aparatului şi la final, în glumă, adaugă că ea doar trebuie să-l pornească şi poate să stea liniştită în pat, aparatul face singur cafeaua. Peste câteva zile blonda se întoarce la magazin. Vânzătorul o recunoaşte şi o întreabă dacă e ceva în neregulă cu expresorul. Blonda se explică:
-Nu, este totul în ordine, dar am o întrebare: chiar trebuie să mă pun în pat de fiecare dată când vreau o ceaşcă de cafea?

Blonda într- un cabinet de diagnosticare:
- Am fost ieri aici şi am făcut o….. cum se cheamă??? … EEG! Sau EGEGE?
Doctorul:
- EEG – electroencefalogramă, studiul activităţii cerebrale.
- Oh, da! Deci, ieri mi-aţi dat rezultatul, eu am răsucit acea hârtie într-un sul, iar apoi am fost la coafor, după care la manichiură, pedichiură, apoi la solar şi am pierdut foaia aia. Fără ea nu mă pot duce la neurolog!
Doctorul scoate o foaie A4 curată, pune data zilei precedente, se semnează şi i-o înmânează:
- Ţineţi, de ieri până azi, nu au survenit schimbări cu privire la creierul dumneavoastră.



Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci…
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.


Cum te numesti ?
-Maria Stan, zambeste tanara blonda candidata.
-De ce zambesti ? intreaba profesorul.
-Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare.


n acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de poO blondă este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
litie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!