Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă

Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!



Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!


Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o 
posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!


O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
-Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
-Pune aici!


Afis intr-un bar: "Daca beti ca sa uiti, va rugam sa platiti inainte!"


Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.


Betivanul catre un trecator:
-Scuzati-ma, sir. Puteti sa-mi spuneti daca asa este a treia strada la stanga?


Un betiv povesteste altui betiv:
-Si, cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!


Abia se deschide barul, si apare un babat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite. Acesta se adreseaza barmanului:
-Spune-mi, te rog,  m-ai asta-noapte pe aici?
-Binenteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine, gata, m-am linistit. Credeam ca i-am pierdut.


Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce...
Langa pat se afla un gong.
-Ce-i cu gongul asta? intreaba prietenii, clatinandu-se.
-Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
-Seriooos? Un ceas vorbitor?!
-Ca sa va convingeti priviti... spune tipul, si trage o lovitura puternica in gong.
Curand o voce revolata, din partea cealalta a peretelui, striga!
-E 3 dimineata, idiotule!

Doi betivi faceau pipi la un gard. Unul intreaba:
-Ce chestie, de ce la tine suna asa de tare si la mine nici nu se aude?
Dupa un timp de gandire, celalalt raspunde:
-Pentru ca faci pipi pe piciorul meu.


Cinci sceleti intr-un cimitir, jucau poker. Dintr-o data, un betiv incepe sa faca scandal si galagie pe langa cimitir. Sceletul cel mai batran ii spune celui mai tanar:
-Du-te tu si speriel.
Scheletul se duce si incepe: " Bu-hu-huuu! Bu-hu-huuu!". Betvul nimic. Asa ca scheletul cel tanar se intoarce dezamagit la ceilalti si le spune c nu a reusit. Scheletul cel batran ii da o tigara, ii spune sa-i ceara un foc si, cand ii va vedea fata, se va speria. Scheletul face exact asa: se duce, ii cere foc, betivul ii da, si, plin de mahnire, ii spune scheletului:
-Mai tata, daca vezi ca ti-e rau, de ce nu te lasi?


Doctorul: Sunteti bautor?
Pacientul: Nu.
D: Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta, cat imi leg eu sireturile de la pantofi.


Trei betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa sa-i vada pe cei trei.
Unul dintre betivi spune:
-Am venit sa-l conducem pe barbatul dumitale acasa, dar nu mai stim care dintre noi este.


Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand, e oprit de un politist.
-Va rog frumos, actele dvs. si sa-mi spune-ti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
-Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita fix la el si intreaba:
-La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
-Nevasta-mea, si mai mult ca sigur, soacra-mea.


La intrarea intr-un hotel de cinci stele din Paris, apare din interiorul hotelului un cetatean beat si-i spune unui barbat in uniforma ce sta in fata usii: Hi, adu-mi un taxi!
Barbatul in uniforma raspunse ofensat:
-Domnule eu nu sunt usier, sunt amiral in Marina!
-Foatre bine! spuse cetateanul turmentat. Atunci adu-mi un vapor!


Un calator trecea printr-o regiune rurala din statul Vermond, se opri sa admire ferma batranului Ted Harrison.
-Frumoasa ferma aveti, ii spuse el fermierului.
-Este, respunse batranul. Dar cam nelaindemana, fiind la departare asa de mare de oras. Trebuie sa mearga omul cale tri mile pentru un paharel de whisky.
-De ce nu va luati o sticla de acelea duble, sa aveti in casa? intreaba strainul.
-Domnule, raspunse batranul Ted cu tristete, whisky-ul nu tine.


Doi betivi intr-o bogeda stau de vorba:
-Am viata grea. De cate ori ma intorc acasa, nevasta-mea nu vrea sa ma primeasca in casa.
-Iti spun eu cum sa faci: te dezbraci in fata usii, suni la sonerie, si, cand deschide, arunci hainele in casa. Ca doar nu o sa te lase sa dormi pe palier in pielea goala!
Zis si facut: la ora tarzie in noapte, in fata lui se deschide usa. Arunca hainele inauntru si, in clipa urmatoare, aude: "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Universitate cu peron dreapta."


Pentru ca un betiv facuse o fapta buna, a fost chemat din timpul vietii la Dumnezeu, care ii spuse: Ca rasplata, iti dau sa-ti alegi boala de care vrei sa suferi la batranete. Alege: Parkinsonsau Alzaimar?
-Pai, as vrea Parkinson, Doamne.
-De ce tocmai Parkinson?
-Pai, mai bine vars cateva picaturi decat sa uit unde am pus sticla.



Mac intra clatinandu-se pe culoar. Se oprea la fiecare usa si se uita cu ochii impaienjeniti la cele scrise pe geam. In cele din urma, a apasat pe clanta si a intrat intr-un birou.
-Asta este Asociatia Antialcoolicilor? a intrebat el cu limba impleticita.
-Da, sir! Doriti sa va inscrieti?
-Nu, sa-mi dau demisia!


Foarte beat, un barbat aplecat peste masa barului se chinuia sa infiga o scobitoare intr-o maslina. Dupa 11 incercari, nu a reusit. In cele din urma, ospatarul exasperat, i-a luat scobitoarea si a infipt-o in maslina, spunandu-i: Iata cum se face!
-Mare lucru, a spus betivul, deja o obosisem atat de mult, incat nu mai avea cum sa scape.


Un reporter si un cameraman de la un post merg intr-un sat pentru a face un reportaj cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cusul zilei.
-D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
-Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara la Tv ca bei de dimineata. Zi-i mai bine ca citesti ziarul...
-No, atunce... dimineata ma scol si cetesc ziaru'. Dupa aia dau mancare la porc sa manance, dupa care mai cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun fanul de pe camp si cetesc in acelasi timp si presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand inchide biblioteca mergem cu trupa la Costel, ca el are tipografie!..


Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii. Si, mergand spre casa, observand luna plina. Unul zice:
-Uite ba, sunt doua luni in seara asta!
Si celalalt:
-Esti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patu, cand, se intalnesc cu un alt barbat pe strada. Asta era mai beat ca ei. Primii il intreaba cate luni sunt pe cer. La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice:
-Pe care rand?


Un tip beat manga striga in plina strada:
-Unde suntem?
-Pe bulevardul Pacii!
-Da-le dracu de amanunte. In ce oras?



Trei beţivi stăteau de vorbă la o masă:
- Când mă duc acasă îmi bat nevasta şi copiii!
Al doilea beţiv:
- Eu când mă duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când mă duc acasă bat pe la toate uşile!