-Si cum zici c-a fost maica?
-Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina langa mine, coboara langa mine, ma izbeste pe capota si...
-Si matusica i-ai vazut fata?
-D-apai n-am apucat.
-Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
-N-am vazut, maica, pe bezna aia.
-Masina ce culoare avea?
-Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...
-Dar numarul?
-Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
-Sa repari pendula aia de pe perete...
-O repar, mama soacra, dumneata concentreaza-te acolo...
Tocmai mi-am cumparatun nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfa!
-Si ce model e?
-Douasprezece si jumatate!
Un batran mergea pe o strada plina cu prostituate.
Una striga la el:
-Hai, mosule, sa probam!
-Nu mai pot, fata mea!
-Nu-i nimic, incercam!
Se duc in camea si batranul toarna trei numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti, ii spune ea oarecum mandra de succesul de a-l fi reinvigorat pe mos.
-De platit nu mai pot...
Doua batrane s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor, Clementina.
Ajunse acolo, au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu cate o cafeluta.
Dupa ce au mai stat putin de vorba, Clementina le spune:
-Vai, dragele mele, am stat atat de vorba si nu v-am facut nicio cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa una dintre ele ii spune celeilalte:
-Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
-Cum, draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Un domn si o doamna mai in varsta stau in sala de asteptare a unui medic stomatolog. Doamna, foarte nelinistita, ofteaza suspina de zor.
-Nu trebuie sa va fie frica, o sa vedeti a nu e asa de ingrozitor.
-Poate pentru dumneata, dar nu pentru mine. Eu sunt soacra stomatologului!
Mosul si baba, dimineata, la scularare:
-Vai draga, zice mosul, m-au durut dintii toata noaptea.
-Asa iti trebuie! Nu ti-am spus sa nu-i mai pui seara in apa rece?
-As putea vorbi cu domnul Mitica? intreaba o voce la telefon. E urgent. Sunt bunica lui.
-Regret doamna, de un sfert de ora a plecat la inmormantarea dumneavoastra.
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
O bătrânică moare şi ajunge la Porţile Raiului, unde se întâlneşte cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine, ce se întâmplă acolo? spune batrânica.
- Aaaaa, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger.
Batrânica, vădit deranjată de acest fapt, se da un pas înapoi, când deodată încă un urlet:
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batrânica.
- A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montam aureola.
Batrânica, dând din cap în semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot sa fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteţi face asa ceva, veţi fi sodomizată şi violată.
La care batrânica răspunde:
- Sigur, maică, dar măcar am deja găurile făcute!!!!!!!!!!!
-Nu trebuie sa va fie frica, o sa vedeti a nu e asa de ingrozitor.
-Poate pentru dumneata, dar nu pentru mine. Eu sunt soacra stomatologului!
Mosul si baba, dimineata, la scularare:
-Vai draga, zice mosul, m-au durut dintii toata noaptea.
-Asa iti trebuie! Nu ti-am spus sa nu-i mai pui seara in apa rece?
-As putea vorbi cu domnul Mitica? intreaba o voce la telefon. E urgent. Sunt bunica lui.
-Regret doamna, de un sfert de ora a plecat la inmormantarea dumneavoastra.
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.
Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
O bătrânică moare şi ajunge la Porţile Raiului, unde se întâlneşte cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine, ce se întâmplă acolo? spune batrânica.
- Aaaaa, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger.
Batrânica, vădit deranjată de acest fapt, se da un pas înapoi, când deodată încă un urlet:
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batrânica.
- A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montam aureola.
Batrânica, dând din cap în semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot sa fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteţi face asa ceva, veţi fi sodomizată şi violată.
La care batrânica răspunde:
- Sigur, maică, dar măcar am deja găurile făcute!!!!!!!!!!!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu