Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Salariu ai ?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
Si ea pleaca.
Pleaca si el bolborosind: „Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe. In Bucuresti, in garajul vilei in care locuiesc, am un Porche, un Ferrari si un Merceses. E nebuna! De ce naiba sa mai cumpar si un BMW ? Si de unde salariu daca eu sunt bancher?!...”
Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa-i dea un raspuns corect. In fine a chemat si o
vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavand alta solutie tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei sale vieti!
Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus:
pentru ca te-ai tinut de cuvant, jumatate de zi voi fi batrana si urata iar cealalta jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea sa o faca cu o mumie......
In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine.
Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria mea viata.
Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE!!!!!!
Neavand alta solutie tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei sale vieti!
Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus:
pentru ca te-ai tinut de cuvant, jumatate de zi voi fi batrana si urata iar cealalta jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea sa o faca cu o mumie......
In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine.
Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria mea viata.
Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE!!!!!!
Familia a rămas fără nici un ban în casă. Soția către soț:
- Eu voi ieși pe șoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peștele meu.
S-au înțeles ei, soția stă pe marginea drumului, soțul în tufari. Se oprește o mașină, șoferul:
- Care sunt tarifele?
Soția:
- Așteaptă o secundă - și fuge în tufari la soț - Costele, el întreabă care sunt tarifele.
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
Aleargă soția către șofer:
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
- Dar eu am doar 30 de lei.
Soția:
- Așteaptă o secundă – fuge iar în tufari – Costele, el zice că are doar 30.
- Pentru 30, doar o labă.
Se întoarce soția la șofer:
- Pentru 30 doar o labă.
- Merge – spune șoferul. Își scoate pantalonii, chiloții. Soția văzând bogăția omului:
- O secundă – fuge în tufari
– Costele, împrumută-i te rog omului 70 de lei !!...
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
- Dar eu am doar 30 de lei.
Soția:
- Așteaptă o secundă – fuge iar în tufari – Costele, el zice că are doar 30.
- Pentru 30, doar o labă.
Se întoarce soția la șofer:
- Pentru 30 doar o labă.
- Merge – spune șoferul. Își scoate pantalonii, chiloții. Soția văzând bogăția omului:
- O secundă – fuge în tufari
– Costele, împrumută-i te rog omului 70 de lei !!...
Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!! Fotografii porno!!!
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat?
- Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina... !!
Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Câte pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cât costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cât timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, dacă un pachet costă 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, înseamnă că tu cheltui 900 RON pe lună. Într-un an se fac 10.800 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Aşadar, dacă pe an cheltui 10.800, nemaipunând la socoteală inflaţia, în ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Ştiai că, dacă nu ai fi fumat şi ai fi strâns banii ăştia într-un cont de economii, adunând şi dobânzile aferente celor 15 ani, ţi-ai fi putut cumpăra ultimul model de BMW?
El: Hmmm, Tu fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde ţi-e nenorocitul ăla de BMW?!
El: Corect.
Ea: Ştiai că, dacă nu ai fi fumat şi ai fi strâns banii ăştia într-un cont de economii, adunând şi dobânzile aferente celor 15 ani, ţi-ai fi putut cumpăra ultimul model de BMW?
El: Hmmm, Tu fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde ţi-e nenorocitul ăla de BMW?!
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .
Merita citit mi-au dat lacrimile de ras :)))))
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta! .....................
Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia
decit crema
..si atunci a inceput cearta!
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda sa singura"...
..si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde." I-am daruit un cintar ...
..si atunci a inceput cearta!
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
..si atunci a inceput cearta!
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa
ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor
pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,
ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles
ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a
mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar
fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
..si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca
nu asa de mare ca rochia de ieri .
..si atunci a inceput cearta!
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea
casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
..si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea s-a dus la supermarket
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia
decit crema
..si atunci a inceput cearta!
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda sa singura"...
..si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei
secunde." I-am daruit un cintar ...
..si atunci a inceput cearta!
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
..si atunci a inceput cearta!
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa
ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta.
Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor
pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,
ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles
ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a
mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar
fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
..si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus :
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca
nu asa de mare ca rochia de ieri .
..si atunci a inceput cearta!
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea
casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
..si atunci a inceput cearta!
Mic dejun de vis
Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...:)))))
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...:)))))
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu