- Alinuţa, nu-l mai legăna pe frate-tău că te spînzur şi pe tine...
- Mamă, mamă, nu mai vreau hamburger!
- Stai cuminte, că altfel îţi bag şi cealalaltă mînă în maşina de măcinat carne!
- Mamă, mamă, vreau să sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
- Fii cuminte şi taci. Tata rămîne aşa atîrnat pînă vine poliţia!
- Mamă, mamă, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
- Ei, şi asta nu e deloc rău.
- Da, dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie la loc!
Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
- Tată, mai primesc încă un pahar cu apă?
- Încă un pahar? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum!
- Da, dar pătuţul meu arde încă.
- De ce fuge tata în zig-zag, mamă?
- Taci şi mai adu gloanţe!
- Mamă, ce culoare au ochii lui bunicul?
- Albastră, dar a cam ieşit la spălat.
Tatăl o bate pe Alinuţa. După ce a terminat, o întreabă:
- Na, acum ştii de ce te-am bătut?
- Auuu, întîi mă baţi şi după aia nici măcar nu ştii de ce ai făcut-o
- Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
- Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plîngi de fiecare dată cînd te bat.
- Mamă, mamă, încep să ameţesc!
- Taci, dragă, ăsta e doar programul de prespălare.
Dupa ore, Alinuta il sacaie pe un coleg:
- Sac-sac! Azi eu am luat un 10, iar tu un 2!
Suparat, colegul ii raspunde:
- Lauda de sine, nu miroase-a bine!
Atunci, Alinuta raspunde:
- Du-te-n c*r la mine, s-o mirosi mai bine!...
Alinuta se urca pe un scaun, ca sa schimbe un bec ars. Bunica ii zice:
- Puiule, pune un ziar pe scaun!
- Nu-i nevoie, bunico, ajung destul de bine si fara el!...
Alinuta catre taica-su:
- Mama ma tot freaca; ce sa fac?
- Pai, linge-o si tu!...
Alinuta:
- Mami, ma mananca nasul!
Mama Alinutei:
- Atunci, mananca-l si tu pe el!
- Bine, da' nu ajung!...
- Atunci, urca-te pe un scaun!...
Alinuta:
- Mama! Mama! Iti pute ochiul!
- Nu e adevarat, Alinuta!
- Ba da, e adevarat! Cand vin si te privesc in ochi, simt cum iti pute ochiul!
- Nu draga mea, tie iti pute gura!...
Alinuta isi surprinde parintii facand dragoste pe jos, in baie. Alinuta o intreaba pe maica-sa, aflata deasupra:
- Ce faci, mama?
- Pai, il desumflu pe tatal tau!
La care Alinuta:
- Mama, nu te agita prea tare, ca maine vine matusa si il umfla iar!...
Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
- Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
- Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...
Alinuţa cu fratele ei se joacă cu puşca de vînătoare a bunicului. Fratele Alinuţei se uită pe ţeavă şi ea şi din greşeală apasă pe trăgaci. Cînd îşi revine din şoc spune:
- Hai, nu te mai uita cu ochii aşa holbaţi! Şi eu m-am speriat...
- Mamă, mamă, în acvariul nostru cu pirrhana înoată un schelet! Mamă... Mamă... MAAAAAAAAMMMĂĂĂĂ!
- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televiziorului!
- La... la... la... la...
- Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televizorului!
- La... la... la... la... la... la...
- Alinuţa, să ştii că, dacă mai sari, îţi tai şi celălalt picior!
- Mamă, mamă, unde e hamsterul meu?
- Mouuuliiinexxx!
- Mamă, mamă, pot să mă joc în cutia cu nisip?
- Nu, pînă nu găsesc eu alt loc unde să o îngrop.
miercuri, 16 octombrie 2013
Tata aleargă pe stradă
- Mamă, mamă, tata aleargă pe stradă!
- Taci din gură şi calcă pe acceleraţie...
- Mamă, mamă, de ce îmi spun copii la şcoală că sînt epileptică?
- Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare...
- Mamă, mamă, unde-i Africa?
- Taci şi intră în pachetul cu ajutoare...
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
- Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
- Nu.
- Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
- Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam...
- Mamă, mamă, poţi să îmi dai o prăjitură?
- Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
- Mamă, dar n-am mîini!
- Eh, dacă n-ai mîini, nu primeşti prăjituri!
- Mamă, mamă, m-am săturat să învăţ să înot!
- Taci, că dacă nu trag apa din nou!
- Mamă, mamă, nu vreau să văd cascada Niagara!
- Taci şi intră în butoi!
Alinuţa se decide să facă dragoste cu prietenul ei. Se duc în camera ei şi el ia iniţiativa:
– Vai ce e asta?
– Guriţă!
– Pot să pup?
– Sigur!
– Merge mai jos…
– Vai dar ăştia ce sunt?
– Sâni!
– Pot să îi pup?
– Sigur!
– Merge mai jos.
– Vai dar ăsta ce e?
– Buric.
– Pot să îl pup?
– Sigur!
– Merge şi mai jos.
– Vai dar asta ce e?
– O păsărică.
– Vai! Dar e moartă de pute aşa?!
- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
- Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...
- Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...
- Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...
- Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru!
- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi...
- Mamă, mamă, copiii îmi zic că sînt un dragon cu trei capete...
- Ei, lasă, linişteşte-te, trei capete sînt mai bune decît unul singur!
- Taci din gură şi calcă pe acceleraţie...
- Mamă, mamă, de ce îmi spun copii la şcoală că sînt epileptică?
- Taci din gură şi scoate-ţi picioarele din buzunare...
- Mamă, mamă, unde-i Africa?
- Taci şi intră în pachetul cu ajutoare...
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
- Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
- Nu.
- Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
- Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam...
- Mamă, mamă, poţi să îmi dai o prăjitură?
- Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
- Mamă, dar n-am mîini!
- Eh, dacă n-ai mîini, nu primeşti prăjituri!
- Mamă, mamă, m-am săturat să învăţ să înot!
- Taci, că dacă nu trag apa din nou!
- Mamă, mamă, nu vreau să văd cascada Niagara!
- Taci şi intră în butoi!
Alinuţa se decide să facă dragoste cu prietenul ei. Se duc în camera ei şi el ia iniţiativa:
– Vai ce e asta?
– Guriţă!
– Pot să pup?
– Sigur!
– Merge mai jos…
– Vai dar ăştia ce sunt?
– Sâni!
– Pot să îi pup?
– Sigur!
– Merge mai jos.
– Vai dar ăsta ce e?
– Buric.
– Pot să îl pup?
– Sigur!
– Merge şi mai jos.
– Vai dar asta ce e?
– O păsărică.
– Vai! Dar e moartă de pute aşa?!
- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...
- Mamă, mamă, nu vreau să golesc gunoiul!
- Taci şi înghite...
- Mamă, mamă, bunicuţul e pe terminate!
- Atunci mai pune pe el nişte benzină...
- Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am capul prea mare!
- Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina...
- Mamă, mamă, copiii spun că sînt un monstru!
- Nu, copilul meu, nu e adevărat. Închide cei trei ochişori şi dormi...
- Mamă, mamă, copiii îmi zic că sînt un dragon cu trei capete...
- Ei, lasă, linişteşte-te, trei capete sînt mai bune decît unul singur!
- Bunico, pot să mă joc cu ţîţele tale?
- Bine, da' să nu ieşi din curte.
- Mama, am obosit, mai e mult pînă la bunicuţa?
- Taci şi sapă!
- Bine, da' să nu ieşi din curte.
- Mama, am obosit, mai e mult pînă la bunicuţa?
- Taci şi sapă!
Mamă
- Mamă, mamă, ce ai făcut cu crusta de la rănile tale?
- Taci din gură şi mănîncă fulgii de porumb...
- Mamă, mamă, cînd vine mătuşa Georgeta la cină?
- Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica...
- Mamă, mamă, tata a căzut în focul de tabără!
- Taci din gură şi adu canistra de benzină...
- Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu's ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară când i-am arătat carnetul de note si a doua oară când i-am
spus că e al lui de când era elev.
- Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am si eu un sot ?
- Da, fetita mea.
- Si dacă nu o să fiu o fată cuminte ?
- Atunci o să ai mai multi ...
- Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatălui tău? - întreabă mama .
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
- Mamă,eu stiu deja că un copil se naste după nouă luni. Ai putea să-mi spui totusi de la ce dată se calculează cele nouă luni?
- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru ?
Mama i se adresează fiicei sale de 14 ani :
- Vreau să discut cu tine despre problemele sexuale .
- Bine mamă, ce vrei să stii?
Fata se întoarce foarte târziu acasă. Mama o asteaptă si spune :
- Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionut !
- Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atâta experientă ...
Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit :
- Vezi, fetita mea, dacă nu esti cuminte ce pătesti ?
- Las-o baltă, doar a fost mâncată si bunica, nu ?
Fetita către bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Când aude bunica stă un moment si se gândeste după care începe si strigă disperată VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
O mamă îsi surprinde fata de 17 ani cu tigara în gură .
- Decât să fumez o tigară m-as lăsa violată de 10 zdrahoni., zice ea supărată.
- Cine n-ar face-o ? oftează fata, visătoare.
Un băiat si o fată se joacă de-a v-ati ascunselea. Fata explică regulile :
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găsesti în 20 minute, poti să mă tii de mână. Dacă mă găsesti în 10 minute, poti să mă săruti. Dacă mă găsesti imediat, poti să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.
Un canibal si băiatul lui se plimbă pe o stradă. La un moment dat dau de o femeie superbă. Baiatul către tatăl său:
- Hai s-o ducem acasă si s-o mâncăm!
- Esti prost? O ducem acasă si o mâncăm pe maică-ta ...
Într-o scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă si vede îngrozit cum toată lumea tipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl dă afară din sală.
Se face dintr-o dată liniste.
- Unde este profesorul vostru ?
- Tocmai l-ati dat afară ...
Invitat la scoală, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa .
- În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti, de s-au căcat pe ei ...
Profesoara : Domnu general, vă aud copii, fiti atent ...
- Lăsati, tovarăsa să stie copiii adevărul istoric! A doua zi nemtii s-au regrupat, tunuri, etc si ne-au bătut, de ne-am căcat pe noi ...
Prof. : Domn general, copiii ...
- Lăsati, tovarăsa, să stie etc.
În fine, după o săptămână a venit la noi pădurarul si ne-a zis: Ia mai cărati-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut pădurea de căcati!
Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatăl si pe mama lui ?
Elevul: Orfan ...
- De ce a rămas celebru Napoleon? - întreabă profesoara .
- Fiindcă avea o memorie formidabilă - răspunse elevul .
- Poti fi mai clar ?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumătate om, jumătate cal.
- Dar atunci ei unde dormeau, în pat sau în grajd ?
- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian ?
- L-a tăiat cu sabia lui Damocles.
- Cum se enuntă principiul lui Arhimede?
- Un corp scufundat în apă este împins de jos în sus cu o fortă de două ori mai mare decât cea cu care îl apăsăm noi pe individul respectiv.
- Când vom învăta ceva despre creier? - întreabă un elev.
- Peste vreo două luni - răspunde profesorul.
- Acum avem altceva în cap.
La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet, unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul ...
- Gresit domnisoară, acolo n-a fost penisul ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.
Profesorul de matematică Grigore Moisil ( Dumnezeu să-l odihnească în pace ) la o ora de matematică după ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte si zice: - Tu poti să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat
în cur, că ăsta sigur nu-i capu'.
La olimpiada de vară un elev în pragul repetentiei este întrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil câte becuri sunt în clasă iar elevul răspunde 10.
Profesorul zice: - Te-am păcălit, sunt 11 că mai am eu unul; ne vedem la toamnă.
În toamnă profesorul îl întreabă din nou câte becuri sunt în clasă iar elevul răspunde 11
Profesorul râde fericit si îi spune zâmbind: - Te-am păcălit si de data asta pt. că sunt 10 căci eu nu mai am becul la mine!, iar elevul si mai fericit ripostează :
- Da dar am adus eu unul de acasă asa că sunt 11 .
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intră primul candidat la proba orală.
- Numele, profesia părintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?
- Păi ... Cred că în 1907.
- Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti următorul candidat. Intră al doilea .
- Numele, profesia parintilor.
- Shtrul, mama sefă de laborator, tata procuror.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală, la care au participat aproximativ 10.000 de tărani. Puteti să ne spuneti cam câti tărani au participat la această răscoală?
- Parcă 10.000 .
- Corect! Sunteti admis !
Trimiteti următorul candidat. Intră al treilea .
- Numele, profesia părintilor
- Bulă, mama gunoieră, tata somer .
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 10.000 de tărani.
Numele si adresa fiecăruia.
Se dă examen pt. niste posturi de olteni, candidatii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreabă :
M: Bă, cât fac 2+2 ?
C: 10 să trăiti !
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea :
M: Cât fac 10-4?
C: 18 !
M: NU, ai picat!
Bla ... Bla ... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit)
M: Băă, cât fac 6+6 ?
C: 12 !
M: Bravo bă, cum ti-ai dat seama ?
C: Am scăzut 4 din 100 !
Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului :
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic .
Supraveghetorul studiază cazul făcând ochii din ce în ce mai mari .
- Păi, cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu .
- Stiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat .
Fază ( adevarată se zice ) într-un laborator de informatică din Cluj :
Un laborant a învătat niste comenzi Linux, si stia să intre în X să joace Mahjong.
Într-o zi când era singur acolo intră unu' si întreabă: - Aveti un Linux pe aici?. Fază la care omul se uita pe pereti, pe mese etc în jurul lui, după care zice:
- Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion .
Se fac cursuri serale de LRC ( limba romană contemporană ) la Hutulestii Noi.
Măria dă si ea cu nasul să vază ce-i si din ce în ce pare mai interesată. Din ce în ce vine mai târziu acasă si mai obosită. După câteva săptămâni de iritare în crestere, Ion îsi ia inima-n dinti si o întreabă :
- Măi, Mărie, voi, acolo, la lereceul ăla, nu cumva ...
- Indubitabil, Ioane.
- Taci din gură şi mănîncă fulgii de porumb...
- Mamă, mamă, cînd vine mătuşa Georgeta la cină?
- Taci din gură, nu am terminat-o încă pe bunica...
- Mamă, mamă, tata a căzut în focul de tabără!
- Taci din gură şi adu canistra de benzină...
- Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu's ce naiba a avut.
- Păi de ce?
- Prima oară când i-am arătat carnetul de note si a doua oară când i-am
spus că e al lui de când era elev.
- Mamă, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am si eu un sot ?
- Da, fetita mea.
- Si dacă nu o să fiu o fată cuminte ?
- Atunci o să ai mai multi ...
- Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatălui tău? - întreabă mama .
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
- Mamă,eu stiu deja că un copil se naste după nouă luni. Ai putea să-mi spui totusi de la ce dată se calculează cele nouă luni?
- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru ?
Mama i se adresează fiicei sale de 14 ani :
- Vreau să discut cu tine despre problemele sexuale .
- Bine mamă, ce vrei să stii?
Fata se întoarce foarte târziu acasă. Mama o asteaptă si spune :
- Măi, fato, nu mi-a plăcut deloc cum te-a sărutat Ionut !
- Nici mie, mamă, dar asta este, încă nu are atâta experientă ...
Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit :
- Vezi, fetita mea, dacă nu esti cuminte ce pătesti ?
- Las-o baltă, doar a fost mâncată si bunica, nu ?
Fetita către bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Când aude bunica stă un moment si se gândeste după care începe si strigă disperată VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
O mamă îsi surprinde fata de 17 ani cu tigara în gură .
- Decât să fumez o tigară m-as lăsa violată de 10 zdrahoni., zice ea supărată.
- Cine n-ar face-o ? oftează fata, visătoare.
Un băiat si o fată se joacă de-a v-ati ascunselea. Fata explică regulile :
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găsesti în 20 minute, poti să mă tii de mână. Dacă mă găsesti în 10 minute, poti să mă săruti. Dacă mă găsesti imediat, poti să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.
Un canibal si băiatul lui se plimbă pe o stradă. La un moment dat dau de o femeie superbă. Baiatul către tatăl său:
- Hai s-o ducem acasă si s-o mâncăm!
- Esti prost? O ducem acasă si o mâncăm pe maică-ta ...
Într-o scoală se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă si vede îngrozit cum toată lumea tipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl dă afară din sală.
Se face dintr-o dată liniste.
- Unde este profesorul vostru ?
- Tocmai l-ati dat afară ...
Invitat la scoală, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Băneasa .
- În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti, de s-au căcat pe ei ...
Profesoara : Domnu general, vă aud copii, fiti atent ...
- Lăsati, tovarăsa să stie copiii adevărul istoric! A doua zi nemtii s-au regrupat, tunuri, etc si ne-au bătut, de ne-am căcat pe noi ...
Prof. : Domn general, copiii ...
- Lăsati, tovarăsa, să stie etc.
În fine, după o săptămână a venit la noi pădurarul si ne-a zis: Ia mai cărati-vă de-aici, derbedeilor, că mi-ati umplut pădurea de căcati!
Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatăl si pe mama lui ?
Elevul: Orfan ...
- De ce a rămas celebru Napoleon? - întreabă profesoara .
- Fiindcă avea o memorie formidabilă - răspunse elevul .
- Poti fi mai clar ?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
- Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumătate om, jumătate cal.
- Dar atunci ei unde dormeau, în pat sau în grajd ?
- Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian ?
- L-a tăiat cu sabia lui Damocles.
- Cum se enuntă principiul lui Arhimede?
- Un corp scufundat în apă este împins de jos în sus cu o fortă de două ori mai mare decât cea cu care îl apăsăm noi pe individul respectiv.
- Când vom învăta ceva despre creier? - întreabă un elev.
- Peste vreo două luni - răspunde profesorul.
- Acum avem altceva în cap.
La examenul de anatomie, profesorul îi cere unei studente să arate pe schelet, unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plămînii, aici a fost penisul ...
- Gresit domnisoară, acolo n-a fost penisul ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.
Profesorul de matematică Grigore Moisil ( Dumnezeu să-l odihnească în pace ) la o ora de matematică după ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti într-o lucrare, îl cheamă pe studentul respectiv la el, îl pupă pe frunte si zice: - Tu poti să te lauzi la toată lumea că profesorul Grigore Moisil te-a pupat
în cur, că ăsta sigur nu-i capu'.
La olimpiada de vară un elev în pragul repetentiei este întrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil câte becuri sunt în clasă iar elevul răspunde 10.
Profesorul zice: - Te-am păcălit, sunt 11 că mai am eu unul; ne vedem la toamnă.
În toamnă profesorul îl întreabă din nou câte becuri sunt în clasă iar elevul răspunde 11
Profesorul râde fericit si îi spune zâmbind: - Te-am păcălit si de data asta pt. că sunt 10 căci eu nu mai am becul la mine!, iar elevul si mai fericit ripostează :
- Da dar am adus eu unul de acasă asa că sunt 11 .
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intră primul candidat la proba orală.
- Numele, profesia părintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?
- Păi ... Cred că în 1907.
- Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti următorul candidat. Intră al doilea .
- Numele, profesia parintilor.
- Shtrul, mama sefă de laborator, tata procuror.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală, la care au participat aproximativ 10.000 de tărani. Puteti să ne spuneti cam câti tărani au participat la această răscoală?
- Parcă 10.000 .
- Corect! Sunteti admis !
Trimiteti următorul candidat. Intră al treilea .
- Numele, profesia părintilor
- Bulă, mama gunoieră, tata somer .
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală la care au participat 10.000 de tărani.
Numele si adresa fiecăruia.
Se dă examen pt. niste posturi de olteni, candidatii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreabă :
M: Bă, cât fac 2+2 ?
C: 10 să trăiti !
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea :
M: Cât fac 10-4?
C: 18 !
M: NU, ai picat!
Bla ... Bla ... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit)
M: Băă, cât fac 6+6 ?
C: 12 !
M: Bravo bă, cum ti-ai dat seama ?
C: Am scăzut 4 din 100 !
Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului :
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic .
Supraveghetorul studiază cazul făcând ochii din ce în ce mai mari .
- Păi, cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu .
- Stiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat .
Fază ( adevarată se zice ) într-un laborator de informatică din Cluj :
Un laborant a învătat niste comenzi Linux, si stia să intre în X să joace Mahjong.
Într-o zi când era singur acolo intră unu' si întreabă: - Aveti un Linux pe aici?. Fază la care omul se uita pe pereti, pe mese etc în jurul lui, după care zice:
- Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion .
Se fac cursuri serale de LRC ( limba romană contemporană ) la Hutulestii Noi.
Măria dă si ea cu nasul să vază ce-i si din ce în ce pare mai interesată. Din ce în ce vine mai târziu acasă si mai obosită. După câteva săptămâni de iritare în crestere, Ion îsi ia inima-n dinti si o întreabă :
- Măi, Mărie, voi, acolo, la lereceul ăla, nu cumva ...
- Indubitabil, Ioane.
Draga mea
-Draga mea, maine implinesti 30 de anisori ! Eu plec acum in oras. Ce ti-ai dori de ziua ta ?
-Oaaaa! Scump...e ! As dori o rochie noua , o posetuta , un buchet mare de trandafiri ...
-Bine, bine ... te-am intrebat doar asa din politete...Eu merg la o bere cu baietii ...
O tipă ajunsă într-o staţiune de ski observă în holul hotelului un anunţ: "Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, suplă; Courchevel, 30 cm, tare."
Ea se apropie uşor de funcţionarul de la ghişeu şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, unde îl pot găsi pe domnul Courchevel?
- Vai, dragă, ce bebeluş drăguţ; leit bărbatu-tău!
- Nu prea cred, e copilul vecinei.
- Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă...
O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.
Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.
Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...
În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
- Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie frumoasă să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii nr.34, telefon 3534666, locuinţă cu atîta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă, cu pereţii goi?!...
Doi tipi la un bar :
- O vezi pe fata de la masa aia? Arată ca un bărbat.
- Bine, domnule, să ştii că aia este fata mea.
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut că sînteţi tatăl ei!
- Nu sînt tatăl ei, dobitocule, sînt mama ei!
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
Doua prietene:
- Draga, barbatul tau ma scoate uneori din sarite. Habar n-are de gramatica.
Confunda tot timpul "mie" si "mine".
- Si barbatul tau ma enerveaza de multe ori, draga, spune cealalta.
El confunda foarte des pe "tine" cu "mine".
O fetita de 5 ani :
- Mamico , atunci cand o sa fiu mare o sa am si eu un sot ?
- Sigur , draga mami .
- Si daca n-o sa fiu fata cuminte ?
- Atunci o sa ai mai multi
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.
O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"
Trei femei stau de vorbă:
- Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cînd sînt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f**e, dar îmi trage şi o limbă pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerată.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
-Oaaaa! Scump...e ! As dori o rochie noua , o posetuta , un buchet mare de trandafiri ...
-Bine, bine ... te-am intrebat doar asa din politete...Eu merg la o bere cu baietii ...
O tipă ajunsă într-o staţiune de ski observă în holul hotelului un anunţ: "Val d'Isère, 15 cm, moale; Chamonix, 25 cm, suplă; Courchevel, 30 cm, tare."
Ea se apropie uşor de funcţionarul de la ghişeu şi întreabă:
- Nu vă supăraţi, unde îl pot găsi pe domnul Courchevel?
- Vai, dragă, ce bebeluş drăguţ; leit bărbatu-tău!
- Nu prea cred, e copilul vecinei.
- Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
- Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă...
O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.
Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sînt la club.
Proprietarul unei şcoli de călărie se întoarce mai devreme acasă şi îşi găseşte soţia în pat cu primul său jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteţi concediat! Este pentru ultima dată cînd mai încălecaţi pentru mine...
În pledoaria finală, avocatul apărării spune:
- Domnule judecător, vreţi cu adevărat ca această femeie frumoasă să se mute din locuinţa ei de la mansardă, din strada Liniştii nr.34, telefon 3534666, locuinţă cu atîta gust mobilată, într-o celulă rece şi umedă, cu pereţii goi?!...
Doi tipi la un bar :
- O vezi pe fata de la masa aia? Arată ca un bărbat.
- Bine, domnule, să ştii că aia este fata mea.
- Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut că sînteţi tatăl ei!
- Nu sînt tatăl ei, dobitocule, sînt mama ei!
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
Doua prietene:
- Draga, barbatul tau ma scoate uneori din sarite. Habar n-are de gramatica.
Confunda tot timpul "mie" si "mine".
- Si barbatul tau ma enerveaza de multe ori, draga, spune cealalta.
El confunda foarte des pe "tine" cu "mine".
O fetita de 5 ani :
- Mamico , atunci cand o sa fiu mare o sa am si eu un sot ?
- Sigur , draga mami .
- Si daca n-o sa fiu fata cuminte ?
- Atunci o sa ai mai multi
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.
O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"
Trei femei stau de vorbă:
- Tu, bărbatu-meu e aşa un animal, de mă f**e şi atunci cînd sînt pe ciclu.
- Asta-i nimic. Al meu nu numai că mă f**e, dar îmi trage şi o limbă pe deasupra.
- Atunci al meu e cel mai mare animal. Cînd sînt pe ciclu, mă f**e, mă linge şi pe deasupra iese să mai sperie şi copiii vecinului cu mutra lui însîngerată.
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Proprietarul maşinii
Proprietarul maşinii îşi lasă prietena să conducă, dar îi dă urmatoarele sfaturi:
- Cînd stopul e roşu, opreşti! Cînd e verde, porneşti! Şi cînd vezi că mă albesc pui frînă!
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
La un concurs de rodeo, un individ a bătut toate recordurile. Reporterii îl întreabă:
- Unde aţi învăţat să călăriţi aşa bine?
- Soţia m-a învăţat... De vreo 14 ani sughite fără contenire.
Două gagici trăgeau şi ele de o bere la un bar şi discutau vrute şi nevrute:
- Auzi, dragă, am citit că 80% dintre bărbaţi consideră că toate disputele se rezolvă cel mai bine făcînd dragoste.
Cealaltă răspunde:
- Cu siguranţă că acest lucru ar revoluţiona jocul de hockey...
- Vai, tu! Să vezi că soţul m-a dus pe braţe în apartament după cununie.
- Erai atît de beată?!
Ce-ar face bărbaţii dacă n-ar fi femeile? Ar îmblînzi alte animale.
De ce a făcut Dumnezeu prima dată bărbatul şi apoi femeia? Întotdeauna cînd vrei să faci ceva ai nevoie de o ciornă!
Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.
O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
Aseara la cina ii zic neveste-mii:
- Marie, mi-ai pus prea multa mancare in farfurie!
- N-are nimic...imi raspunse. Ce ramane dam la porc.
- Da' ce-ai de gand, zic, sa-l imbolnavesti si pe asta?
Fetele se machiaza, se dau cu creme, cu parfumuri, isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu...
Baietii se uita la ele si zic: Misto fund!
Un tip se plange unui prieten:
-Am avut totul: bani, casa mare, masina superba, o femeie frumoasa care ma iubea. Si dintr-o data... nu mai am nimic. Totul a disparul.
-Ce s-a intamplat?
-A aflat sotia!
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoascatori.
De Sfantul Valentin, o tanara nevasta se puse sa atipeasca putin dupa-amiaza. Cand se trezi, ii spuse sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai luat cadou un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca inseamna asta?
-Vom afla aceasta deseara, ii spune sotul, zambind sagalnic. In seara aceea, omul veni acsa inarmat cu un cadou, impachetat cu grija. Ceremonios, ii oferi sotiei, sarutand-o cu foc. Incantata, sotia desfacu cadoul si gasi in el o carte intitulata "Semnificatia viselor".
Un părinte foarte gras îşi aşteaptă copilul în faţa grădiniţei. Educatoarea iese afară şi îl întreabă:
- Domnule, aşteptaţi un copil?
- Nu, aşa sînt eu!
- Eu nu îmi aduc problemele acasă!
- Nici eu, ele mă aşteaptă acolo!
O bătrînă a descoperit o lampă magică şi duhul eliberat îi spune:
- M-ai eliberat din tenebre şi de accea îţi voi îndeplini 3 dorinţe.
Femeia cere tinereţe şi deodată se trezeşte că are 20 de ani. Apoi cere frumuseţe şi... devine frumoasă! Apoi, în sfîrşit, cere ca pisica ei să devină un prinţ fermecător. Motanul se transformă într-un prinţ superb care spune:
- Acum ai să regreţi că m-ai castrat!
- Cînd stopul e roşu, opreşti! Cînd e verde, porneşti! Şi cînd vezi că mă albesc pui frînă!
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
La un concurs de rodeo, un individ a bătut toate recordurile. Reporterii îl întreabă:
- Unde aţi învăţat să călăriţi aşa bine?
- Soţia m-a învăţat... De vreo 14 ani sughite fără contenire.
Două gagici trăgeau şi ele de o bere la un bar şi discutau vrute şi nevrute:
- Auzi, dragă, am citit că 80% dintre bărbaţi consideră că toate disputele se rezolvă cel mai bine făcînd dragoste.
Cealaltă răspunde:
- Cu siguranţă că acest lucru ar revoluţiona jocul de hockey...
- Vai, tu! Să vezi că soţul m-a dus pe braţe în apartament după cununie.
- Erai atît de beată?!
Ce-ar face bărbaţii dacă n-ar fi femeile? Ar îmblînzi alte animale.
De ce a făcut Dumnezeu prima dată bărbatul şi apoi femeia? Întotdeauna cînd vrei să faci ceva ai nevoie de o ciornă!
Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.
O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
Aseara la cina ii zic neveste-mii:
- Marie, mi-ai pus prea multa mancare in farfurie!
- N-are nimic...imi raspunse. Ce ramane dam la porc.
- Da' ce-ai de gand, zic, sa-l imbolnavesti si pe asta?
Fetele se machiaza, se dau cu creme, cu parfumuri, isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu...
Baietii se uita la ele si zic: Misto fund!
Un tip se plange unui prieten:
-Am avut totul: bani, casa mare, masina superba, o femeie frumoasa care ma iubea. Si dintr-o data... nu mai am nimic. Totul a disparul.
-Ce s-a intamplat?
-A aflat sotia!
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoascatori.
De Sfantul Valentin, o tanara nevasta se puse sa atipeasca putin dupa-amiaza. Cand se trezi, ii spuse sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai luat cadou un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca inseamna asta?
-Vom afla aceasta deseara, ii spune sotul, zambind sagalnic. In seara aceea, omul veni acsa inarmat cu un cadou, impachetat cu grija. Ceremonios, ii oferi sotiei, sarutand-o cu foc. Incantata, sotia desfacu cadoul si gasi in el o carte intitulata "Semnificatia viselor".
Un părinte foarte gras îşi aşteaptă copilul în faţa grădiniţei. Educatoarea iese afară şi îl întreabă:
- Domnule, aşteptaţi un copil?
- Nu, aşa sînt eu!
- Eu nu îmi aduc problemele acasă!
- Nici eu, ele mă aşteaptă acolo!
O bătrînă a descoperit o lampă magică şi duhul eliberat îi spune:
- M-ai eliberat din tenebre şi de accea îţi voi îndeplini 3 dorinţe.
Femeia cere tinereţe şi deodată se trezeşte că are 20 de ani. Apoi cere frumuseţe şi... devine frumoasă! Apoi, în sfîrşit, cere ca pisica ei să devină un prinţ fermecător. Motanul se transformă într-un prinţ superb care spune:
- Acum ai să regreţi că m-ai castrat!
O femeie ii spune indignata si mirata prietenei sale:
-Draga mea, sotul tau cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
-Ssst! Taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!
-Draga mea, sotul tau cu blonda aia, fara pic de rusine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gand sa zici nimic?
-Ssst! Taci, te rog, vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!
joi, 10 octombrie 2013
Un tip se uita la televizor
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...
- Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.
Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si o intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul loveste cu piciorul primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, guit, guit!
Sotul zice:
-A, un purcelus... e bine!
Loveste si al doilea sac si aude:
-Muu, muuuuu!
-A, un vitelus...
Loveste al treilea sac si nimic.
Mai da un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata, sacul se deschide si iese un tip revoltat:
-Maiii, dac tac, inseamna ca ti-a adus soacra cartofi!
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
-Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
-Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
Biblia ne invata sa ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explica cum anume.
Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
-Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult?
-Nu scumpule.
-Dar pot sa vin cu 7-8 prieteni?
-Desigur scumpule.
-Mai stam, mai vorbim...
-Da, scumpule, va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva...
Barbatul tace, apoi spune:
-Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.
Doua doamne in bucatarie, in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind "bucatareasa" raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
O familie traia intr-o garsoniera. Inainte de a face amor, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:
-Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa...
Liniste...Sotia spune:
-A adormit.
Dupa amor stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:
-Si cat mai stau aici, cu paharul in mana?
Seherezada le povesteste prietenelor ei:
-M-a vizitat Aladin, ala cu lampa fermecata. A inceput sa frece, sa frece si iar sa frece si, toate dorintele mele s-au indeplinit!
-Ti le-a indeplinit Duhul Lampii...
-Dar cine a zis ca Aladin a adus lampa cu el? raspunde Seherezada.
Intru in casa si o gasesc pe sotia mea pe canapea alaturi de amanta mea.
-Ce se intampla aici?
-Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
-Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.
Atat!
-O necunoscuta, haa? striga amanta mea, eu nu sunt nicio necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrbat-o:
-Este adevarat???
Fetiţa către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată "Vai!" şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.
- Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atît de repede…
Un cuplu tanar la receptia unui hotel. Receptionerul intreaba:
-La ce ora sa va trezesc?
-La doua, patru, sase si opt!
Doua pirande vorbesc intre ele:
-Auzi fa? Ce ai facut ieri de mancare sotului tau?
-Macaroane!
-Si ce ai pus peste ele?
-Capacul ala albastru!
-Am auzit ca sotia ta este artista in ale gatitului.
-Este adevarat. Pentru ea nu are importanta gustul mancarii, ci culoarea ei...
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...
- Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.
Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.
În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si o intreaba:
-Ce e cu sacii astia?
-A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul loveste cu piciorul primul sac si dinauntru se aude:
-Guit, guit, guit!
Sotul zice:
-A, un purcelus... e bine!
Loveste si al doilea sac si aude:
-Muu, muuuuu!
-A, un vitelus...
Loveste al treilea sac si nimic.
Mai da un picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata, sacul se deschide si iese un tip revoltat:
-Maiii, dac tac, inseamna ca ti-a adus soacra cartofi!
Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
-Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
-Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
Biblia ne invata sa ne iubim aproapele, iar Kama Sutra ne explica cum anume.
Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
-Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult?
-Nu scumpule.
-Dar pot sa vin cu 7-8 prieteni?
-Desigur scumpule.
-Mai stam, mai vorbim...
-Da, scumpule, va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva...
Barbatul tace, apoi spune:
-Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.
Doua doamne in bucatarie, in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind "bucatareasa" raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
O familie traia intr-o garsoniera. Inainte de a face amor, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:
-Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa...
Liniste...Sotia spune:
-A adormit.
Dupa amor stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:
-Si cat mai stau aici, cu paharul in mana?
Seherezada le povesteste prietenelor ei:
-M-a vizitat Aladin, ala cu lampa fermecata. A inceput sa frece, sa frece si iar sa frece si, toate dorintele mele s-au indeplinit!
-Ti le-a indeplinit Duhul Lampii...
-Dar cine a zis ca Aladin a adus lampa cu el? raspunde Seherezada.
Intru in casa si o gasesc pe sotia mea pe canapea alaturi de amanta mea.
-Ce se intampla aici?
-Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
-Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta.
Atat!
-O necunoscuta, haa? striga amanta mea, eu nu sunt nicio necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrbat-o:
-Este adevarat???
Fetiţa către bunică:
- Bunico, ce este un amant?
Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată "Vai!" şi fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Convorbire între doi taţi:
- Fata mea iese în fiecare seară cu un baiat, stă pînă tîrziu, iar eu tremur de furie pentru că nu îmi spune niciodată ce au făcut.
- Şi a mea la fel, iese, stă mult, dar eu sînt foarte furios tocmai pentru că îmi spune tot ce face.
- Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atît de repede…
Un cuplu tanar la receptia unui hotel. Receptionerul intreaba:
-La ce ora sa va trezesc?
-La doua, patru, sase si opt!
Doua pirande vorbesc intre ele:
-Auzi fa? Ce ai facut ieri de mancare sotului tau?
-Macaroane!
-Si ce ai pus peste ele?
-Capacul ala albastru!
-Am auzit ca sotia ta este artista in ale gatitului.
-Este adevarat. Pentru ea nu are importanta gustul mancarii, ci culoarea ei...
Un bărbat sună la pompieri
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...
- De ce eşti atît de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
- S-a întors, de asta sînt supărat.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?
- Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.
Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?
I: De ce au femeile patru buze?
R: Doua sunt pentru spus prostii, iar celelalte doua sunt pentru impacare.
-Cum va pastrati armonia conjugala?
-Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!
-Dragul meu, poti vorbi?
-Draga mea, sunt in roaming, ma costa sccump...
-Bine, atunci asculta...
Ea: -De unde vii la ora asta?
El: -Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
Ea: -Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
Ea: Suntem impreuna de aproape douazeci de ani. Avem si doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne casatorim?
El: Poate ca da, dar cine ne mai ia la varsta noastra?
Barbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie, pur si simplu nu stiu ce sa faca cu ea in dormitor!
-Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate casatori decat dupa ce a implinit saisprezece?
-Pai, nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!
-Vecine, sunt distrus! Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la prietena ei, la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
Sotia se apropie de barbatul ei:
-Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
-Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde ti-e masina?
-In iaz.
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat:
- Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!
La care ea calmă:
- Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...
- De ce eşti atît de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
- S-a întors, de asta sînt supărat.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?
- Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.
Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Să te bat până leşini?
I: De ce au femeile patru buze?
R: Doua sunt pentru spus prostii, iar celelalte doua sunt pentru impacare.
-Cum va pastrati armonia conjugala?
-Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!
-Dragul meu, poti vorbi?
-Draga mea, sunt in roaming, ma costa sccump...
-Bine, atunci asculta...
Ea: -De unde vii la ora asta?
El: -Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
Ea: -Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
Ea: Suntem impreuna de aproape douazeci de ani. Avem si doi copii. Nu crezi ca ar trebui sa ne casatorim?
El: Poate ca da, dar cine ne mai ia la varsta noastra?
Barbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie, pur si simplu nu stiu ce sa faca cu ea in dormitor!
-Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate casatori decat dupa ce a implinit saisprezece?
-Pai, nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!
-Vecine, sunt distrus! Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la prietena ei, la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
Sotia se apropie de barbatul ei:
-Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
-Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i aia carburator? Unde ti-e masina?
-In iaz.
O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreba:
-Ce cauti draga?
-Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
-Da, tocmai am aruncat-o...
-Pai, de ce?
-Incepuse maica-ta s-o citeasca!
-Ce cauti draga?
-Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
-Da, tocmai am aruncat-o...
-Pai, de ce?
-Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Când Louis Pasteur
Când Louis Pasteur era pe patul de moarte, preotul venit la ultima împărtăşanie îl întreabă:
- Vă deziceţi de Diavol şi de uneltirile lui?
Pasteur a stat puţin pe gânduri, după care a spus:
- Are sens să-ţi faci noi duşmani chiar înainte de moarte?
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
Ce sărbatoreşte un ateu pe 25 Decembrie? 25 de zile de la ziua României şi 6 zile pînă la Revelion.
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gândit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, când să plece în oraş, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!
Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.
O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.
Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…
Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!
Un pustnic creştin, îmbrăcat în zdrenţe, cu picioarele însîngerate de pietre şi spini, cu mintea încinsă de soare, alerga fără oprire prin nisipul deşertului şi striga către toate zările:
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o întrebare?
Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătînd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndeşti? Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singură ţară?
- Stai fără grijă, îi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.
Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…
Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie.
-Ce ai in sticla?
-Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
-Parinte, dar aici aste vin!
-Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
-Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
-Spune cum s-a produs minunea?
-Mi-au furat masina!
Vine un popa cu crucea de Boboteaza si bate la usa unui apartament:
-Tu esti, ingerasule? se aude o voce suava din apartament.
-Nu, dar suntem de la aceeasi firma.
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul
- Vă deziceţi de Diavol şi de uneltirile lui?
Pasteur a stat puţin pe gânduri, după care a spus:
- Are sens să-ţi faci noi duşmani chiar înainte de moarte?
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
Ce sărbatoreşte un ateu pe 25 Decembrie? 25 de zile de la ziua României şi 6 zile pînă la Revelion.
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gândit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, când să plece în oraş, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!
Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu (fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Învie un român şi ajunge din Rai înapoi pe Pămînt.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i neagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Există Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Pai de ce e aşa păcat?
- Păi există, dar e japonez.
O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi - goi puşcă - se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
- Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
- Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
În timpul slujbei, vine un frate în fugă şi anunţă în gura mare:
- Am două veşti, una bună şi alta proastă: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu există! Aia proastă... a sunat de la Mecca.
Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…
Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
- Nene, nene!
- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!
Un pustnic creştin, îmbrăcat în zdrenţe, cu picioarele însîngerate de pietre şi spini, cu mintea încinsă de soare, alerga fără oprire prin nisipul deşertului şi striga către toate zările:
- Am un răspuns! Am un răspuns! Cine are o întrebare?
Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătînd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndeşti? Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singură ţară?
- Stai fără grijă, îi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.
Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…
Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie.
-Ce ai in sticla?
-Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
-Parinte, dar aici aste vin!
-Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale...
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
-Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
-Spune cum s-a produs minunea?
-Mi-au furat masina!
Vine un popa cu crucea de Boboteaza si bate la usa unui apartament:
-Tu esti, ingerasule? se aude o voce suava din apartament.
-Nu, dar suntem de la aceeasi firma.
Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul
miercuri, 9 octombrie 2013
Intr-o zi, badea Vasile se plimba pe ulita
Intr-o zi, badea Vasile se plimba pe ulita... La un moment dat, se intalneste cu badea Ion si intra in vorba...
Ion: Auzit-ai, ma' Vasile, ce-au mai inventat si americanii aia?...
Vasile: Ce, ma'?
Ion: Apoi, no!... Submarinu`. Auzi si tu, merge pe sub apa; nu s-or inneca aia, acolea, inauntru?
Vasile: Pai nu se pot inneca, ma', pentru ca submarinul e etans...
Ion: Cum ai zis, ma?!? 'Etans'?!? Ce-i acela 'etans'?!?
Vasile: Adica ce, nu stii?
Ion: Apoi, nu!...
Vasile: Fii atent: fost-ai v'odata de te-ai scaldat in Mures?
Ion: Fost-am!...
Vasile: Si tras-ai v'o basina, acolo, in Mures?
Ion: Apai, dara, tras-am! ... Ca tot omu`!...
Vasile: Si, intratu-ti-o apa din Mures in cur?...
Ion: Apai, nu!...
Vasile: Apai vezi, asta-i!... Curu-to-i 'etans'!...
Badea Ion vrea sa isi vanda calul (batran, rapciugos, ca vai de el..) la targ.
- Cu cat dai calul, bade ?
- Cu 15 milioane.
- Apoi, io zic ca ii cam scump!...
- Poate ca-i o tara cam scump, da-i un cal tare fain!...
- Ii fain!... Da' sa stii ca io ma tem ca-i a tara cam ... orb.
- Nui drept!... Nu-i orb!
- No, atunci hai sa-l probam o tara!...
Dau ei drumul calului si ii croiesc una peste crupa... Martoaga o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac, de pica jos...
- No, bade... zisu-ti-am io ca-i orb?!?...
- No, amu, drept ii ca nu vede el prea bine!... Da' ai vazut ce curajos ii, tuca-l-ar mosu?!?...
on catre Maria:
- Marie esti precum un nor...
Maria cu zambetul pe buze:
- Alb si pufos???
Ion:
- Nu... Dar atunci cand pleci parca mi se lumineaza ziua...!!!
Ion si Gheorghe stau si mananca si beau, pe prispa...
Da' numa ce Ion zice catre Gheorghe:
- Da, ma' Gheo, noi ce suntem acum?
Da' Gheo zice:
- Apai, ce sa fim?!? Betivani... ca doara bem!
Da' iar zice Ion intr-un tarziu:
- Da', ma' Gheo, daca eu ti-as 'arde' nevasta, ce-am fi, ma'?
Gheo:
- Apai, ma' Ioane, am fi numa' chit, ma'!...
Ion si Gheo, trecuti bine de 80 de ani, stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie da' am gasit un doctor bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru cela, ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai in cheamaaa... stai asa... cum il cheama... numa un pic ca iti zic amu... aaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
-Apai asa-i margareta, ma Gheo.
-No ase, ca bine zici... Margaretooooo, cum il cheama pe doctoru ala?
Ion... la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultima dorinta...
-Vreau sa mananc zmeura.
-Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
Ion afla ca are de trait doar 24 de ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
-Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca mai am putere sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca au mai ramas 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
-Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
-Binenteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme, Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica intr-un cot si-i spune:
-Uite care e treaba Ioane, eu maine dimineata trebuie sa ma scol sa ma duc la servici, tu nu!
Ion si Gheorghe, depanand amintiri de razboi:
-Si zici ca te-au impuscat in piept, mai Ioane? intreaba Gheorghe.
-Da, mai, in piept.
-Vai, puteau sa-ti atinga inima!
-Nu cred, ca inima imi era cat un puric...
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-l intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
-Exact doi.
Economistul rasounde:
-Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?
Ion se plange doctorului ca sufera de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul si-i prescrie o reteta pentru Viagra.
-Asta ar trebui sa ma ajute sa somn? intreaba Ion confuz.
-Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv cand vei fi treaz.
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-l intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
-Exact doi.
Economistul rasounde:
-Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?
Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da ' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba ' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ' nervat si o zis sa mi le bag in cur!!!.
Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o intalnire de afaceri foarte importanta, pentru a semna un contract 'gras' cu parteneri straini care, la randul lor, se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul de a intarzia, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer: - Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine posturile, voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci! Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare. Ion ridica usurat ochii spre cer si spune: - Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,
Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe
urs in celalalt testicol.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!!!!!
sef: zi ma!
ion ii explica si-l intreaba: nu ne mariti si noua salariu'?
sef: ba ioane aici este vorba de sporu de inteligenta si nu pot.
ion: cum asa sefu?
sef: pau uite, eu pun mana pe masa asta si tu dai cu pumnu'.
zis si facut. sefu pune mana si ion da cu pumnu dar, sefu se fereste si ion da in masa cu pumnu'.
sef: ai inteles ioane?
ion: da, sefu!
iese afara si vasile il intreaba: ce ai facut ma?
ion: mi-a zis ca este vorba de spotu' de inteligenta.
vasile: cum adica?
ion: pai uite, din pacate n-am o masa dar pun mana la ochiul stang si tu dai cu pumnu'!
Ion: Auzit-ai, ma' Vasile, ce-au mai inventat si americanii aia?...
Vasile: Ce, ma'?
Ion: Apoi, no!... Submarinu`. Auzi si tu, merge pe sub apa; nu s-or inneca aia, acolea, inauntru?
Vasile: Pai nu se pot inneca, ma', pentru ca submarinul e etans...
Ion: Cum ai zis, ma?!? 'Etans'?!? Ce-i acela 'etans'?!?
Vasile: Adica ce, nu stii?
Ion: Apoi, nu!...
Vasile: Fii atent: fost-ai v'odata de te-ai scaldat in Mures?
Ion: Fost-am!...
Vasile: Si tras-ai v'o basina, acolo, in Mures?
Ion: Apai, dara, tras-am! ... Ca tot omu`!...
Vasile: Si, intratu-ti-o apa din Mures in cur?...
Ion: Apai, nu!...
Vasile: Apai vezi, asta-i!... Curu-to-i 'etans'!...
Badea Ion vrea sa isi vanda calul (batran, rapciugos, ca vai de el..) la targ.
- Cu cat dai calul, bade ?
- Cu 15 milioane.
- Apoi, io zic ca ii cam scump!...
- Poate ca-i o tara cam scump, da-i un cal tare fain!...
- Ii fain!... Da' sa stii ca io ma tem ca-i a tara cam ... orb.
- Nui drept!... Nu-i orb!
- No, atunci hai sa-l probam o tara!...
Dau ei drumul calului si ii croiesc una peste crupa... Martoaga o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac, de pica jos...
- No, bade... zisu-ti-am io ca-i orb?!?...
- No, amu, drept ii ca nu vede el prea bine!... Da' ai vazut ce curajos ii, tuca-l-ar mosu?!?...
on catre Maria:
- Marie esti precum un nor...
Maria cu zambetul pe buze:
- Alb si pufos???
Ion:
- Nu... Dar atunci cand pleci parca mi se lumineaza ziua...!!!
Ion si Gheorghe stau si mananca si beau, pe prispa...
Da' numa ce Ion zice catre Gheorghe:
- Da, ma' Gheo, noi ce suntem acum?
Da' Gheo zice:
- Apai, ce sa fim?!? Betivani... ca doara bem!
Da' iar zice Ion intr-un tarziu:
- Da', ma' Gheo, daca eu ti-as 'arde' nevasta, ce-am fi, ma'?
Gheo:
- Apai, ma' Ioane, am fi numa' chit, ma'!...
Ion si Gheo, trecuti bine de 80 de ani, stateau in fata casei pe bancuta si povesteau. La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma, da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine, zice Gheo, am avut numa niste probleme de memorie da' am gasit un doctor bun si m-o tratat.
-Apai ma Gheo, zi si mie cum il cheama pe doctoru cela, ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai in cheamaaa... stai asa... cum il cheama... numa un pic ca iti zic amu... aaa, apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si cu petale albe?
-Apai asa-i margareta, ma Gheo.
-No ase, ca bine zici... Margaretooooo, cum il cheama pe doctoru ala?
Ion... la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultima dorinta...
-Vreau sa mananc zmeura.
-Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu-i nimic, eu nu ma grabesc...
Ion afla ca are de trait doar 24 de ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
-Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca mai am putere sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca au mai ramas 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
-Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
-Binenteles, dragul meu... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme, Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica intr-un cot si-i spune:
-Uite care e treaba Ioane, eu maine dimineata trebuie sa ma scol sa ma duc la servici, tu nu!
Ion si Gheorghe, depanand amintiri de razboi:
-Si zici ca te-au impuscat in piept, mai Ioane? intreaba Gheorghe.
-Da, mai, in piept.
-Vai, puteau sa-ti atinga inima!
-Nu cred, ca inima imi era cat un puric...
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-l intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
-Exact doi.
Economistul rasounde:
-Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?
Ion se plange doctorului ca sufera de insomnie. Imediat, medicul ia stiloul si-i prescrie o reteta pentru Viagra.
-Asta ar trebui sa ma ajute sa somn? intreaba Ion confuz.
-Nu, spune medicul, dar va fi mult mai distractiv cand vei fi treaz.
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-l intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
-Exact doi.
Economistul rasounde:
-Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?
Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da ' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba ' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a ' nervat si o zis sa mi le bag in cur!!!.
Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o intalnire de afaceri foarte importanta, pentru a semna un contract 'gras' cu parteneri straini care, la randul lor, se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul de a intarzia, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer: - Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine posturile, voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci! Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare. Ion ridica usurat ochii spre cer si spune: - Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat,
Apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
- Ioane, fugi ca vine ursu!
Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un testicol;
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe
urs in celalalt testicol.
Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge.
Vasile catre Ion (care a tras) spune:
- Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta, vrea sa ne manance, nu sa ne violeze!!!!!
sef: zi ma!
ion ii explica si-l intreaba: nu ne mariti si noua salariu'?
sef: ba ioane aici este vorba de sporu de inteligenta si nu pot.
ion: cum asa sefu?
sef: pau uite, eu pun mana pe masa asta si tu dai cu pumnu'.
zis si facut. sefu pune mana si ion da cu pumnu dar, sefu se fereste si ion da in masa cu pumnu'.
sef: ai inteles ioane?
ion: da, sefu!
iese afara si vasile il intreaba: ce ai facut ma?
ion: mi-a zis ca este vorba de spotu' de inteligenta.
vasile: cum adica?
ion: pai uite, din pacate n-am o masa dar pun mana la ochiul stang si tu dai cu pumnu'!
Ion la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... - Vai, Ioane, e pacat... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata... :))
Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o intalnire de afaceri foarte importanta, pentru a semna un contract 'gras' cu parteneri straini care, la randul lor, se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul de a intarzia, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer: - Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine posturile, voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci! Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare. Ion ridica usurat ochii spre cer si spune: - Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!
Ion la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... - Vai, Ioane, e pacat... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata... :))
Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
Ion conduce masina prin Bucuresti, grabindu-se la o intalnire de afaceri foarte importanta, pentru a semna un contract 'gras' cu parteneri straini care, la randul lor, se grabesc sa prinda avionul. Este pe punctul de a intarzia, dar nu gaseste nici un loc de parcare. Disperat, isi inalta privirea spre cer: - Doamne, e cel mai important contract din viata mea, daca ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme niciodata. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica in fiecare duminica, voi tine posturile, voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti in veci! Ca prin farmec, in fata lui se elibereaza un loc de parcare. Ion ridica usurat ochii spre cer si spune: - Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!
Ion la spovedanie, in post: - Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir... - Vai, Ioane, e pacat... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata... :))
Doi ardeleni, in gara
Doi ardeleni, in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie.
- Da, sigur!... Pana unde sa fie?
- Ma', Gheorghe... Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
- Nu, ma' Ioane!...
- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!...
- Sigur!... Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.
- Ma', Gheorghe... No, sa-i spuniem undie merem?
- Apai, dora, nu-i mare bai!... Spunie-i, dara...
- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!...
Ion si Gheorghe, doi ardeleni get-beget se hotarasc sa declare razboi japonezilor. In trei zile, la marginea satului ardelenesc japonezii sant cata frunza si iarba...
Ion:
- Ma' Gheorghe, da-s milioane astia, ma'!
Gheorghe:
- Da ma', Ioane, ca bine zici!... Oare unde i-om ingropa pe toti, ma?!?...
- Nu te inteleg, ii spune judecatorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclama ti-a dat o prajitura, iar tu drept recunostinta ii spargi geamurile cu o piatra?
- Nu era piatra, se apara Badea Gheorghe, era chiar prajitura...
Vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
- No, cum fu?
Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta si o lasa in fata parlamentului. Dupa cateva minute vine un gardian la el si ii zice: Bade nu iti poti lasa bicicleta in fata parlamentului pentru ca pe aici trec ministii si presedintele.
La care badea Gheorghe ii zice: Nu te teme ca am legat-o cu lacat...
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul sau Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Uite... Imi repar masina de spalat!!!
Ion și Gheorghe vorbeau într-o seară înainte de Revelion, și Ion zice:
- Gheo! Ție ce-ți place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau să te culci cu nevastă-ta?
La care Gheorghe răspunde:
- Băi Ioane, sincer, Anul Nou, ca ăla-i mai des!!!
Ion, Gheorghe si Bula, ajunsi recent in Rai, stau pe un nor la o poveste...
La un moment dat apare Sf. Petru si le zice: ”Baieti, sunteti noi veniti si fiind Raiul destul de plin, avem un test sa vedem care ramane si pe care il trimit inapoi pe Pamant si sa se casatoreasca cu cine-i impun eu... Cel care reuseste sa mearga pe acest covor din nori, ramane aici...”
Incepe Ion... si dupa 2 m cade pe Pamant si ajunge casatorit cu o stirba plina de cosuri...
Apoi Gheorghe, care, dupa 5 m cade si ajunge casatorit cu o schiloada, paroasa pe fata...
Trece o luna... Ion si Gheorghe stand la o bere... il vad pe Bula de mana cu Angelina Jolie...
- Bravo Bula, sa inteleg ca ai reusit testul?!?
Angelina Jolie: L-am picat eu....!!!
Badea Ion si badea Gheorghe, pe un deal, se uita spre stana. La un moment dat, badea Gheorghe zice:
- No Ioane, vaca ta fumeaza?
Ion: - Nu fumeaza ma, ce-ai?
Gheorghe: - Atunci iti arde grajdu...
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cam cat cosesti pe zi?
- Apai, cam un hectar, daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie, bade, cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gheorghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers, se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom peste un timp.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea, o grebla, ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut. Eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe, dupa un timp si il gaseste pe acesta cand cosea pe camp.
Cand il vede, badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:
- Bade, unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de **** ca sa pot cosi si noaptea.
Treceau Gheorghe si Ion pe strada, pe langa masina lui Traian Basescu. Presedintele se opreste, salutandu-l pe Gheorghe.
Ion: Te cunoaste Basescu?
Gheorghe: Pe mine ma cunoaste toata lumea!
Ion: Nu te cred.
Gheorghe: Hai la casa alba...
Merg ei acolo, si O bama il invita la un ceai.
Ion: Tot nu te cred...
Gheorghe: Hai la papa... dar nu te pot duce langa el. Ma duc acolo sus si ii zic sa ma imbratiseze.
Ion: S-a facut.
Merg ei la Papa, se imbratiseaza, si dintr-odata lesina Ion. Vazand asta, Gheorghe fuge repede la el.
Gheorghe: Asa uimitor ti se pare ca ma cunoaste Papa?
Ion: Nu, dar unul din multime a intrebat: cine-i ala care-l imbratiseaza pe Gheorghe?
Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc...
La care creatura din iarbă zice:
- Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac! i primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc...
La care creatura din iarbă zice:
- Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!
- Domnisoara draga, apai te-om ruga si noi sa nie dai doua beletie.
- Da, sigur!... Pana unde sa fie?
- Ma', Gheorghe... Apai tu crezi ca-i musai sa-i spuniem undie merem?
- Nu, ma' Ioane!...
- Domnisoara, nu nie tat intreba die tate si fa binie si da-nie doua beletie!...
- Sigur!... Eu vreau sa va dau; dar, daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cati bani trebuie sa va cer.
- Ma', Gheorghe... No, sa-i spuniem undie merem?
- Apai, dora, nu-i mare bai!... Spunie-i, dara...
- Pai, domnisoara draga, noi merem la nunta!...
Ion si Gheorghe, doi ardeleni get-beget se hotarasc sa declare razboi japonezilor. In trei zile, la marginea satului ardelenesc japonezii sant cata frunza si iarba...
Ion:
- Ma' Gheorghe, da-s milioane astia, ma'!
Gheorghe:
- Da ma', Ioane, ca bine zici!... Oare unde i-om ingropa pe toti, ma?!?...
- Nu te inteleg, ii spune judecatorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclama ti-a dat o prajitura, iar tu drept recunostinta ii spargi geamurile cu o piatra?
- Nu era piatra, se apara Badea Gheorghe, era chiar prajitura...
Vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
- No, cum fu?
Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta si o lasa in fata parlamentului. Dupa cateva minute vine un gardian la el si ii zice: Bade nu iti poti lasa bicicleta in fata parlamentului pentru ca pe aici trec ministii si presedintele.
La care badea Gheorghe ii zice: Nu te teme ca am legat-o cu lacat...
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul sau Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Uite... Imi repar masina de spalat!!!
Ion și Gheorghe vorbeau într-o seară înainte de Revelion, și Ion zice:
- Gheo! Ție ce-ți place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau să te culci cu nevastă-ta?
La care Gheorghe răspunde:
- Băi Ioane, sincer, Anul Nou, ca ăla-i mai des!!!
Ion, Gheorghe si Bula, ajunsi recent in Rai, stau pe un nor la o poveste...
La un moment dat apare Sf. Petru si le zice: ”Baieti, sunteti noi veniti si fiind Raiul destul de plin, avem un test sa vedem care ramane si pe care il trimit inapoi pe Pamant si sa se casatoreasca cu cine-i impun eu... Cel care reuseste sa mearga pe acest covor din nori, ramane aici...”
Incepe Ion... si dupa 2 m cade pe Pamant si ajunge casatorit cu o stirba plina de cosuri...
Apoi Gheorghe, care, dupa 5 m cade si ajunge casatorit cu o schiloada, paroasa pe fata...
Trece o luna... Ion si Gheorghe stand la o bere... il vad pe Bula de mana cu Angelina Jolie...
- Bravo Bula, sa inteleg ca ai reusit testul?!?
Angelina Jolie: L-am picat eu....!!!
Badea Ion si badea Gheorghe, pe un deal, se uita spre stana. La un moment dat, badea Gheorghe zice:
- No Ioane, vaca ta fumeaza?
Ion: - Nu fumeaza ma, ce-ai?
Gheorghe: - Atunci iti arde grajdu...
Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cam cat cosesti pe zi?
- Apai, cam un hectar, daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie, bade, cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gheorghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers, se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom peste un timp.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea, o grebla, ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut. Eficienta a crescut cu inca 30%.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe, dupa un timp si il gaseste pe acesta cand cosea pe camp.
Cand il vede, badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:
- Bade, unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de **** ca sa pot cosi si noaptea.
Treceau Gheorghe si Ion pe strada, pe langa masina lui Traian Basescu. Presedintele se opreste, salutandu-l pe Gheorghe.
Ion: Te cunoaste Basescu?
Gheorghe: Pe mine ma cunoaste toata lumea!
Ion: Nu te cred.
Gheorghe: Hai la casa alba...
Merg ei acolo, si O bama il invita la un ceai.
Ion: Tot nu te cred...
Gheorghe: Hai la papa... dar nu te pot duce langa el. Ma duc acolo sus si ii zic sa ma imbratiseze.
Ion: S-a facut.
Merg ei la Papa, se imbratiseaza, si dintr-odata lesina Ion. Vazand asta, Gheorghe fuge repede la el.
Gheorghe: Asa uimitor ti se pare ca ma cunoaste Papa?
Ion: Nu, dar unul din multime a intrebat: cine-i ala care-l imbratiseaza pe Gheorghe?
Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc...
La care creatura din iarbă zice:
- Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac! i primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc...
La care creatura din iarbă zice:
- Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!
Vorbesc doua prietene
Vorbesc doua prietene:
- Auzi fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul... Ce-a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum asa?
- Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... Si el tot cu amanta!
O tânără fermecătoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere să se dezbrace şi să-şi pună hainele în cuierul alăturat.
- Chiloţii unde să mi-i pun, domnule doctor?
- Pe scăunel, lângă ai mei!
Sotia: Iubitule vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?!?
Sotul: Daaaa!!!
Sotia: Atunci da-mi bani de solar!!!
Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!
- E online, vorbește cu nenorocita aia!
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26!!!
Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!
Soția unui roman, a unui francez si a unui neamt stateau de vorba la restaurant:
- Haideti sa ne facem bărbații sa facă ce vrem pentru o zi! Zis si făcut! Vine frantuzoaica:
- I-am zis sotului meu sa spele vasele... in prima zi n-am văzut nimic, a doua zi se plimba el prin bucătărie se uita la vase iar in a treia zi am găsit totul luna!
Vine si nemtoaica:
... - I-am zis sotului meu sa tunda gazonul iar in prima zi la fel nu am văzut nimic, a doua zi s-a uitat pe lângă mașina de tuns e reparat-o, iar a treia zi am găsit totul luna!
Vine si românca:
- Eu l-am rugat sa spele rufele... In prima zi nu am văzut nimic! A doua zi am început sa vad putin cu dreptul!
Doua prietene inghesuite in ultimul vagon de la tramvai, ingramadite de multimea de calatori ajung pana la urma sa stea fata-n fata, fara posibilitate de rasucire. Una din ele ii spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tanar!
- Asta o simt! Dar cum arata?
Doi smecheri intr-o masina de lux opresc la o trecere de pietoni. Pe trecere o tipa super buuuuuuna. Unul dintre smecheri scoate capul pe geam si striga tipei pe un ton arogant:
-Auzi pisi, da` ce mananci tu de esti asa frumoasa??
Tipa il priveste si ii raspunde senin:
-Bani de la fraieri ca voi!
- Nu mai cantati, duduie?
- Nu, mi-a intrezis medicul! raspunde femeia.
- Aaaa, uitasem ca e vecin cu dumneavoastra...
- Auzi fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul... Ce-a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum asa?
- Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... Si el tot cu amanta!
O tânără fermecătoare de duce la doctor pentru un consult periodic. Doctorul îi cere să se dezbrace şi să-şi pună hainele în cuierul alăturat.
- Chiloţii unde să mi-i pun, domnule doctor?
- Pe scăunel, lângă ai mei!
Sotia: Iubitule vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?!?
Sotul: Daaaa!!!
Sotia: Atunci da-mi bani de solar!!!
Logica feminină:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!
- E online, vorbește cu nenorocita aia!
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26!!!
Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!
Soția unui roman, a unui francez si a unui neamt stateau de vorba la restaurant:
- Haideti sa ne facem bărbații sa facă ce vrem pentru o zi! Zis si făcut! Vine frantuzoaica:
- I-am zis sotului meu sa spele vasele... in prima zi n-am văzut nimic, a doua zi se plimba el prin bucătărie se uita la vase iar in a treia zi am găsit totul luna!
Vine si nemtoaica:
... - I-am zis sotului meu sa tunda gazonul iar in prima zi la fel nu am văzut nimic, a doua zi s-a uitat pe lângă mașina de tuns e reparat-o, iar a treia zi am găsit totul luna!
Vine si românca:
- Eu l-am rugat sa spele rufele... In prima zi nu am văzut nimic! A doua zi am început sa vad putin cu dreptul!
Doua prietene inghesuite in ultimul vagon de la tramvai, ingramadite de multimea de calatori ajung pana la urma sa stea fata-n fata, fara posibilitate de rasucire. Una din ele ii spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tanar!
- Asta o simt! Dar cum arata?
Doi smecheri intr-o masina de lux opresc la o trecere de pietoni. Pe trecere o tipa super buuuuuuna. Unul dintre smecheri scoate capul pe geam si striga tipei pe un ton arogant:
-Auzi pisi, da` ce mananci tu de esti asa frumoasa??
Tipa il priveste si ii raspunde senin:
-Bani de la fraieri ca voi!
- Nu mai cantati, duduie?
- Nu, mi-a intrezis medicul! raspunde femeia.
- Aaaa, uitasem ca e vecin cu dumneavoastra...
Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
- Tinere domn, am auzit cumva ceasul bătând ora 3 când mi-ai adus fata acasă?
- Ba da! Trebuia să bată 10, dar am ţinut gongul ca să nu vă deranjeze!
- Ah, eu de ce nu m-oi fi gândit la asta când eram de vârsta ta?
Doua sotii de politisti stateau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare.
-Si ce? Al meu are langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum.
Doua sotii de politisti stateau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare.
-Si ce? Al meu are langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum.
-Domisoara, dumneata lucrezi?
-Nu lucrez...
-Vrei sa te angajezi?
-Nu vreau!
-Atunci din ce traiesti?
-Din contre?
O doamna vine la psiholog. Acesta ii spune:
-Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!
-Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!
Vine o femeie la cabinetul medical cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba:
-Ce ai patit?
-O albina, raspunde femeia.
-S-a pus pe nasul dvs?
-Da.
-V-a intepat?
-N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
-Ce ai patit, draga, de ce plangi?
-Cristi al meu mi-a trimis un trandafir!
-Super, si de ce plangi?
-Mi-a spus ca atunci cand se va usca se va intoarce la mine!
-Ce romantic!... Si? Nu vad ce motiv ai avea sa plangi?
-Pai, trandafirul e din plastic!!!...
Un preot vede o prostituata in strada si ii zice:
-Stii ca ai luat-o pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece nimeni pe aici.
Doua prietene discuta:
-Iubesc barbatii la fel de mult ca si cafeaua...
-Inteleg: negri, tari si fierbinti!
-Nu, de patru, cinci ori pe zi!
La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare din scaun, strigand:
-Unde e ucigasul?
O voce din spate ii da replica:
-In spatele dumitale dacanu te asezi imediat!
La politie:
-Spuneti ca hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
-Da, domnule politist!
-Si de ce nu a-ti stigat dupa ajutor?
-Sa-mi vada si dintii de aur?
Intre prietene, inaintea nuntii uneia dintre ele:
-... asa ca i-am spus lui Mitica toate aventurile pe care le-am avut!
-... ce cinstita!...
-... ce curajoasa!...
-...ce memorie!...
Intre prietene:
-Dr tu Mimi, cati soti ai avut?
-Ai mei sau asa... in general?
-Mioaro sa stii ca Ionica te inseala!
-Fireste. Stiu cu cine, stiu unde, stiu si cand, dar nu-mi dau seama cu ce...
-Fata mea e ca o privighetoare! Canta de dimineata pana seara!
-A mea, e ca o brza, apare cu un bebelus in fiecare primavara!
Intre doua vecine:
-Dintre toti pe care i-am cunoscut, un singur barbat a reusit sa ma faca sa sufar...
-Cine?
-Dentistul!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)